Анекдоты про пьяниц

* * *

Доктор заполняет историю болезни и задоёт вопрос больному:
-Пьёте?
Больной оживлённо:
-А есть?

* * *

Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку, пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит полицейский и спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик открывает дверь и начинает мучаться с замком зажигания.
Полицейский, поражённый такой наглостью, подходит и вежливо спрашивает:
-Простите, вы что... собираетесь ехать?
Мужик (возмущённо так):
-А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!

* * *

-Приезжай в гости!
-Да ну, опять нажрёмся...
-Ну и что?
-Умеешь ты уговаривать! Еду!

* * *

Прораб отчитывает работягу:
-Я же тебя просил вчера - не пей больше!
-А я больше не пил! Я столько же выпил.

* * *

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
-Ты водку пьёшь?
Мужик тут же:
-А что, есть?
-Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
-А-а-а. Да нет, в принципе не пью.

* * *

Если в слове "Пиво" сделать четыре ошибки, то получится слово "Хлеб".

* * *

-Приезжай в гости!
-Да ну, опять нажрёмся...
-Ну и что?
-Умеешь ты уговаривать! Еду!

* * *

-Ты водку пьёшь?
-Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.

* * *

Идёт пьяный мужик. Видит девушку, хватает её, прислоняет к забору...
-Колготки снимать? - спрашивает она.
-Зачем? Я и так перелезу.

* * *

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
-Шла бы ты, Люся, спать, я не голод-ный!

* * *

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
-Что у тебя там?
-Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

* * *

Идёт пьяный мужик. Видит девушку, хватает её, прислоняет к забору...
-Колготки снимать? - спрашивает она.
-Зачем? Я так перелезу.

Международная СИМ-карта.

* * *

В метро пьяный кладёт голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она:
-Может быть, вы на меня ещё ляжите?
-Ага. Размечталась!

* * *

Выпивши, я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

* * *

Когда я просыпаюсь с похмелья, я не помню, КТО я либо ГДЕ я.
Но лучше не помнить, КТО я, так как если я помню, ГДЕ я, то я знаю, где записано, КТО я.

* * *

Если утром вы показали зеркалу язык, а оно вам в ответ показало кулак - значит, вы вчера плохо закусовали.

* * *

Пьяный мужик возвращается домой в два часа ночи.
Жена:
-Ты чего так долго домой шёл? Что, дорога длинная?
-Нет, улицы широкие.

* * *

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке. Тогда каждый будет стараться вас напоить.

* * *

Больного с белой горячкой доставили в больницу:
-Доктор, по мне какие-то крокодильчики ползают!
(Стряхивает "крокодильчиков с себя.)
-Ну что же вы их на меня бросаете?!

* * *

-Куда идёшь?
-На репетицию хора.
-А что вы там делаете?
-Играем в карты, вино пьём...
-Хм, а когда же вы поёте?
-А когда по домам расходимся!

* * *

-Расскажи, как в Египет съездил?
-Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри... э-э... паспортный контроль - и вот я дома!

* * *

-Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
-Ничего не заставляет, я добраволец!

* * *

Посетитель:
-Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
-И что вы там пишете?
-Париж, бульвар Монмартр...
-Но вы же живёте в Челябинске!
-Живу в Челябинске. Но пару раз отвазили-таки в Париж!

1 2 3 4 5 6 7
Яндекс.Метрика