Анекдоты про пьяниц

* * *

-Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
-Ничего не заставляет, я добраволец!

* * *

Посетитель:
-Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
-И что вы там пишете?
-Париж, бульвар Монмартр...
-Но вы же живёте в Челябинске!
-Живу в Челябинске. Но пару раз отвазили-таки в Париж!

* * *

Один мужик жалуется другому:
-Недоволен я нашей школой.
-А что такое?
-Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости Средневековья". Я и то не знаю, что они там пили, а ребёнок это откудо может знать?!

* * *

-Водку?!. Тёплую?!. За углом?!. Из горлышка?!. Нет! Нет! Нет! Ни за что не откажусь!

* * *

Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
-Ну и где ты сеть поставил?
-А где ты грёб, там я и ставил!

* * *

Ночью гаишник останавливает горбатый "Запорожец", глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину. 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
-Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущённо):
-Здрасьте! А кто же вам вчера на баяне играл?

* * *

-Ты бомж, что ли?
-Я менеджер по сдаче бутылок!

* * *

-Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить...
-Что именно: пить или курить?
-Читать...

* * *

Муж - жене:
-Дорогая, я тут к сослуживцу на минуту сбегаю!
-Ага, на минуту! Придёшь ночью пьяный!
Муж уходит. Приходит ночью пьяный в стельку:
-Ну что. стерва, накаркала?

* * *

После встречи Нового Года мужик на улице обращается к полицейскому:
-Как дойти до вокзала?
-Прямо.
-Ну, значит, мне не дойти...

* * *

-Ну как день рожденья отметил?
-Да скука смертная.
-Что так?
-Да на следующий день всё помнил, и при этом даже стыдно не было!

* * *

Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Oдин спрашивает:
-Ну и где ты сеть поставил?
-А где ты грёб, там я и ставил!

* * *

-Возможна ли дружба между двумя мужиками или природа рано или поздно берёт своё?
-Природа однозначно берёт своё - и они бегут искать третьего...

* * *

По улице идёт мужик и тащит ящик водки. Рядом идёт сынишка и несёт бутылку пива. Неожиданно мальчик спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец со всей силы кидает ящик на землю:
-Ну вот, блин, попили пивка, называется!

* * *

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
-Предстовляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
-Что? А ну дыхни!
Водитель:
-Ты чё, мне не веришь?

* * *

Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку, пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит полицейский и спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик открывает дверь и начинает мучаться с замком зажигания.
Полицейский, поражённый такой наглостью, подходит и вежливо так спрашивает:
-Простите, вы что... собираетесь ехать?
Мужик (возмущённо так):
-А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!

* * *

Ползёт пьяный мужик по тротуару и об каждый столб лбом бьётся. К нему подходит другой мужик:
-Может, тебе помочь?
-Ага, посчитай, сколько шишек у меня на голове.
-Шесть!
-Ну вот, ещё два столба - и я дома.

1 2 3 4 5 6
Яндекс.Метрика
Сим-карта для поездок
мужские и женские часы