Разные анекдоты
* * *
Пришла бабка на базар. Видит мужик мясо продаёт. Подходит к нему и спрашивает:
-Почём мясо-то, милок?
Мужик ей отвечает:
-А у тебя, бабка, валидол с собой?
* * *
-Скажите, тот факт, что вы долго жили на Крайнем Севере, как-нибудь отражается на сегодняшней жизни?
-Ддддда никак...
* * *
Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади,
чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.
* * *
Москва, Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает
проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами VW Touareg V12. Из-за экстренного
торможения в Touareg влетает Audi Allroad Quatro, в неё Mercedes Gelendwagen, далее Hammer H2 и Toyota Land
Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne, и
довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту каратину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-Да, красиво ушла бабуля!
* * *
Едит мужик на своей "девятке". Впереди "мерс" спортивный женского покроя. Дорогой, свежий.
Мужик достаёт корму "мерса". Останавливаются оба.
Из "мерса" выходит нарядная девушка и спрашивает:
-Ну что делать будем?
Мужик жмёт плечами.
-Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Девушка набириет номер, и, когда на звонок отвечают, мужик стоит рядом и слышит обе стороны разговора.
Девушка мужу:
-Я попала в аварию!
Пауза, затем ответ:
-А какая у него машина?
Девушка, стоя в метре от "девятки" и, видимо, не отличая её от КАМАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
-Какая у тебя машина?
Мужик "пробивает":
-"Феррари"!
Девушка в трубку:
-У него "феррари"!
Пауза дольше первой, затем ответ:
-Спроси, у него есть претензии к тебе?
Девушка передаёт вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.
Девушка в трубку:
-У него нет претензий!
Оттуда:
-Тогда уезжай ОТТУДА СКОРЕЕ!!!
* * *
Реклама:
-С твоими зубами всё в порядке?
-Отлично!
-Но если долго не кушать яблоки, они могут сгнить!
-Мои зубы?
-Нет! Мои яблоки!
* * *
В офисе, шеф говорит секретарше:
-Наташ, собери девочек, пожалуйста, я вас сейчас сфоткаю.
-Ух ты! Зачем?
-Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
* * *
-Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
-Я миллионер!
-А я твой друг!
* * *
В библиотеке:
-Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
-Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
-Хм... А что-нибудь более приличное?
-Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
* * *
Идут панки по Арбату, видят - хиппи. Поймали его, лупят, лупят... да приговаривают:
-Говори, будешь волосы отращивать?
-Нет!
Дальше колотят.
-Будешь?
-Буду, буду!
-Докуда будешь?
-До плеч, до плеч!
Дальше колотят:
-Докуда будешь?
-Хорошо, до пола буду, до пола!
Они его ещё больше мутузят:
-Дурак - до потолка нужно, до потолка!
* * *
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу.
Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила
ватага ребятишек.
-А где ваша мама? - спросил он.
-Мама в роддоме.
-А папа?
-А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
* * *
Продаёт на том свете чёрт мозги: инженера - 500 рублей, академика - 600, депутата - 1000 за килограмм.
Его спрашивают:
-Почему депутатские мозги такие дорогие?
-Потому, что это большая редкость.
* * *
Сын, вбегает к отцу в кабинет:
-Папа, я на минутку, только поздороваться.
-Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла всё, что было у меня в карманах.
* * *
Внук спрашивает у деда:
-Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или одноклаcсниках?
Дед:
-Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей.
* * *
Секс - как математика: прибавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножение не произойдёт.
