Разные анекдоты
* * *
Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
* * *
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартиру и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
* * *
Покупатель в зоомагазине:
-У вас крокодилы есть?
-Есть.
Покупатель показывает руками метр:
-А вот такие есть?
-Есть.
Покупатель показывает полметра:
-А вот такие?
-Есть.
Покупатель показывает 10 сантиметров:
-А такие?
-И такие есть.
Покупатель показывает 1 сантиметр:
-И совсем маленькие?
-Есть! Будите брать?
-Нет, не могу! Всё равно страшно!
* * *
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме, с кожаным кейсом.
Нищий:
-Подайте Христа ради.
Бизнесмен в ответ:
-Я не верующий... (посмотрел ещё раз на оборванца) и вам не советую.
* * *
Подходит мужик к бармену, дико кричит:
-Один экстримальный!!!
Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. И так три раза.
Мужику, сидящему у стойки, стало интересно, и он тоже заказал экстримальный. Приготовился, выдохнул, выпил
залпом... и ничего.
-Эй, бармен, а чего тот так орал?
-У него цена 500 долларов.
-А-а-а-а!
* * *
-Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
* * *
Дело происходит на охоте. Привал - и, как водится,охотники рассказывают истории. Расхвастались про своих
собак.
Первый:
-А у меня собака умная! когда охочусь - ни слова ей, всё сама понимает. Приносит дичь, и патроны, и костёр
разжигает, и прочие!
Второй:
-А у меня до чего умная! И без слов всё понимает, и если дичь не насмерть - взлетает, догоняет!
Третий:
-А у меня-то! Бывало, скажу ей: "Ты идёшь ко мне или нет?" А она, вот умница, - то идёт ко мне, то - нет!
* * *
Некультурные люди мусорят где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.
* * *
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
-У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
-Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
-Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
-не знаю, не знаю... Татары приносят.
* * *
Два приятеля разговаривают:
-Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
-А он чего?
-А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку назад не отдаёт!
* * *
Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему подбегает мужик:
-Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
-Да, минут десять назад здесь была.
-Отлично, тогда я её, наверно, догоню!
-Да запросто: течение здесь так себе...
* * *
Мужик уехал в Сибирь лес валить. Живёт на хуторе, питается белками и от зари до зари лес валит. Ну, месяц,
два, три валит - чувствует: женщину надо, а то от белок голова уже кругом идёт. Собрал пожитки и пошёл в
ближайший населённый пункт. 150 вёрст прошёл, видит: несколько домов посреди тайги приютились. Заходит в
избу, там хозяин сидит, чай пьёт. Он ему объясняет ситуацию, говорит, что без женщин уже с ума сходит.
Мужик смеётся ему в ответ:
-Не, у нас тут баб на 1000 вёрст нет, тайга. Хочешь - есть тут один такой, Борисом Георгиевичем зовут...
-Ты чё, я гомосексуалист, что ли, уж лучше с белками, - мужик плюнул и ушёл опять лес валить.
Прошло ещё три месяца. Мужик не выдерживает, всё бросает и приезжает на хутор, заходит в избу и говорит:
Ладно, давай Бориса Георгиевича, только условие: чтобы два человека об этом знали - я и ты!!!
-Постой, а Борис Георгиевич? - в замешательстве спрашивает хозяин избы.
-Ну да, я, ты и Борис Георгеивич.
Хозяин избы подумал, почесал голову и убеждённо говорит:
-Нет, минимум семь.
-Как же, - удивляется мужик, - ну я, ты, Борис Георгиевич...
-Ну да: ты, я, Борис Георгиевич и ещё четыре мужика, которые его держать будут. Борис Георгиевич это дело ох
как не любит...
* * *
Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компом работать - это и при свечах можно...
* * *
Разговор на авторынке. Покупатель:
-Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
-Да, два презерватива в аптечке.
* * *
Пришла бабка на базар. Видит мужик мясо продаёт. Подходит к нему и спрашивает:
-Почём мясо-то, милок?
Мужик ей отвечает:
-А у тебя, бабка, валидол с собой?
