Разные анекдоты
* * *
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу.
Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила
ватага ребятишек.
-А где ваша мама? - спросил он.
-Мама в роддоме.
-А папа?
-А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
* * *
Продаёт на том свете чёрт мозги: инженера - 500 рублей, академика - 600, депутата - 1000 за килограмм.
Его спрашивают:
-Почему депутатские мозги такие дорогие?
-Потому, что это большая редкость.
* * *
Сын, вбегает к отцу в кабинет:
-Папа, я на минутку, только поздороваться.
-Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла всё, что было у меня в карманах.
* * *
Внук спрашивает у деда:
-Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или одноклаcсниках?
Дед:
-Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей.
* * *
Секс - как математика: прибавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножение не произойдёт.
* * *
-Как у тебя дела?
-Нормально, у тебя как?
-Тоже хорошо, квартиру купил.
-А сколько комнат?
-Одна.
-Ну правильно... меньше и смысла нет.
* * *
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
-Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
-Да, конечно...
-Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
-Да, конечно...
И вот после нескольких бокалов:
-Вы не подскажите, где тут туалет?
-Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке...
* * *
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, которому 120 лет.
Спрашивают его:
-Какое самое интересное проишествие было в вашей жизни?
Ну, дед говорит:
-Помню, лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли мы пять ящиков водки, пошли искать. Нашли,
выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортёр:
-Нет, такое мы опубликовать не сможем. Может, ещё что-нибудь расскажите?
Дед опять:
-Вот, помню, лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Взяли мы пять ящиков водки, пошли искать.
Нашли, выпили водку, отымели все корову и вернулись назад.
Репортёр в шоке:
-Ну, давайте расскажите самое страшное, что произошло с вами в жизни.
-Вот, помню, я один раз потерялся в тайге...
* * *
-Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
-Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...
* * *
-Мама, а почему папа пошёл спать на унитаз?
-Потому что выпил сразу пурген и снотворное.
* * *
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился
на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступить
против и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел до тла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации
ущерба. Те, естественно, всё отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела
следует, какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет..."
* * *
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова
кладёт всё на счёт.
-Зачем? - спрашивает служащий.
-Да я, сынок, пересчитала только...
* * *
Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьёт пиво. Подходят люди к
банкомату, снимают деньги. уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
-Слышь, братан, а как вы в него играете!
* * *
Родственники - это группа лиц, собирающихся переодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
* * *
У постели умирающего:
-Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
-Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...
* * *
Весенний диалог:
-А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
-Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников...
* * *
Компания сидит в застрявшем лифте:
-Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
-А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
* * *
У меня есть один вопрос. Он меня очень интересует. Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?
