Разные анекдоты
* * *
Мужик уехал в Сибирь лес валить. Живёт на хуторе, питается белками и от зари до зари лес валит. Ну, месяц,
два, три валит - чувствует: женщину надо, а то от белок голова уже кругом идёт. Собрал пожитки и пошёл в
ближайший населённый пункт. 150 вёрст прошёл, видит: несколько домов посреди тайги приютились. Заходит в
избу, там хозяин сидит, чай пьёт. Он ему объясняет ситуацию, говорит, что без женщин уже с ума сходит.
Мужик смеётся ему в ответ:
-Не, у нас тут баб на 1000 вёрст нет, тайга. Хочешь - есть тут один такой, Борисом Георгиевичем зовут...
-Ты чё, я гомосексуалист, что ли, уж лучше с белками, - мужик плюнул и ушёл опять лес валить.
Прошло ещё три месяца. Мужик не выдерживает, всё бросает и приезжает на хутор, заходит в избу и говорит:
Ладно, давай Бориса Георгиевича, только условие: чтобы два человека об этом знали - я и ты!!!
-Постой, а Борис Георгиевич? - в замешательстве спрашивает хозяин избы.
-Ну да, я, ты и Борис Георгеивич.
Хозяин избы подумал, почесал голову и убеждённо говорит:
-Нет, минимум семь.
-Как же, - удивляется мужик, - ну я, ты, Борис Георгиевич...
-Ну да: ты, я, Борис Георгиевич и ещё четыре мужика, которые его держать будут. Борис Георгиевич это дело ох
как не любит...
* * *
Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компом работать - это и при свечах можно...
* * *
Разговор на авторынке. Покупатель:
-Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
-Да, два презерватива в аптечке.
* * *
Пришла бабка на базар. Видит мужик мясо продаёт. Подходит к нему и спрашивает:
-Почём мясо-то, милок?
Мужик ей отвечает:
-А у тебя, бабка, валидол с собой?
* * *
-Скажите, тот факт, что вы долго жили на Крайнем Севере, как-нибудь отражается на сегодняшней жизни?
-Ддддда никак...
* * *
Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади,
чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.
* * *
Москва, Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает
проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами VW Touareg V12. Из-за экстренного
торможения в Touareg влетает Audi Allroad Quatro, в неё Mercedes Gelendwagen, далее Hammer H2 и Toyota Land
Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne, и
довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту каратину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-Да, красиво ушла бабуля!
* * *
Едит мужик на своей "девятке". Впереди "мерс" спортивный женского покроя. Дорогой, свежий.
Мужик достаёт корму "мерса". Останавливаются оба.
Из "мерса" выходит нарядная девушка и спрашивает:
-Ну что делать будем?
Мужик жмёт плечами.
-Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Девушка набириет номер, и, когда на звонок отвечают, мужик стоит рядом и слышит обе стороны разговора.
Девушка мужу:
-Я попала в аварию!
Пауза, затем ответ:
-А какая у него машина?
Девушка, стоя в метре от "девятки" и, видимо, не отличая её от КАМАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
-Какая у тебя машина?
Мужик "пробивает":
-"Феррари"!
Девушка в трубку:
-У него "феррари"!
Пауза дольше первой, затем ответ:
-Спроси, у него есть претензии к тебе?
Девушка передаёт вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.
Девушка в трубку:
-У него нет претензий!
Оттуда:
-Тогда уезжай ОТТУДА СКОРЕЕ!!!
* * *
Реклама:
-С твоими зубами всё в порядке?
-Отлично!
-Но если долго не кушать яблоки, они могут сгнить!
-Мои зубы?
-Нет! Мои яблоки!
* * *
В офисе, шеф говорит секретарше:
-Наташ, собери девочек, пожалуйста, я вас сейчас сфоткаю.
-Ух ты! Зачем?
-Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
* * *
-Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
-Я миллионер!
-А я твой друг!
* * *
В библиотеке:
-Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
-Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
-Хм... А что-нибудь более приличное?
-Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
* * *
Идут панки по Арбату, видят - хиппи. Поймали его, лупят, лупят... да приговаривают:
-Говори, будешь волосы отращивать?
-Нет!
Дальше колотят.
-Будешь?
-Буду, буду!
-Докуда будешь?
-До плеч, до плеч!
Дальше колотят:
-Докуда будешь?
-Хорошо, до пола буду, до пола!
Они его ещё больше мутузят:
-Дурак - до потолка нужно, до потолка!
