На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
...А потом вперёд вышел их руководитель: здоровый такой лилипутище!
Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
-Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
-Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
Если ласточки низко летают, значит, они объелись.
У молодой пары долго небыло детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу.
Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила
ватага ребятишек.
-А где ваша мама? - спросил он.
-Мама в роддоме.
-А папа?
-А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
-Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
-Почему? Глупо как-то...
-Да что ты? Интересно же узнать, с чего всё началось!
Постоялец - хозяйке отеля:
-А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
-Понимаете, до вас тут жил один химик...
-Это пятно от химикатов!?
-Нет, от химика.
Мальчик икнул:
-Не иначе кто-то вспоминает.
Мама:
-Наверно, "Тефаль". "Тефаль" всегда думает о нас.
Для тех, кого интересуют проблемы нетрадиционной сексуальной ориентации, в клубе "Голубой рыцарь" состоится лекция на тему "Что плохого в том, что парень встречается с девушкой?".
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
-Папа, снеси ты свой сартир в саду к чёрту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед
соседями стыдно.
-Ты мне не указывай. Никому мой сартир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
-Папа, ну уродство же.
-Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонько машину завёл да и пихнул сортир
так, что он в реку улетел.
Наутро приходит злой отец:
-Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
-Нет, не я.
-Послушай, сын, признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню,
а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
-Ну я.
Отец размахивается и сына - по уху!
-Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
-Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему:
-Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
-А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Плывёт галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит
надсмотрщик:
-Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
-С хорошей!
-Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
-О! Давай плохую.
-После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
Частному предпринимателю на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Начальник обращается к подчинённым:
-Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное
подобострастие? Не люблю я этого...
-А как вас называть?
-Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идёт.
-Сейчас резня начнётся, - говорит белый.
-Не знаю, как насчёт резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.
Подъезжает крошечный гномик на крошечной машине к нормальной автозаправке. Выглядывает из окна с нахальной
рожей говорит служащему заправки:
-Мне каплю бензина и каплю масла, только быстро!
А служащий отвечает:
-Ага, а в шину тебе не пукнуть?
В переполненном автобусе:
-женщина, уберите локоть!
-Это не локоть - это попка!
-Ни фига себе попка - чуть глаз не выколола!
-Что ты будешь делать, если выиграешь миллион долларов?
-Ничего!
-Как?!
-А зачем?
Автозаправка.
-Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
-Хорошо, Налейте 50 литров вчерашнего.
Идут на встречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи.
Хулиган:
-Чё это ты, а? - и в лужу интеллигента. - Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
-И правда - чего это я...
