На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
Подъезжает крошечный гномик на крошечной машине к нормальной автозаправке. Выглядывает из окна с нахальной
рожей говорит служащему заправки:
-Мне каплю бензина и каплю масла, только быстро!
А служащий отвечает:
-Ага, а в шину тебе не пукнуть?
В переполненном автобусе:
-женщина, уберите локоть!
-Это не локоть - это попка!
-Ни фига себе попка - чуть глаз не выколола!
-Что ты будешь делать, если выиграешь миллион долларов?
-Ничего!
-Как?!
-А зачем?
Автозаправка.
-Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
-Хорошо, Налейте 50 литров вчерашнего.
Идут на встречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи.
Хулиган:
-Чё это ты, а? - и в лужу интеллигента. - Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
-И правда - чего это я...
Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартиру и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
Покупатель в зоомагазине:
-У вас крокодилы есть?
-Есть.
Покупатель показывает руками метр:
-А вот такие есть?
-Есть.
Покупатель показывает полметра:
-А вот такие?
-Есть.
Покупатель показывает 10 сантиметров:
-А такие?
-И такие есть.
Покупатель показывает 1 сантиметр:
-И совсем маленькие?
-Есть! Будите брать?
-Нет, не могу! Всё равно страшно!
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме, с кожаным кейсом.
Нищий:
-Подайте Христа ради.
Бизнесмен в ответ:
-Я не верующий... (посмотрел ещё раз на оборванца) и вам не советую.
Подходит мужик к бармену, дико кричит:
-Один экстримальный!!!
Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. И так три раза.
Мужику, сидящему у стойки, стало интересно, и он тоже заказал экстримальный. Приготовился, выдохнул, выпил
залпом... и ничего.
-Эй, бармен, а чего тот так орал?
-У него цена 500 долларов.
-А-а-а-а!
-Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
Дело происходит на охоте. Привал - и, как водится,охотники рассказывают истории. Расхвастались про своих
собак.
Первый:
-А у меня собака умная! когда охочусь - ни слова ей, всё сама понимает. Приносит дичь, и патроны, и костёр
разжигает, и прочие!
Второй:
-А у меня до чего умная! И без слов всё понимает, и если дичь не насмерть - взлетает, догоняет!
Третий:
-А у меня-то! Бывало, скажу ей: "Ты идёшь ко мне или нет?" А она, вот умница, - то идёт ко мне, то - нет!
Некультурные люди мусорят где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
-У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
-Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
-Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
-не знаю, не знаю... Татары приносят.
Два приятеля разговаривают:
-Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
-А он чего?
-А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку назад не отдаёт!
Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему подбегает мужик:
-Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
-Да, минут десять назад здесь была.
-Отлично, тогда я её, наверно, догоню!
-Да запросто: течение здесь так себе...
