Разные анекдоты
* * *
-Фу! Кто это там воет, как собака?
-Это я, мама.
-А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка.
* * *
-Могу ли я расчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
-Вы разве VIP-клиент нашего банка?
-Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.
* * *
-Ваш сын слаб в географии!
-Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.
* * *
В зоопарке к служащему подходит девочка.
-Скажите, этот слон самец или самка?
-Дитя моё, это должно волновать только другого слона.
* * *
Встречаются двое. Один грустный. Второй его спрашивает:
-Ты чего невесел?
Первый:
-Ёжик мой повесился. Даже записку предсмертную оставил.
Второй:
-Ну?! И что в записке?
Первый:
-Да хрен его знает, написано мелко.
* * *
Объявление: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы под грифом "Совершенно секретно", предлогаем застрелиться самому".
* * *
Приходит сынуля домой и говорит:
-Мам, я женюсь.
-Оч-чень хорошо, вот ты и устроишь свою жизнь.
-Мам, а это ничего, что мне только 17?
-Ничего-ничего, сынуля, лучше раньше, чеи никогда!
-Мам, а она на 20 лет меня старше...
-Ну и отлично! Что тебе с молодой-то мучаться, а так - женщина опытная и подскажнт, и поможет, и
научит!
-Мам, а у неё двое детей...
-Это прекра-а-асно, мы-то с отцом намучались, пока тебя-то зачали, а тут двое готовиньких! Здорово!
-Мам, а она - негритянка...
-Ну, сынок, вот порадовал, как я счастлива, что вырастила такого интернациолиста!
-И она страшная-страшная!
-Ну и ничего, главное, чтобы человек хороший... Тебе ведь воду с лица не пить...
-Мам, только нам жить негде...
-Ну и ничего, поживите у нас!
-Да как же мы вшестером в однокомнатной-то?
-Ну как, как... Вы в комнате, отца в коридор на раскладушку, а уж я в чулане.
-Да как же ты, мам, жить-то в чулане будешь???
-А я там, сынок, жить не буду, я там повешусь...
* * *
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает
продукты на транспортную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в
пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над
покупателем:
-А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
-Ба, так у меня же чек 54 метра!
* * *
Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб вам было реально страшно?
-Перевозили мы как-то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. Так вот, когда корабль накренился вправо, то
все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обделался...
* * *
-Алё, турагенство? Я хотел бы заказать тур!
-Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
-Нет-нет, к удавам я не хочу!
-Нет, вы не поняли: надо куда вам?
-Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
* * *
Турист в африканских джунглях види на поляне местного жителя, который без устали бьёт в тамтам.
-Что вы делаете? - спрашивает турист.
-У нас уже несколько дней нет воды.
-Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
-Что за чушь!? Слесаря вызываю.
* * *
-Знаете ли вы, что андронный коллайдер - последнее достижение науки!
-Блин, неужели действительно - последнее?!
* * *
-Как у вас дела?
-И хорошо, и плохо.
-А что хорошо, что плохо?
-Теоритически всё хорош, а практически всё плохо.
* * *
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
-Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
-Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
* * *
-Ты куда среди ночи?
-Пойду проверю, не горит ли где в доме свет.
-И мне прихватишь кусочек.
* * *
Есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия: плюнуть и начхать.
* * *
Встречаются два приятеля:
-Я тут на днях на свадьбе был!
-А что у тебя с лицом?
-Да вот, разбили "на счастье"...
* * *
Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным?
* * *
Таак... Что хорошего в любимой газетке?
-Маньяк зарезал шестерых... Таак...
-Садист три месяца издевался над жертвой... Таак, понятно...
-Отравление палёной водкой: сорок пять госпиталезированных... Таак, хорошо...
-Тариф на электроэнергию поднимется на 5 процентов... (Отбрасывая газету): вот кошмар, ну опять ужасов на
ночь начитался!
