На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:
-Вы слыхали? Американские акции опять подорожали.
Дедушка:
-А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
В зоопарке к служещему подходит девочка.
-Скажите, этот слон самец или самка?
-Дитя моё, это должно волновать только другого слона.
-Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
-Нет! Зачем мне в семье идиоты?
Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встречаются как раз напротив лужи.
Хулиган:
-Чё это ты, а? - И в лужу интеллигента. - Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
-И правда - чего это я...
Сын спрашивает у отца:
-Пап, а кого ты боишься больше всего?
-Ну, сынок, стоматологов и темноты.
-Допустим, стоматологов-то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый? - удивляется сын.
-А фиг знает, сколько их там в темноте, стоматологов, - отвечает отец.
Реклама:
-Пользуйтесь пастой "Colgate Лечебные травы", и у вас зубы будут как у бобра!
-Такие же крепкие?!
-Нет, всего два!
-Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?
-Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
-Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
-Да, конечно...
-Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
-Да, конечно...
И вот после нескольких бокалов:
-Вы не подскажите, где тут туалет?
-Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке...
Девять чудес российского капитализма:
1. Все работают непонятно где и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящиму делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть.
6. В магазинах всё есть, но ведь не купишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.
8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством.
9.Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём.
Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб вам Было реально страшно?
-Перевозили мы как-то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. Так вот, когда корабль накренился вправо,
то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" - Вот тут я и обделался...
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов
покупали.
Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Муж злой, снова идёт к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие, сказать правду сложно было? У нас шесть рулонов осталось.
Ответ:
-И у нас столько же осталось...
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный.
Вдрг к нему подъезжает и с визгом останавливается порш последней модели, и умопомрачительной красоты
девушка опускает стекло и спрашивает:
-Do tou speak English?
-Yes, I do? А что толку-то...
-Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
-В твоём случае, Саша, это насморк.
Мать ругает своего сына:
-Сколько раз я тебе говорила, что нельзя постоянно лепить снеговиков и ставить их по всему двору. Вот и
сейчас вход в гараж перекрыт!
-Мама, я не лепил никакого снеговика!
-А что же это, по-твоему, там прямо перед гаражом?
-Это не я!
-Ой! Надо же! Это же мы осенью забыли деда занести в дом!
Москва, Кутузовский проспект. Нарушая все мыслемые и немыслемые правила дорожного движения, старушка
перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами VW Touareg V12. Из-за
экстренного тормажения в Touareg влетает Audi Allroad Quatro, в неё Mercedes Gelendwagen, далее Hammer H12 и
Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche
Cayenna, и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону,
чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-Да, красиво ушла бабуля!
-Катя, дочурка моя полуторогодовалая, когда ты вырастишь, я обязательно повинюсь перед тобой и расскажу, как мы, твои родителиЮ второй год подряд тайком цинично сжираем конфеты из твоего новогоднего подарка.
-Ваше семейное положение?
-На диване.
