На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
-Ты можешь дать мне денег?
-На что?
-Ну-у-у... На память!
Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчёлки от них пришла радиограмма: "Умрём, но не вернёмся".
Человек покупает в магазине модель корабля:
-Скажите - а он тонет?
-Ну, конечно же, тонет - ведь это модель "Титаника"...
На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждёт, пока
проснётся. Сын шепотом:
-Мам, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик сквозь сон:
-Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...
-А выросли-то как! Возмужали-то как! Сашенька, Димочка!
-Марь Иванна... Коля и Олег.
-Да я помню, помню! Коленька. А вот Олежек.
-Марь Иванна. Вот, Коленька. А вот Олежек.
-Молодой человек! Я ведь тоже не Марь Иванна. Но я же вам из=за этого праздник не порчу!.. Выросли-то
как! Возмужали-то как!
Объявление: "Детский сад №215 возьмёт на работу Деда Мороза-киллера. Работа мелкая, но шустрая".
Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
-Я хочу положить на свой счёт 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
-Говорите громче, у нас бедность не порок!
В финансовой компании:
-Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
-Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
Что такое "зомбирование 25-м кадром"? Это когда в 25-й кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама.
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливает такси, садится в машину. Едут, мужик говорит таксисту:
-Слушай, можно, я тоже порулю?
-???
-А у меня руль есть!
Достаёт из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина,
из неё смотрит совершенно ошалевший водитель. Ещё бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик
резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
-Ты что делаешь?
-Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
В турбюро:
-Дайте мне дешёвую путёвку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд,
бассейн, тренажёрный зал, сауна, приличная кормёжка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
-Ну, у нас за такие деньги таких путёвок нет! А хотите всё это получить бесплатно?
-Каким образом?
-Обратитесь в шведскую тюрьму!
-Ну что, казак, по коням?
-Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Надень чёрный презерватив и почувствуй себя негром; надень зелёный - и почувствуй себя Шреком.
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие.
Реклама: "У вас дефект речи: вы заикаетесь и не выговариваете букву"р"? "Циклопентанпергидрофенантрен"! СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!"
Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 "спасибо" от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.
-Вот вы говорите, что человек может всё.
-Да, может...
-Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засунте её обратно!
Встречаются два скелета:
-Привет! Как твои дела?
-Да ничего, а что?
-А что же это ты без одной ноги?
-А я собаку недавно завёл!
