На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
-Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придётся оставить работу у вас.
-Что случилось?
-Я жду ребёнка.
-Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
-Я найду её сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений.
-???
-Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребёнка - ваш сын.
-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем...
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда вы перед ним предстаните.
-Когда это ещё будет...
-Ну вот, если первого не вернёте, второго предстаните...
-Смотри! Я нашёл 10 долларов!
-Молодец... Дурак! Зачем ты их выкинул?!
-Фальшивка!
-С чего ты взял?
-Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
-Какая рыба у вас есть?
-Селёдка.
-А ещё есть что-нибудь?
-Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
-А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
-Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
-Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
-Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон...
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
-Накопилась усталость, глаза слипаются...
-Выпей кофе, взбодрись.
-Три чашки выпил, ничего не помогает.
-Ну, тогда сходи оформи ипотечный кредит!
-Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
-Я миллионер!
-А я твой друг!
В магазине:
-Пожалуйста, дайте мне килограмм кефира!
-Мы не продаём кефир на килограммы!
-Тогда, пожалуйста, девяносто сантиметров!
-Сидоров - очень отталкивающая личность!
-Да! Он меня сто раз отталкивал!
Обявление: "Дайю урокы руськаго езыка!"
-Как ваша фамилия?
-Спасибо, хорошо. А ваша?
Радио Одессы:
-Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 гривен в кассу зоопарка.
-Ты зачем дома держишь глобус? Ведь у тебя даже нет детей...
-Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
-Привет, Москва, мать городов русских!
-Привет, Казань, мать городов нерусских!
-Привет, Токио, япономать!
Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой...
Обалдевший таксист:
-Бабка, ты чё?! С козой в такси?!!
Бабка:
-А шо, милок, рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь...
Альпинист, неделю проползав по снегам, набредает на высокогорный бордель. У порога его встречает
мадам:
-Сэр, вам женщину?
-Нет-нет-нет!
-Сэр, вам девушку?
-Да нет же...
-Сэр, вам мальчика?
-нет! Дайте мне курицу, запечённую в тесте.
-О, сэр понимает толк в извращениях!!!
-Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
-И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Муж приходит пьяный в стельку домой.
Жена:
-Алкаш, гад, дурак, дебил, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
-Мам, ты меня звала?
