На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
-Можно ли женится в пятьдесят с небольшим?
-Можно, но лучше в двадцать с большим.
Роддом. Радостное, солнечное утро, под окнами группки нетерпеливых мужиков с гвоздиками в руках - ждут,
когда молодые мамы проснутся. Медсестра даёт добро. Начинаются вопли:
-Леночка, я тебя люблю!
-Машка, покажи!
-Света, мальчик или девочка?
Вдруг громкий мужской крик:
-Вася!
Мужики затихают и переглядываются. Здоровый мужик в спецовке:
-Рубероид подовать?
Едит мужик на своей "девятке". Впереди "мерс" спортивный женского покроя. Дорогой, свежий.
Мужик достаёт корму "мерса". Останавливаются оба.
Из "мерса" выходит нарядная девушка и спрашивает:
-Ну что делать будем?
Мужик жмёт плечами.
-Я мужу сейчас позвоню (достаёт мобилу).
Мужик - ноль имоций.
Девушка набирает номер, и, когда на звонок отвечают, мужик стоит рядом и слышит обе стороны
разговора.
Девушка - мужу:
-Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
-А какая у него машина?
Девушка, стоя в метре от "девятки" и, видимо, не отличая её от КАМАЗа, поварачивается к мужику и
спрашивает:
-Какая у тебя машина?
Мужик отвечает:
-"Феррари"!
Девушка в трубку:
-У него "феррари"!
Пауза дольше первой, затем ответ:
-Спроси, у него есть претензии к тебе?
Девушка передаёт вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.
Девушка в трубку:
-У него нет претензий!
Оттуда:
-Тогда уезжай оттуда скорее!!!
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
На улице у прохожего спрашивают:
-Не моглибы вы мне разменять двести долларов?
-К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.
-Ты можешь дать мне денег?
-На что?
-Ну-у-у... На память!
Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчёлки от них пришла радиограмма: "Умрём, но не вернёмся".
Человек покупает в магазине модель корабля:
-Скажите - а он тонет?
-Ну, конечно же, тонет - ведь это модель "Титаника"...
На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждёт, пока
проснётся. Сын шепотом:
-Мам, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик сквозь сон:
-Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...
-А выросли-то как! Возмужали-то как! Сашенька, Димочка!
-Марь Иванна... Коля и Олег.
-Да я помню, помню! Коленька. А вот Олежек.
-Марь Иванна. Вот, Коленька. А вот Олежек.
-Молодой человек! Я ведь тоже не Марь Иванна. Но я же вам из=за этого праздник не порчу!.. Выросли-то
как! Возмужали-то как!
Объявление: "Детский сад №215 возьмёт на работу Деда Мороза-киллера. Работа мелкая, но шустрая".
Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
-Я хочу положить на свой счёт 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
-Говорите громче, у нас бедность не порок!
В финансовой компании:
-Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
-Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
Что такое "зомбирование 25-м кадром"? Это когда в 25-й кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама.
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливает такси, садится в машину. Едут, мужик говорит таксисту:
-Слушай, можно, я тоже порулю?
-???
-А у меня руль есть!
Достаёт из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина,
из неё смотрит совершенно ошалевший водитель. Ещё бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик
резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
-Ты что делаешь?
-Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
