Разные анекдоты
* * *
Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает, муж всё время на скамейке в саду
курит, а по всему участку мыши нор понаделали и даже днём нагло из них вылезают, да ещё выращенные помидоры
и другой урожай жрут. Надоело всё это жене терпеть, и придумала она хитрый способ, чтобы решить все
проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу:
-Можешь курить, сколько хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а
клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь, то этого хватит, чтобы превратить в газовые
камеры все мышиные гнёзда в округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься, какой в
твоих сигаретах яд.
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на скамейку, чтобы закурить, а жена на
этот раз решила за ним проследить, чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки
выползают мыши и жалобно пищат. А мужик им говорит:
-Ну, что? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого мало осталось.
Мыши отвечают:
-Ладно, мужик, не гони, мы тебе отработаем. У соседа жена мужа решила от пьянства отучить, так мы теперь
тебе каждый день стакан наливать будем!
* * *
Купили отец с сыном себе машину. Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж
ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту и говорит сыну:
-Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
-Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
* * *
Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара снеговиков, наблюдая
это:
-Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
* * *
Известная картина "Девочка с персиком" со временем превратилась в "Пенсионерку с курагой".
* * *
Россия 2030 год, урок физики.
Батюшка:
-А скажи мне, отрок, как течёт электричество по проводам?
Ученик:
-С божьей помощью!
Батюшка:
-Правильно! Садись, пять.
* * *
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извените,
принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно".
Парень отвечает: "Нет проблем: я выпиваю два аспирина, и весь день всё классно - не моргаю совсем".
С этими словами парень лезит в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых
цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин, выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер
говорит: 2Поймите - у нас порядочная репутация, вам с клиентами общаться, а у вас с моралью не всё в
порядке, судя по всему".
Парень отвечает: "Да вы что!!! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу
презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин купить".
* * *
-Месье, вчера я потерял в холле сто долларов.
-Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
-Да, но я потерял стодолларовую купюру, а вы мне возвращаете десять десятидолларовых бумажек.
-А это для удобства, сэр. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принёс, он
сказал, что у него нет мелких.
* * *
Бедный просит денег у местного богача.
-Ни копейки не дам, - говорит богач, - у меня и без того на содержании три сестры.
-Но ведь все говорят, что вы не даёте им не гроша!
-Ну вот видите, родным сёстрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?
* * *
Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру.
Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
-Сколько просят?
-Восемнадцать тысяч.
-Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят?
* * *
-Фу! Кто это там воет, как собака?
-Это я, мама.
-А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка.
* * *
-Могу ли я расчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
-Вы разве VIP-клиент нашего банка?
-Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.
* * *
-Ваш сын слаб в географии!
-Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.
* * *
В зоопарке к служащему подходит девочка.
-Скажите, этот слон самец или самка?
-Дитя моё, это должно волновать только другого слона.
* * *
Встречаются двое. Один грустный. Второй его спрашивает:
-Ты чего невесел?
Первый:
-Ёжик мой повесился. Даже записку предсмертную оставил.
Второй:
-Ну?! И что в записке?
Первый:
-Да хрен его знает, написано мелко.
* * *
Объявление: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы под грифом "Совершенно секретно", предлогаем застрелиться самому".
* * *
Приходит сынуля домой и говорит:
-Мам, я женюсь.
-Оч-чень хорошо, вот ты и устроишь свою жизнь.
-Мам, а это ничего, что мне только 17?
-Ничего-ничего, сынуля, лучше раньше, чеи никогда!
-Мам, а она на 20 лет меня старше...
-Ну и отлично! Что тебе с молодой-то мучаться, а так - женщина опытная и подскажнт, и поможет, и
научит!
-Мам, а у неё двое детей...
-Это прекра-а-асно, мы-то с отцом намучались, пока тебя-то зачали, а тут двое готовиньких! Здорово!
-Мам, а она - негритянка...
-Ну, сынок, вот порадовал, как я счастлива, что вырастила такого интернациолиста!
-И она страшная-страшная!
-Ну и ничего, главное, чтобы человек хороший... Тебе ведь воду с лица не пить...
-Мам, только нам жить негде...
-Ну и ничего, поживите у нас!
-Да как же мы вшестером в однокомнатной-то?
-Ну как, как... Вы в комнате, отца в коридор на раскладушку, а уж я в чулане.
-Да как же ты, мам, жить-то в чулане будешь???
-А я там, сынок, жить не буду, я там повешусь...
