Разные анекдоты
* * *
В большой компании раздоётся возглас:
-О! Вася пришёл! Наконец-то мы сможем занятся нашим любимым делом!
-Каким?
-Ждать, пока он уйдёт!
* * *
Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не Предлагать!
* * *
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:
-Мужчина, что вы делаете?!
Тот же женский голос:
-Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованый голос с задней площадки:
-Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
* * *
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми супруги дружно бьют детей.
* * *
Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.
* * *
В магазине покупатель задаёт вопрос продовцу:
-А как работает ловушка для тараканов "Комбат"?
Продавец:
-Вот видете, тут четыре входа. Внутри находится лабиринт, ходит там, не может выбратся, сходит с ума и
погибает.
* * *
...А потом вперёд вышел их руководитель: здоровый такой лилипутище!
* * *
Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
-Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
-Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
* * *
Если ласточки низко летают, значит, они объелись.
* * *
У молодой пары долго небыло детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу.
Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила
ватага ребятишек.
-А где ваша мама? - спросил он.
-Мама в роддоме.
-А папа?
-А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
* * *
-Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
-Почему? Глупо как-то...
-Да что ты? Интересно же узнать, с чего всё началось!
* * *
Постоялец - хозяйке отеля:
-А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
-Понимаете, до вас тут жил один химик...
-Это пятно от химикатов!?
-Нет, от химика.
* * *
Мальчик икнул:
-Не иначе кто-то вспоминает.
Мама:
-Наверно, "Тефаль". "Тефаль" всегда думает о нас.
* * *
Для тех, кого интересуют проблемы нетрадиционной сексуальной ориентации, в клубе "Голубой рыцарь" состоится лекция на тему "Что плохого в том, что парень встречается с девушкой?".
* * *
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
-Папа, снеси ты свой сартир в саду к чёрту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед
соседями стыдно.
-Ты мне не указывай. Никому мой сартир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
-Папа, ну уродство же.
-Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонько машину завёл да и пихнул сортир
так, что он в реку улетел.
Наутро приходит злой отец:
-Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
-Нет, не я.
-Послушай, сын, признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню,
а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
-Ну я.
Отец размахивается и сына - по уху!
-Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
-Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
* * *
Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему:
-Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
-А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
* * *
Плывёт галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит
надсмотрщик:
-Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
-С хорошей!
-Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
-О! Давай плохую.
-После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
* * *
Частному предпринимателю на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
* * *
Начальник обращается к подчинённым:
-Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное
подобострастие? Не люблю я этого...
-А как вас называть?
-Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
* * *
Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идёт.
-Сейчас резня начнётся, - говорит белый.
-Не знаю, как насчёт резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.
