Разные анекдоты
* * *
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе...
* * *
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
-Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достаёт.
Диктор уточняет:
-Черезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
-Бисексуальный.
* * *
Сын спрашивает у отца:
-Пап, а как мозги устроены?
-Отстань, - отмахивается отец.
-Ну как? - не отстаёт сын.
-Отстань! - говорит отец. - У меня голова другим забита!
* * *
Сначала Лена искала мужа через интернет, потом через интерпол...
* * *
-Вася, моя жена обидится, если ты не попросишь добавки.
-Конечно, дайте ещё, пожалуйста.
-А у нас больше нет.
* * *
Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут, на счастье, трактор едит. Тракторист её вытащил и говорит
водиле:
-С тебя стольник.
-Что-то дороговато, однако.
-Аты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?
* * *
На светофоре останавливаются "фиат" и "феррари". Водитель "фиата", покрутив ручку, опускает стекло и
стучит в стекло водителю "феррари". Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель "фиата" спрашивает:
-Послушай, друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень-то её
покупают.
* * *
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям вспомнить, какие ещё вещи они забыли.
* * *
Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает, муж всё время на скамейке в саду
курит, а по всему участку мыши нор понаделали и даже днём нагло из них вылезают, да ещё выращенные помидоры
и другой урожай жрут. Надоело всё это жене терпеть, и придумала она хитрый способ, чтобы решить все
проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу:
-Можешь курить, сколько хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а
клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь, то этого хватит, чтобы превратить в газовые
камеры все мышиные гнёзда в округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься, какой в
твоих сигаретах яд.
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на скамейку, чтобы закурить, а жена на
этот раз решила за ним проследить, чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки
выползают мыши и жалобно пищат. А мужик им говорит:
-Ну, что? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого мало осталось.
Мыши отвечают:
-Ладно, мужик, не гони, мы тебе отработаем. У соседа жена мужа решила от пьянства отучить, так мы теперь
тебе каждый день стакан наливать будем!
* * *
Купили отец с сыном себе машину. Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж
ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту и говорит сыну:
-Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
-Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
* * *
Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара снеговиков, наблюдая
это:
-Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
* * *
Известная картина "Девочка с персиком" со временем превратилась в "Пенсионерку с курагой".
* * *
Россия 2030 год, урок физики.
Батюшка:
-А скажи мне, отрок, как течёт электричество по проводам?
Ученик:
-С божьей помощью!
Батюшка:
-Правильно! Садись, пять.
* * *
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извените,
принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно".
Парень отвечает: "Нет проблем: я выпиваю два аспирина, и весь день всё классно - не моргаю совсем".
С этими словами парень лезит в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых
цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин, выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер
говорит: 2Поймите - у нас порядочная репутация, вам с клиентами общаться, а у вас с моралью не всё в
порядке, судя по всему".
Парень отвечает: "Да вы что!!! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу
презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин купить".
* * *
-Месье, вчера я потерял в холле сто долларов.
-Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
-Да, но я потерял стодолларовую купюру, а вы мне возвращаете десять десятидолларовых бумажек.
-А это для удобства, сэр. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принёс, он
сказал, что у него нет мелких.
* * *
Бедный просит денег у местного богача.
-Ни копейки не дам, - говорит богач, - у меня и без того на содержании три сестры.
-Но ведь все говорят, что вы не даёте им не гроша!
-Ну вот видите, родным сёстрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?
* * *
Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру.
Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
-Сколько просят?
-Восемнадцать тысяч.
-Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят?
