Разные анекдоты

* * *

Турист в африканских джунглях види на поляне местного жителя, который без устали бьёт в тамтам.
-Что вы делаете? - спрашивает турист.
-У нас уже несколько дней нет воды.
-Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
-Что за чушь!? Слесаря вызываю.

* * *

-Знаете ли вы, что андронный коллайдер - последнее достижение науки!
-Блин, неужели действительно - последнее?!

* * *

-Как у вас дела?
-И хорошо, и плохо.
-А что хорошо, что плохо?
-Теоритически всё хорош, а практически всё плохо.

* * *

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
-Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
-Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

* * *

-Ты куда среди ночи?
-Пойду проверю, не горит ли где в доме свет.
-И мне прихватишь кусочек.

* * *

Есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия: плюнуть и начхать.

* * *

Встречаются два приятеля:
-Я тут на днях на свадьбе был!
-А что у тебя с лицом?
-Да вот, разбили "на счастье"...

* * *

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным?

* * *

Таак... Что хорошего в любимой газетке?
-Маньяк зарезал шестерых... Таак...
-Садист три месяца издевался над жертвой... Таак, понятно...
-Отравление палёной водкой: сорок пять госпиталезированных... Таак, хорошо...
-Тариф на электроэнергию поднимется на 5 процентов... (Отбрасывая газету): вот кошмар, ну опять ужасов на ночь начитался!

* * *

-А я свою беременною жену всегда смешил, анекдоты ей постоянно рассуазывал... А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради бога, а то ёжика рожу!"
-Ну и чем же дело кончилось?
-Да всё, в общен-то, нормально... Кстати, ты не в курсе, чем кормят ёжиков?

* * *

Вывеска в супермарките: "Работаем 24 часа в сутки, без выходных, без праздничных, без отгулов - вообще как проклятые!"

* * *

В большой компании раздоётся возглас:
-О! Вася пришёл! Наконец-то мы сможем занятся нашим любимым делом!
-Каким?
-Ждать, пока он уйдёт!

* * *

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не Предлагать!

* * *

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:
-Мужчина, что вы делаете?!
Тот же женский голос:
-Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованый голос с задней площадки:
-Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

* * *

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми супруги дружно бьют детей.

* * *

Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

* * *

В магазине покупатель задаёт вопрос продовцу:
-А как работает ловушка для тараканов "Комбат"?
Продавец:
-Вот видете, тут четыре входа. Внутри находится лабиринт, ходит там, не может выбратся, сходит с ума и погибает.

* * *

...А потом вперёд вышел их руководитель: здоровый такой лилипутище!

* * *

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
-Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
-Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

* * *

Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

* * *

У молодой пары долго небыло детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
-А где ваша мама? - спросил он.
-Мама в роддоме.
-А папа?
-А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Телефоны и смартфоны по доступным ценам.
Телефоны и смартфоны по выгодным ценам.