Разные анекдоты
* * *
Учёные скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара...
* * *
В магазине:
-У вас карта мира есть?
-Нет!
-А глобус?
-Есть!
-Тогда расплющите его до карты!
* * *
Два альпениста лезут по отвесной скале. Всё, выдохлись - и вот долгожданная вершина. Сели, огляделись
вокруг:
-Красота!!!
Достали по бутылочке пивка. Сидят, хорошо им. Вдруг за спиной голос:
-Ребята, бутылочки не выбрасывайте...
* * *
-Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках четверо детей,
они тоже нездоровы, меня доконали кредиторы, и я живу в конюшне... Выходите за меня замуж!
-Нет.
-Но почему?!
* * *
-Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашёл бутылку с запиской.
-Что же в ней написано?
-А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума,
Автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".
* * *
Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продовец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
-Сколько стоит вся бочка?
-Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
-Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером прийдёшь за пустой бочкой.
-Хорошо!
Продовец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом
толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его допрашивать:
-С какой целью справоцировал драку?
-В мыслях не имел!
-Незаконной торговлей занимался?
-Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетили.
-Значит, пиво ворованое!
-На свои кровные купил. Имею право.
-Может, ты псих?
-Нормальный. У меня и справка есть.
-Ладно, мужик, мы тебя отпускаем. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём
фишка?
-Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось
посмотреть, как оно будет... при коммунизме...
* * *
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе...
* * *
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
-Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достаёт.
Диктор уточняет:
-Черезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
-Бисексуальный.
* * *
Сын спрашивает у отца:
-Пап, а как мозги устроены?
-Отстань, - отмахивается отец.
-Ну как? - не отстаёт сын.
-Отстань! - говорит отец. - У меня голова другим забита!
* * *
Сначала Лена искала мужа через интернет, потом через интерпол...
* * *
-Вася, моя жена обидится, если ты не попросишь добавки.
-Конечно, дайте ещё, пожалуйста.
-А у нас больше нет.
* * *
Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут, на счастье, трактор едит. Тракторист её вытащил и говорит
водиле:
-С тебя стольник.
-Что-то дороговато, однако.
-Аты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?
* * *
На светофоре останавливаются "фиат" и "феррари". Водитель "фиата", покрутив ручку, опускает стекло и
стучит в стекло водителю "феррари". Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель "фиата" спрашивает:
-Послушай, друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень-то её
покупают.
* * *
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям вспомнить, какие ещё вещи они забыли.
* * *
Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает, муж всё время на скамейке в саду
курит, а по всему участку мыши нор понаделали и даже днём нагло из них вылезают, да ещё выращенные помидоры
и другой урожай жрут. Надоело всё это жене терпеть, и придумала она хитрый способ, чтобы решить все
проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу:
-Можешь курить, сколько хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а
клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь, то этого хватит, чтобы превратить в газовые
камеры все мышиные гнёзда в округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься, какой в
твоих сигаретах яд.
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на скамейку, чтобы закурить, а жена на
этот раз решила за ним проследить, чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки
выползают мыши и жалобно пищат. А мужик им говорит:
-Ну, что? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого мало осталось.
Мыши отвечают:
-Ладно, мужик, не гони, мы тебе отработаем. У соседа жена мужа решила от пьянства отучить, так мы теперь
тебе каждый день стакан наливать будем!
* * *
Купили отец с сыном себе машину. Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж
ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту и говорит сыну:
-Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
-Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
* * *
Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара снеговиков, наблюдая
это:
-Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
