На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
В финансовой компании:
-Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
-Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
Что такое "зомбирование 25-м кадром"? Это когда в 25-й кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама.
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливает такси, садится в машину. Едут, мужик говорит таксисту:
-Слушай, можно, я тоже порулю?
-???
-А у меня руль есть!
Достаёт из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина,
из неё смотрит совершенно ошалевший водитель. Ещё бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик
резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
-Ты что делаешь?
-Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
В турбюро:
-Дайте мне дешёвую путёвку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд,
бассейн, тренажёрный зал, сауна, приличная кормёжка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
-Ну, у нас за такие деньги таких путёвок нет! А хотите всё это получить бесплатно?
-Каким образом?
-Обратитесь в шведскую тюрьму!
-Ну что, казак, по коням?
-Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Надень чёрный презерватив и почувствуй себя негром; надень зелёный - и почувствуй себя Шреком.
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие.
Реклама: "У вас дефект речи: вы заикаетесь и не выговариваете букву"р"? "Циклопентанпергидрофенантрен"! СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!"
Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 "спасибо" от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.
-Вот вы говорите, что человек может всё.
-Да, может...
-Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засунте её обратно!
Встречаются два скелета:
-Привет! Как твои дела?
-Да ничего, а что?
-А что же это ты без одной ноги?
-А я собаку недавно завёл!
Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:
-Вы слыхали? Американские акции опять подорожали.
Дедушка:
-А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
В зоопарке к служещему подходит девочка.
-Скажите, этот слон самец или самка?
-Дитя моё, это должно волновать только другого слона.
-Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
-Нет! Зачем мне в семье идиоты?
Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встречаются как раз напротив лужи.
Хулиган:
-Чё это ты, а? - И в лужу интеллигента. - Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
-И правда - чего это я...
Сын спрашивает у отца:
-Пап, а кого ты боишься больше всего?
-Ну, сынок, стоматологов и темноты.
-Допустим, стоматологов-то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый? - удивляется сын.
-А фиг знает, сколько их там в темноте, стоматологов, - отвечает отец.
Реклама:
-Пользуйтесь пастой "Colgate Лечебные травы", и у вас зубы будут как у бобра!
-Такие же крепкие?!
-Нет, всего два!
-Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?
-Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
-Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
-Да, конечно...
-Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
-Да, конечно...
И вот после нескольких бокалов:
-Вы не подскажите, где тут туалет?
-Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке...