Разные анекдоты
* * *
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно откликнулась
известная всему городу проститутка:
-Святой отец, я вношу две тысячи долларов.
-Хоть мы и очень нуждаемся, - говорит священник, я не приму эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
-Берите, святой отец! Ведь это же наши деньги!
* * *
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески
его и спрашивает:
-Как тут у вас кормят?
-Дашь хлеба - скажу!
* * *
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
-Сёма, ну как ты отдохнул?
-Я отдохнул дорого, на два с лишнем миллиона.
-Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
-Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли...
* * *
Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия - за которую нельзя заплывать.
Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!
* * *
-Девчонки, я брови постригла!
-Зачем?
-Чтоб глаза видны были...
* * *
-Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
-Да бог с ними, с деньгами! Ведь человек пропал!
* * *
-Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
-Опять по пятьсот!
-Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До
свидания!
* * *
-Куда ты решила ехать отдыхать?
-Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.
* * *
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и понамку, а не обои и ламинат.
* * *
Мягкий человек делает то, что просят.
Упрямый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь мудрый человек делает то, что нужно.
* * *
-У вас деньги есть?
-Какие-то есть... Каких-то нет...
* * *
Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".
* * *
Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...
* * *
Холодилбник "Минск" - гарантия два года как на холодильник и пять лет как на шкаф.
* * *
-Боря, не одолжишь свой чёрный костюм? Дядю Изю похоронить надо...
-Конечно, Сёма, конечно, бери...
Прошла неделя, другая...
-Сёма, а где мой костюм?
-Как где? Так дядю же Изю в нём похоронили!
* * *
-Деньги есть?
-Нет.
-А если найду?
-Буду вам весьма признателен.
* * *
Директор обувной фабрики вызывает инжинера:
-Почему вас вчера небыло на работе?
-Так вчера был праздник день железнодорожника.
-А какое вы отношение имеете к железной дороге?
-Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.
* * *
В сторожку у подножия горы приходят плачущие родители и говорят:
-Вчера наш сын пошёл в горы кататься на лыжах и до сих пор не вернулся!
-Подождите немного. Как зовут вашего сына?
-Генрих Пупкин!
-Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
-Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
-По вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашёл 183265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может, в долине
поискать?
* * *
-Жора, шо ви опять такой нервный? Ви пробывали складывать пазлы на 3000 элементов? Пробывали, но не складывается? Ну вот! А ви каки хотите, шобы жизнь легко складывалась!
* * *
-Вы верите в справедливость?
-Верю, но не доверяю.
* * *
Переписка в интернете:
-Вадик, привет!
-Денег нет.
-Пока, Вадик...
