На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
Мать ругает своего сына:
-Сколько раз я тебе говорила, что нельзя постоянно лепить снеговиков и ставить их по всему двору. Вот и
сейчас вход в гараж перекрыт!
-Мама, я не лепил никакого снеговика!
-А что же это, по-твоему, там прямо перед гаражом?
-Это не я!
-Ой! Надо же! Это же мы осенью забыли деда занести в дом!
Москва, Кутузовский проспект. Нарушая все мыслемые и немыслемые правила дорожного движения, старушка
перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами VW Touareg V12. Из-за
экстренного тормажения в Touareg влетает Audi Allroad Quatro, в неё Mercedes Gelendwagen, далее Hammer H12 и
Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche
Cayenna, и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону,
чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-Да, красиво ушла бабуля!
-Катя, дочурка моя полуторогодовалая, когда ты вырастишь, я обязательно повинюсь перед тобой и расскажу, как мы, твои родителиЮ второй год подряд тайком цинично сжираем конфеты из твоего новогоднего подарка.
-Ваше семейное положение?
-На диване.
-Вот молодёж ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!..
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает
в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
-Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
-По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
-Раз!
-Погоди, мальчик, не считай - это ещё я...
Служба "Секс по телефону":
-О, мечта моего сердца, несгибаемый суперман! Как ты меня возбуждаешь! Вот я снимаю с себя лифчик и
бросаю его на пол! Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол! Вот я снимаю с себя второй чулок и
бросаю его в другой угол! Вот я уже...
-Подожди! А ну-ка, быстренько всё собрала и аккуратно сложила в тумбочку!
-Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
-Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
-Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны,
дрова...
Надпись на двери кладбищенской сторожки: "Живой уголок".
-Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды с ними у нас общие. Вон, возьми Петровича - совсем
тёща запилила!
-А чего пилит?
-Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...
-Лягушка, а где здесь прид?
-А где поймают - там и прут...
Учёные скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара...
В магазине:
-У вас карта мира есть?
-Нет!
-А глобус?
-Есть!
-Тогда расплющите его до карты!
Два альпениста лезут по отвесной скале. Всё, выдохлись - и вот долгожданная вершина. Сели, огляделись
вокруг:
-Красота!!!
Достали по бутылочке пивка. Сидят, хорошо им. Вдруг за спиной голос:
-Ребята, бутылочки не выбрасывайте...
-Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках четверо детей,
они тоже нездоровы, меня доконали кредиторы, и я живу в конюшне... Выходите за меня замуж!
-Нет.
-Но почему?!
-Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашёл бутылку с запиской.
-Что же в ней написано?
-А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума,
Автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".
Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продовец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
-Сколько стоит вся бочка?
-Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
-Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером прийдёшь за пустой бочкой.
-Хорошо!
Продовец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом
толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его допрашивать:
-С какой целью справоцировал драку?
-В мыслях не имел!
-Незаконной торговлей занимался?
-Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетили.
-Значит, пиво ворованое!
-На свои кровные купил. Имею право.
-Может, ты псих?
-Нормальный. У меня и справка есть.
-Ладно, мужик, мы тебя отпускаем. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём
фишка?
-Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось
посмотреть, как оно будет... при коммунизме...
