На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
В разгар совещания:
-Иван Иванович! Жена просит вас к телефону!
-Моя жена? Просит? Нет! Это не моя жена!!!
Советские времена.
На бульвар превезли бочку пива. Продовец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
-Сколько стоит вся бочка?
-Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
-Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
-Хорошо!
Продовец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивляется. Потом стали подходить. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто
без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его допрашивать:
-С какой целью справоцировал драку?
-В мыслях не имел!
-Незаконной торговлей занимался?
-Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
-Значит пиво воровонное!
-На свои кровные купил. Имею право.
-Может ты псих?
-Нормальный. У меня и справка есть.
-Ладно, мужик. Мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём
фишка?
-Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось
посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
-Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
-Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!
-Можно ли женится в пятьдесят с небольшим?
-Можно, но лучше в двадцать с большим.
Роддом. Радостное, солнечное утро, под окнами группки нетерпеливых мужиков с гвоздиками в руках - ждут,
когда молодые мамы проснутся. Медсестра даёт добро. Начинаются вопли:
-Леночка, я тебя люблю!
-Машка, покажи!
-Света, мальчик или девочка?
Вдруг громкий мужской крик:
-Вася!
Мужики затихают и переглядываются. Здоровый мужик в спецовке:
-Рубероид подовать?
Едит мужик на своей "девятке". Впереди "мерс" спортивный женского покроя. Дорогой, свежий.
Мужик достаёт корму "мерса". Останавливаются оба.
Из "мерса" выходит нарядная девушка и спрашивает:
-Ну что делать будем?
Мужик жмёт плечами.
-Я мужу сейчас позвоню (достаёт мобилу).
Мужик - ноль имоций.
Девушка набирает номер, и, когда на звонок отвечают, мужик стоит рядом и слышит обе стороны
разговора.
Девушка - мужу:
-Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
-А какая у него машина?
Девушка, стоя в метре от "девятки" и, видимо, не отличая её от КАМАЗа, поварачивается к мужику и
спрашивает:
-Какая у тебя машина?
Мужик отвечает:
-"Феррари"!
Девушка в трубку:
-У него "феррари"!
Пауза дольше первой, затем ответ:
-Спроси, у него есть претензии к тебе?
Девушка передаёт вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.
Девушка в трубку:
-У него нет претензий!
Оттуда:
-Тогда уезжай оттуда скорее!!!
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
На улице у прохожего спрашивают:
-Не моглибы вы мне разменять двести долларов?
-К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.
-Ты можешь дать мне денег?
-На что?
-Ну-у-у... На память!
Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчёлки от них пришла радиограмма: "Умрём, но не вернёмся".
Человек покупает в магазине модель корабля:
-Скажите - а он тонет?
-Ну, конечно же, тонет - ведь это модель "Титаника"...
На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждёт, пока
проснётся. Сын шепотом:
-Мам, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик сквозь сон:
-Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...
-А выросли-то как! Возмужали-то как! Сашенька, Димочка!
-Марь Иванна... Коля и Олег.
-Да я помню, помню! Коленька. А вот Олежек.
-Марь Иванна. Вот, Коленька. А вот Олежек.
-Молодой человек! Я ведь тоже не Марь Иванна. Но я же вам из=за этого праздник не порчу!.. Выросли-то
как! Возмужали-то как!
