Разные анекдоты

* * *

-Боря, не одолжишь свой чёрный костюм? Дядю Изю похоронить надо...
-Конечно, Сёма, конечно, бери...
Прошла неделя, другая...
-Сёма, а где мой костюм?
-Как где? Так дядю же Изю в нём похоронили!

* * *

-Деньги есть?
-Нет.
-А если найду?
-Буду вам весьма признателен.

* * *

Директор обувной фабрики вызывает инжинера:
-Почему вас вчера небыло на работе?
-Так вчера был праздник день железнодорожника.
-А какое вы отношение имеете к железной дороге?
-Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

* * *

В сторожку у подножия горы приходят плачущие родители и говорят:
-Вчера наш сын пошёл в горы кататься на лыжах и до сих пор не вернулся!
-Подождите немного. Как зовут вашего сына?
-Генрих Пупкин!
-Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
-Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
-По вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашёл 183265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может, в долине поискать?

* * *

-Жора, шо ви опять такой нервный? Ви пробывали складывать пазлы на 3000 элементов? Пробывали, но не складывается? Ну вот! А ви каки хотите, шобы жизнь легко складывалась!

* * *

-Вы верите в справедливость?
-Верю, но не доверяю.

* * *

Переписка в интернете:
-Вадик, привет!
-Денег нет.
-Пока, Вадик...

* * *

-Смотри! Я нашел 10 долларов!
-Молодец... Дурак! Зачем ты их выкинул?!
-Фальшивка!
-С чего ты взял?
-Ну, ты видел 10 долларов с двумя нолями?

* * *

-Миллионами хочу ворочить!
-Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...

* * *

Производственная гимнастика для работников банка:
-Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стенке...

* * *

Новый тариф от сотового оператора - "Молчун". Входящих и исходящих звонков не предусмотрино.

* * *

Подходит один мужик к другому и говорит:
-Тараканы замучили, не знаю, что делать.
-Так ты купи мелок для тараканов.
-И что - помогает?
-Конечно! Вон сидят в углу рисуют!

* * *

-Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд рублей!
-Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
-Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон...

* * *

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

* * *

Босс знакомится с новым шофёром:
-Как ваша фамилия?
-Меня зовут Лёша...
-Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
-Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть...
-Меня не интересует, что ты думаешь!
-Моя фамилия Любимый...
-Поехали, Лёша.

* * *

-Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке!
-Дак это же очень хорошо!
-Только есть один минус.
-Какой?
-Перед первой цифрой.

* * *

-Что такое Жар-птица?
-Это курица, больная гриппом.

* * *

-Если бы отец в детстве мне не показывал приёмы уличной драки, мне вчера точно отбили бы мозги! А так просто по пустой коробке настучали!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Мужская и женская одежда
Билеты на автобусы