Разные анекдоты

* * *

-Ну что, казак, по коням?
-Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

* * *

Надень чёрный презерватив и почувствуй себя негром; надень зелёный - и почувствуй себя Шреком.

* * *

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие.

* * *

Реклама: "У вас дефект речи: вы заикаетесь и не выговариваете букву"р"? "Циклопентанпергидрофенантрен"! СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!"

* * *

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 "спасибо" от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.

* * *

-Вот вы говорите, что человек может всё.
-Да, может...
-Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засунте её обратно!

* * *

Встречаются два скелета:
-Привет! Как твои дела?
-Да ничего, а что?
-А что же это ты без одной ноги?
-А я собаку недавно завёл!

* * *

Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:
-Вы слыхали? Американские акции опять подорожали.
Дедушка:
-А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

* * *

В зоопарке к служещему подходит девочка.
-Скажите, этот слон самец или самка?
-Дитя моё, это должно волновать только другого слона.

* * *

-Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
-Нет! Зачем мне в семье идиоты?

* * *

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встречаются как раз напротив лужи.
Хулиган:
-Чё это ты, а? - И в лужу интеллигента. - Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
-И правда - чего это я...

* * *

Сын спрашивает у отца:
-Пап, а кого ты боишься больше всего?
-Ну, сынок, стоматологов и темноты.
-Допустим, стоматологов-то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый? - удивляется сын.
-А фиг знает, сколько их там в темноте, стоматологов, - отвечает отец.

* * *

Реклама:
-Пользуйтесь пастой "Colgate Лечебные травы", и у вас зубы будут как у бобра!
-Такие же крепкие?!
-Нет, всего два!

* * *

-Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?
-Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

* * *

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
-Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
-Да, конечно...
-Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
-Да, конечно...
И вот после нескольких бокалов:
-Вы не подскажите, где тут туалет?
-Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке...

* * *

Девять чудес российского капитализма:
1. Все работают непонятно где и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящиму делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть.
6. В магазинах всё есть, но ведь не купишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.
8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством.
9.Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём.

* * *

Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб вам Было реально страшно?
-Перевозили мы как-то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. Так вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" - Вот тут я и обделался...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora
Билеты на концерты
War Thunder играть
Поиск дешевых отелей