На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
-Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не
вышло...
-У меня было то же самое, когда я подарил тёще чемодан.
На улице собралась большая толпа.
-Что случилось? Что случилось?
-Ничего не случилось.
-А почему же тогда собралась такая толпа?
-Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.
Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест, естественно, нет.
Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закалённая администратор дрогнула:
-Вообще-то есть одно место в четырёхместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и
рассказывают друг другу политические анекдоты. Пойдёте к ним?
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит: три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты.
Командировочный вежливо поздаровался и лёг спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и
громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его
весело посылают подальше. В 11.30 ситуация повторяется.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
-Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим
часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
-Ребята, может всё-таки хватит, давайте попьём чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
-Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировачный поворачивается к стенке и говорит в электрическую розетку:
-Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в 12 открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие соседи
моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировачный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит: номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
-А где вчерашние трое?
-Да понимаете, рано утром пришёл капмтан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж
больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
-Кем вы работаете?
-Испытателем.
-А что вы испытываете?
-Нужду.
Шофёр на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит - стаи гусей посутся. Он пару схватил - и в кузов.
Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофёр остановил машину.
-Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!
В разгар совещания:
-Иван Иванович! Жена просит вас к телефону!
-Моя жена? Просит? Нет! Это не моя жена!!!
Советские времена.
На бульвар превезли бочку пива. Продовец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
-Сколько стоит вся бочка?
-Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
-Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
-Хорошо!
Продовец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивляется. Потом стали подходить. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто
без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его допрашивать:
-С какой целью справоцировал драку?
-В мыслях не имел!
-Незаконной торговлей занимался?
-Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
-Значит пиво воровонное!
-На свои кровные купил. Имею право.
-Может ты псих?
-Нормальный. У меня и справка есть.
-Ладно, мужик. Мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём
фишка?
-Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось
посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
-Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
-Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!
-Можно ли женится в пятьдесят с небольшим?
-Можно, но лучше в двадцать с большим.
Роддом. Радостное, солнечное утро, под окнами группки нетерпеливых мужиков с гвоздиками в руках - ждут,
когда молодые мамы проснутся. Медсестра даёт добро. Начинаются вопли:
-Леночка, я тебя люблю!
-Машка, покажи!
-Света, мальчик или девочка?
Вдруг громкий мужской крик:
-Вася!
Мужики затихают и переглядываются. Здоровый мужик в спецовке:
-Рубероид подовать?
Едит мужик на своей "девятке". Впереди "мерс" спортивный женского покроя. Дорогой, свежий.
Мужик достаёт корму "мерса". Останавливаются оба.
Из "мерса" выходит нарядная девушка и спрашивает:
-Ну что делать будем?
Мужик жмёт плечами.
-Я мужу сейчас позвоню (достаёт мобилу).
Мужик - ноль имоций.
Девушка набирает номер, и, когда на звонок отвечают, мужик стоит рядом и слышит обе стороны
разговора.
Девушка - мужу:
-Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
-А какая у него машина?
Девушка, стоя в метре от "девятки" и, видимо, не отличая её от КАМАЗа, поварачивается к мужику и
спрашивает:
-Какая у тебя машина?
Мужик отвечает:
-"Феррари"!
Девушка в трубку:
-У него "феррари"!
Пауза дольше первой, затем ответ:
-Спроси, у него есть претензии к тебе?
Девушка передаёт вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.
Девушка в трубку:
-У него нет претензий!
Оттуда:
-Тогда уезжай оттуда скорее!!!
