Разные анекдоты
* * *
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
-Ребе, у меня такая проблема. Я завёл себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведёт. Только
я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу секс!". А у меня семья. Дети
маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
-Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика.
И он их воспитал, что они всё время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на неё очень
благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки,
птичка расправляет крылышки, кричит:
-Хочу секс!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
-Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
* * *
Пейте дети молоко - туалет недалеко!
* * *
Плывут по Атлантическому океану два айсберга, старый и молодой. Вдруг где-то вдали раздаётся заунывный
вой сирены. Старый айсберг говорит молодому:
-Поплыли отсюда скорее.
Молодой айсберг удивлённо:
-А что случилось?
-Да... Плавает тут один, "Титаник", три айсберга потопил...
* * *
-Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
-Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
-Ой, вот я всегда не перестаю удивлятся, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
* * *
В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
-Через пару дней он подходит к шефу с жалобой:
-Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто
не знаю, что делать!
-Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
-Хорошо, а что это будет за награда?
-Корыто овса, осёл!
* * *
-Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
-Долго пользовались?
-Да всего один гвоздь забил!
* * *
Молодой парижский стихоплёт флиртует с очаровательной девицей.
-Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? - спрашивает он игриво.
-О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
-Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновился поэт.
-Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонника,
выяснелось, что тот был боксёром!
* * *
Турист в гостинице:
-Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
-Клоп, сэр.
-Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но, когда они вылезают, чтобы посмотреть,
какую комнату вы сдаёте, - это уже слишком!
* * *
"Новая щётка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места..."
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
* * *
-Папа, а зачем у велосипидистов перчатки без пальцев?
-Чтобы удобней было в носу ковыряться!
* * *
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
-Мы забыли туалетную бумагу взять.
-Ой, не надо, у нас чек 60 метров будет.
* * *
Магазин.
-У вас трусы есть?
-В продаже?
* * *
Приваливают два чувака в банк и говорят кассирам:
-Дайте нам тысячу баксов, и у нас с вами проблем не будет.
Кассиры подумали - 1000 долларов для солидного банка немного. Дали. На следующий день подваливают те
же два чувака:
-Давайте нам ешё тыщу!
-Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
-А что, тыща баксов для вас проблема?
* * *
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень.
Руководитель видит - дело плохо:
-Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара...
Идёт изнемогающий от жары верблюд. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец, его силы кончаются - и он
падает на раскалённый песок...
Голос с края шатра:
-И Зазамерзззает...
* * *
-Куда идёшь?
-На репетицию хора.
-А что вы там делаете?
-Играем в карты, вино пьём...
-Хм, а когда же вы поёте?
-А когда по домам расходимся!
* * *
Зимнее правило номер один - не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улители на зимовку!
* * *
-Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания...
-Ну серп - ясно для чего... А молот?
-Для наркоза, наверное...
* * *
-Сколько вы проработали на последнем месте?
-Пятнадцать лет.
-Это - прилично. А почему ушли?
-А 1 мая была амнистия.
* * *
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно откликнулась
известная всему городу проститутка:
-Святой отец, я вношу две тысячи долларов.
-Хоть мы и очень нуждаемся, - говорит священник, я не приму эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
-Берите, святой отец! Ведь это же наши деньги!
