Разные анекдоты

* * *

-Вот молодёж ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!..

* * *

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
-Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
-По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
-Раз!
-Погоди, мальчик, не считай - это ещё я...

* * *

Служба "Секс по телефону":
-О, мечта моего сердца, несгибаемый суперман! Как ты меня возбуждаешь! Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол! Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол! Вот я снимаю с себя второй чулок и бросаю его в другой угол! Вот я уже...
-Подожди! А ну-ка, быстренько всё собрала и аккуратно сложила в тумбочку!

* * *

-Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
-Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
-Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

* * *

Надпись на двери кладбищенской сторожки: "Живой уголок".

* * *

-Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды с ними у нас общие. Вон, возьми Петровича - совсем тёща запилила!
-А чего пилит?
-Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...

* * *

-Лягушка, а где здесь прид?
-А где поймают - там и прут...

* * *

Учёные скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара...

* * *

В магазине:
-У вас карта мира есть?
-Нет!
-А глобус?
-Есть!
-Тогда расплющите его до карты!

* * *

Два альпениста лезут по отвесной скале. Всё, выдохлись - и вот долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг:
-Красота!!!
Достали по бутылочке пивка. Сидят, хорошо им. Вдруг за спиной голос:
-Ребята, бутылочки не выбрасывайте...

* * *

-Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках четверо детей, они тоже нездоровы, меня доконали кредиторы, и я живу в конюшне... Выходите за меня замуж!
-Нет.
-Но почему?!

* * *

-Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашёл бутылку с запиской.
-Что же в ней написано?
-А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, Автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

* * *

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продовец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
-Сколько стоит вся бочка?
-Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
-Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером прийдёшь за пустой бочкой.
-Хорошо!
Продовец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его допрашивать:
-С какой целью справоцировал драку?
-В мыслях не имел!
-Незаконной торговлей занимался?
-Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетили.
-Значит, пиво ворованое!
-На свои кровные купил. Имею право.
-Может, ты псих?
-Нормальный. У меня и справка есть.
-Ладно, мужик, мы тебя отпускаем. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
-Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... при коммунизме...

* * *

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе...

* * *

В зоопарке объявление по громкоговорителям:
-Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достаёт.
Диктор уточняет:
-Черезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
-Бисексуальный.

* * *

Сын спрашивает у отца:
-Пап, а как мозги устроены?
-Отстань, - отмахивается отец.
-Ну как? - не отстаёт сын.
-Отстань! - говорит отец. - У меня голова другим забита!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Билеты на концерты
War Thunder играть
Sexshop