Разные анекдоты

* * *

Магазин.
-У вас трусы есть?
-В продаже?

* * *

Приваливают два чувака в банк и говорят кассирам:
-Дайте нам тысячу баксов, и у нас с вами проблем не будет.
Кассиры подумали - 1000 долларов для солидного банка немного. Дали. На следующий день подваливают те же два чувака:
-Давайте нам ешё тыщу!
-Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
-А что, тыща баксов для вас проблема?

* * *

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
-Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жары верблюд. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец, его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок...
Голос с края шатра:
-И Зазамерзззает...

* * *

-Куда идёшь?
-На репетицию хора.
-А что вы там делаете?
-Играем в карты, вино пьём...
-Хм, а когда же вы поёте?
-А когда по домам расходимся!

* * *

Зимнее правило номер один - не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улители на зимовку!

* * *

-Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания...
-Ну серп - ясно для чего... А молот?
-Для наркоза, наверное...

* * *

-Сколько вы проработали на последнем месте?
-Пятнадцать лет.
-Это - прилично. А почему ушли?
-А 1 мая была амнистия.

* * *

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно откликнулась известная всему городу проститутка:
-Святой отец, я вношу две тысячи долларов.
-Хоть мы и очень нуждаемся, - говорит священник, я не приму эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
-Берите, святой отец! Ведь это же наши деньги!

* * *

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
-Как тут у вас кормят?
-Дашь хлеба - скажу!

* * *

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
-Сёма, ну как ты отдохнул?
-Я отдохнул дорого, на два с лишнем миллиона.
-Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
-Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли...

* * *

Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия - за которую нельзя заплывать.
Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

* * *

-Девчонки, я брови постригла!
-Зачем?
-Чтоб глаза видны были...

* * *

-Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
-Да бог с ними, с деньгами! Ведь человек пропал!

* * *

-Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
-Опять по пятьсот!
-Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

* * *

-Куда ты решила ехать отдыхать?
-Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

* * *

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и понамку, а не обои и ламинат.

* * *

Мягкий человек делает то, что просят.
Упрямый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь мудрый человек делает то, что нужно.

* * *

-У вас деньги есть?
-Какие-то есть... Каких-то нет...

* * *

Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".

* * *

Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...

* * *

Холодилбник "Минск" - гарантия два года как на холодильник и пять лет как на шкаф.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Купить чайник
Купить модную одежду