Разные анекдоты

* * *

-Жора, шо ви опять такой нервный? Ви пробывали складывать пазлы на 3000 элементов? Пробывали, но не складывается? Ну вот! А ви каки хотите, шобы жизнь легко складывалась!

* * *

-Вы верите в справедливость?
-Верю, но не доверяю.

* * *

Переписка в интернете:
-Вадик, привет!
-Денег нет.
-Пока, Вадик...

* * *

-Смотри! Я нашел 10 долларов!
-Молодец... Дурак! Зачем ты их выкинул?!
-Фальшивка!
-С чего ты взял?
-Ну, ты видел 10 долларов с двумя нолями?

* * *

-Миллионами хочу ворочить!
-Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...

* * *

Производственная гимнастика для работников банка:
-Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стенке...

* * *

Новый тариф от сотового оператора - "Молчун". Входящих и исходящих звонков не предусмотрино.

* * *

Подходит один мужик к другому и говорит:
-Тараканы замучили, не знаю, что делать.
-Так ты купи мелок для тараканов.
-И что - помогает?
-Конечно! Вон сидят в углу рисуют!

* * *

-Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд рублей!
-Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
-Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон...

* * *

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

* * *

Босс знакомится с новым шофёром:
-Как ваша фамилия?
-Меня зовут Лёша...
-Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
-Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть...
-Меня не интересует, что ты думаешь!
-Моя фамилия Любимый...
-Поехали, Лёша.

* * *

-Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке!
-Дак это же очень хорошо!
-Только есть один минус.
-Какой?
-Перед первой цифрой.

* * *

-Что такое Жар-птица?
-Это курица, больная гриппом.

* * *

-Если бы отец в детстве мне не показывал приёмы уличной драки, мне вчера точно отбили бы мозги! А так просто по пустой коробке настучали!

* * *

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
-Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.
-Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
-Папа, ну уродство же.
-Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завёл да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
-Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
-Нет, не я.
-Послушай, сын, признаться - это наполовину прощения получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
-Ну, я.
Отец размахивается и сына - по уху!
-Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
-Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

* * *

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят, нужно рассказать его ещё раз.

* * *

-Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учится в университете?
-Он считает, что да. Его жильё в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах от его подружки и в часе езды от университета.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Распродажа туров
Мужская и женская одежда
Билеты на автобусы