Разные анекдоты
* * *
Турист на Лазурном побережье, побаиваясь лесть в воду:
-Вы не скажете, здесь есть медузы или морские ежи?
Смотритель пляжа бодро отвечает:
-Да что вы, их сразу же сжирают акулы!
* * *
-Как вам понравилось в доме отдыха?
-Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь
килограммов!
* * *
Знаете ли вы, что когда человек икает, его нужно как следует напугать - и он перестанет икать. Он будет заикаться.
* * *
Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой двинут за новостями к вашим соседям.
* * *
-Изя привет! Как дела?
-Зачем спрашиваешь? В одной стране живём!
* * *
-Привет, Жора! Как провёл отпуск?
-Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, всё включено, куча девушек...
-Я-таки не понял: почему дикарём?
-Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
* * *
Турист в гостинице:
-Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
-Клоп, сэр.
-Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но, когда они вылезают, чтобы посмотреть,
какую комнату вы сдаёте, - это уже слишком!
* * *
-Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
-Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые
треплются ни о чём, слоняются с места на место, ни черта не делают и только ждут обеда.
* * *
Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!
* * *
Додик пришёл в гости к дяде и в ужасе кричит:
-Дядя, дядя, а у вас на стене клоп!
-Мальчик, а я тебе шо, должен иметь на стене Рембранта?
* * *
-Какой язык твой родной?
-Не знаю!
-Ну на каком языке ты думаешь?
-Я вообще не думаю.
* * *
-Моня, вы мине таки объясните, ну как вы собираетесь строить свою политическую карьеру, если из вас не вышло даже приличного уголовника?
* * *
В туристическом агенстве.
-А диарея в Греции есть?
-Есть. В Греции всё есть!
* * *
-Алё, турагенство? Я хотел бы заказать тур!
-Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
-Нет-нет, к удавам я не хочу!
-Нет, вы не поняли: надо куда вам?
-Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
* * *
-Твоей бабке сколько лет?
-Точно не знаю, но когда в прошлом году на её день рожденья на торте зажгли все свечи, гости
попадали в обморок от жары!
* * *
Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.
* * *
У короля и королевы воров родился ребёнок. Всё в порядке - здоров, но не разжимает кулачок. Позвали
доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит:
-Дайте золотую цепочку.
Дали. Он ей помахал перед глазами новорождённого, а тот её цап, а в это время у него из руки что-то
выпало. Поднимают, смотрят, а жена и говорит:
-Так это же кольцо моей акушерки.
* * *
-Для меня всегда авторитетом был чёрный пояс моего отца!
-По каратэ?
-По заднице!
* * *
Автомабиль был изобретён в России 1000 лет назад. Это подтверждают старинные русские сказки.
"Едит лягушонка в своей коробчёнке" - разве это не описание автомобиля "Ока".
* * *
-Что такое: "око за око" и "зуб за зуб"?
-Драка между окулистом и дантистом.
* * *
Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещённый ангелами о том, что
ему углтован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!..
Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Пётр.
Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... чёрт.
-О, Господи! - ошарашенно восклицает праведник. - Мне же сказали, что я буду в раю!.. А тут - ад?!
-Всё правильно, мужик! - говорит ему чёрт. - Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в
холдинг...
* * *
Объявление:
"Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой".
* * *
-Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
* * *
-Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
