Разные анекдоты

* * *

-Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания...
-Ну серп - ясно для чего... А молот?
-Для наркоза, наверное...

* * *

-Сколько вы проработали на последнем месте?
-Пятнадцать лет.
-Это - прилично. А почему ушли?
-А 1 мая была амнистия.

* * *

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно откликнулась известная всему городу проститутка:
-Святой отец, я вношу две тысячи долларов.
-Хоть мы и очень нуждаемся, - говорит священник, я не приму эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
-Берите, святой отец! Ведь это же наши деньги!

* * *

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
-Как тут у вас кормят?
-Дашь хлеба - скажу!

* * *

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
-Сёма, ну как ты отдохнул?
-Я отдохнул дорого, на два с лишнем миллиона.
-Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
-Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли...

* * *

Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия - за которую нельзя заплывать.
Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

* * *

-Девчонки, я брови постригла!
-Зачем?
-Чтоб глаза видны были...

* * *

-Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
-Да бог с ними, с деньгами! Ведь человек пропал!

* * *

-Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
-Опять по пятьсот!
-Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

* * *

-Куда ты решила ехать отдыхать?
-Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

* * *

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и понамку, а не обои и ламинат.

* * *

Мягкий человек делает то, что просят.
Упрямый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь мудрый человек делает то, что нужно.

* * *

-У вас деньги есть?
-Какие-то есть... Каких-то нет...

* * *

Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".

* * *

Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...

* * *

Холодилбник "Минск" - гарантия два года как на холодильник и пять лет как на шкаф.

* * *

-Боря, не одолжишь свой чёрный костюм? Дядю Изю похоронить надо...
-Конечно, Сёма, конечно, бери...
Прошла неделя, другая...
-Сёма, а где мой костюм?
-Как где? Так дядю же Изю в нём похоронили!

* * *

-Деньги есть?
-Нет.
-А если найду?
-Буду вам весьма признателен.

* * *

Директор обувной фабрики вызывает инжинера:
-Почему вас вчера небыло на работе?
-Так вчера был праздник день железнодорожника.
-А какое вы отношение имеете к железной дороге?
-Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

* * *

В сторожку у подножия горы приходят плачущие родители и говорят:
-Вчера наш сын пошёл в горы кататься на лыжах и до сих пор не вернулся!
-Подождите немного. Как зовут вашего сына?
-Генрих Пупкин!
-Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
-Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
-По вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашёл 183265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может, в долине поискать?

* * *

-Жора, шо ви опять такой нервный? Ви пробывали складывать пазлы на 3000 элементов? Пробывали, но не складывается? Ну вот! А ви каки хотите, шобы жизнь легко складывалась!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Купить чайник
Купить модную одежду