Разные анекдоты

* * *

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!

* * *

-Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доканали кредиторы, и я живу в конюшне... Выходите за меня замуж!
-Нет.
-Но почему?!!

* * *

-Где здесь туалет? Ой, теперь здесь!

* * *

В самалёте:
-Уважаемые пассажиры! Инструкцию по приминению спасательных жилетов вы найдёте на сайте Аэрофлота www.aeroflot...

* * *

-Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло...
-У меня было то же самое, когда я подарил тёще чемодан.

* * *

-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Так точно!

* * *

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось туда положить сахар!

* * *

Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг увидел своего друга Сёму в проруби.
-Сёма, что ты тамочки делаешь? Провалился?
-Не, зима меня застала во время купания!!!

* * *

-Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
-Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
-В гробу! В гробу замкнутое пространство!

* * *

Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У вас голова средних размеров!

Туры по России.

* * *

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

* * *

-Моня, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что жизнь наша при том правящем выскочке была дерьмо? Так вот, я сегодня оглянулся и решил, что то была конфетка!

* * *

Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздём нацарапано: "Покрась машину!" Ну он расстроился, а потом думает: "А ведь правда, давно пора". Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: "О! Другое дело!"

* * *

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
-Два "Козла"!
Продавщица:
-Я вижу! Что брать будете?

* * *

-Мужчина, голым в банк нельзя.
-Я только взнос за ипотеку заплатить.

* * *

Пессимист видит туннель, оптимист - свет в конце туннеля, реалист - туннель, свет в конце туннеля и поезд, идущий по туннелю, а машинист видит трёх идиотов, сидящих на рельсах...

* * *

-Алло! Это зоопарк?
-Нет!
-А почему со мной разговаривает обезьяна?

* * *

Человек-паук ничего не боится. Кроме человека-тапки...

* * *

Дружить в первую очередь надо с диваном. На него всегда можно положится.

* * *

Поздней ночью к Гольдбергу стучат:
-Кто там?
-Почтальон!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
-Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
-СССР!
-Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?
-Понимает, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

* * *

Турист на Лазурном побережье, побаиваясь лесть в воду:
-Вы не скажете, здесь есть медузы или морские ежи?
Смотритель пляжа бодро отвечает:
-Да что вы, их сразу же сжирают акулы!

* * *

-Как вам понравилось в доме отдыха?
-Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

* * *

Знаете ли вы, что когда человек икает, его нужно как следует напугать - и он перестанет икать. Он будет заикаться.

* * *

Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой двинут за новостями к вашим соседям.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Мужская и женская одежда.