На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
-Если бы отец в детстве мне не показывал приёмы уличной драки, мне вчера точно отбили бы мозги! А так просто по пустой коробке настучали!
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
-Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед
соседями стыдно.
-Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не
видно.
-Папа, ну уродство же.
-Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завёл да и
пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
-Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
-Нет, не я.
-Послушай, сын, признаться - это наполовину прощения получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню,
а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
-Ну, я.
Отец размахивается и сына - по уху!
-Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
-Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят, нужно рассказать его ещё
раз.
-Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учится в университете?
-Он считает, что да. Его жильё в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах от его подружки и в
часе езды от университета.
В одесском автобусе едит женщина и разговаривает по мобильному:
-...И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей
кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы
поеду и дораскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает
мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
-Я не опаздал?
Смотрит на женщину и говорит:
-Ну, шо уставилась? Звони Софочке.
-Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
-Ругательства пропустить, мама?
-Конечно.
-Он промолчал.
За ужином дочь хочет сказать что-то матери.
-За столом не разговаривают, - обрывает её мать. После ужина мать спрашивает:
-Ну, что ты хочешь мне сказать?
-Что забыла включённый утюг на папиной рубашке.
-Если перед вами совершенно неожиданно появится лев, какие будут ваши действия?
-Произвольные или непроизвольные?
-Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придётся оставить работу у вас.
-Что случилось?
-Я жду ребёнка.
-Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
-Я найду её сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений.
-???
-Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребёнка - ваш сын.
-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем...
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда вы перед ним предстаните.
-Когда это ещё будет...
-Ну вот, если первого не вернёте, второго предстаните...
-Смотри! Я нашёл 10 долларов!
-Молодец... Дурак! Зачем ты их выкинул?!
-Фальшивка!
-С чего ты взял?
-Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
-Какая рыба у вас есть?
-Селёдка.
-А ещё есть что-нибудь?
-Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
-А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
-Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
-Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
-Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон...
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
-Накопилась усталость, глаза слипаются...
-Выпей кофе, взбодрись.
-Три чашки выпил, ничего не помогает.
-Ну, тогда сходи оформи ипотечный кредит!
-Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
-Я миллионер!
-А я твой друг!
В магазине:
-Пожалуйста, дайте мне килограмм кефира!
-Мы не продаём кефир на килограммы!
-Тогда, пожалуйста, девяносто сантиметров!
