Разные анекдоты

* * *

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

* * *

У короля и королевы воров родился ребёнок. Всё в порядке - здоров, но не разжимает кулачок. Позвали доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит:
-Дайте золотую цепочку.
Дали. Он ей помахал перед глазами новорождённого, а тот её цап, а в это время у него из руки что-то выпало. Поднимают, смотрят, а жена и говорит:
-Так это же кольцо моей акушерки.

* * *

-Для меня всегда авторитетом был чёрный пояс моего отца!
-По каратэ?
-По заднице!

* * *

Автомабиль был изобретён в России 1000 лет назад. Это подтверждают старинные русские сказки.
"Едит лягушонка в своей коробчёнке" - разве это не описание автомобиля "Ока".

* * *

-Что такое: "око за око" и "зуб за зуб"?
-Драка между окулистом и дантистом.

* * *

Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещённый ангелами о том, что ему углтован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!..
Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Пётр.
Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... чёрт.
-О, Господи! - ошарашенно восклицает праведник. - Мне же сказали, что я буду в раю!.. А тут - ад?!
-Всё правильно, мужик! - говорит ему чёрт. - Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг...

* * *

Объявление:
"Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой".

* * *

-Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

* * *

-Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

* * *

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
-Ребе, у меня такая проблема. Я завёл себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведёт. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу секс!". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
-Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он их воспитал, что они всё время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на неё очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
-Хочу секс!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
-Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

700x180 sale

* * *

Пейте дети молоко - туалет недалеко!

* * *

Плывут по Атлантическому океану два айсберга, старый и молодой. Вдруг где-то вдали раздаётся заунывный вой сирены. Старый айсберг говорит молодому:
-Поплыли отсюда скорее.
Молодой айсберг удивлённо:
-А что случилось?
-Да... Плавает тут один, "Титаник", три айсберга потопил...

* * *

-Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
-Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
-Ой, вот я всегда не перестаю удивлятся, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

* * *

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
-Через пару дней он подходит к шефу с жалобой:
-Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
-Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
-Хорошо, а что это будет за награда?
-Корыто овса, осёл!

* * *

-Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
-Долго пользовались?
-Да всего один гвоздь забил!

* * *

Молодой парижский стихоплёт флиртует с очаровательной девицей.
-Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? - спрашивает он игриво.
-О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
-Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновился поэт.
-Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонника, выяснелось, что тот был боксёром!

* * *

Турист в гостинице:
-Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
-Клоп, сэр.
-Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но, когда они вылезают, чтобы посмотреть, какую комнату вы сдаёте, - это уже слишком!

* * *

"Новая щётка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места..."
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

* * *

-Папа, а зачем у велосипидистов перчатки без пальцев?
-Чтобы удобней было в носу ковыряться!

* * *

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
-Мы забыли туалетную бумагу взять.
-Ой, не надо, у нас чек 60 метров будет.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Работа с jobeka
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora
Потребительские кредиты.
Купить холодильник