На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
-Ты зачем дома держишь глобус? Ведь у тебя даже нет детей...
-Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
-Привет, Москва, мать городов русских!
-Привет, Казань, мать городов нерусских!
-Привет, Токио, япономать!
Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой...
Обалдевший таксист:
-Бабка, ты чё?! С козой в такси?!!
Бабка:
-А шо, милок, рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь...
Альпинист, неделю проползав по снегам, набредает на высокогорный бордель. У порога его встречает
мадам:
-Сэр, вам женщину?
-Нет-нет-нет!
-Сэр, вам девушку?
-Да нет же...
-Сэр, вам мальчика?
-нет! Дайте мне курицу, запечённую в тесте.
-О, сэр понимает толк в извращениях!!!
-Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
-И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Муж приходит пьяный в стельку домой.
Жена:
-Алкаш, гад, дурак, дебил, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
-Мам, ты меня звала?
Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала:
руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашёл девушку своей мечты, точь-в-точь как мама...
Папа заброкавал.
Сначала это началось в ванной, продолжилось на кухне, затем в машине, по дороге на работу. И всё от одного огурца с молоком!
-Вы кто?
-Я? Мирный атом!
-А почему с топором?
-Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
В жизни всё взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить!
Гаишник видит, что при разрешённой скорости 60 км/ч одна из машин едет на скорости 20 км/ч.
Заитересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80, одна из них за рулём, а ещё трое с испуганными лицами сидят
сзади.
Бабуля за рулём:
-В чём дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
-Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные испуганные?
-Мы только что свернули с трассы номер 270.
На светофоре останавливаются "фиат" и "феррари". Водитель "фиата", покрутив ручку, опускает стекло и
стучит в стекло к водителю "феррари". Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель "фиата"
спрашивает:
-Послушай, друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не
очень-то её покупают.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждёт, пока
проснётся.
Сын шепотом:
-Мам, да чего ты ждёш? Закапывай, пока спит.
Мужик сквозь сон:
-Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
-Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
-Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона,
как это всегда делали мудрецы на Востоке.
-Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословление вашей супруги я уже получил!
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
-Как идут дела?
Второй отвечает:
-Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
-Чего же тут плохово?
-Так он всё прёт!
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмем при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
-Подайте Христа ради.
Бизнесмен в ответ:
-Я не верующий... (посмотрел ещё раз на обарванца) и вам не советую.
