Разные анекдоты

* * *

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят, нужно рассказать его ещё раз.

* * *

-Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учится в университете?
-Он считает, что да. Его жильё в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах от его подружки и в часе езды от университета.

* * *

В одесском автобусе едит женщина и разговаривает по мобильному:
-...И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дораскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
-Я не опаздал?
Смотрит на женщину и говорит:
-Ну, шо уставилась? Звони Софочке.

* * *

-Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
-Ругательства пропустить, мама?
-Конечно.
-Он промолчал.

* * *

За ужином дочь хочет сказать что-то матери.
-За столом не разговаривают, - обрывает её мать. После ужина мать спрашивает:
-Ну, что ты хочешь мне сказать?
-Что забыла включённый утюг на папиной рубашке.

* * *

-Если перед вами совершенно неожиданно появится лев, какие будут ваши действия?
-Произвольные или непроизвольные?

* * *

-Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придётся оставить работу у вас.
-Что случилось?
-Я жду ребёнка.
-Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
-Я найду её сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений.
-???
-Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребёнка - ваш сын.

* * *

-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем...
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда вы перед ним предстаните.
-Когда это ещё будет...
-Ну вот, если первого не вернёте, второго предстаните...

* * *

-Смотри! Я нашёл 10 долларов!
-Молодец... Дурак! Зачем ты их выкинул?!
-Фальшивка!
-С чего ты взял?
-Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

* * *

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
-Какая рыба у вас есть?
-Селёдка.
-А ещё есть что-нибудь?
-Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
-А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

* * *

-Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
-Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
-Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон...

* * *

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

* * *

-Накопилась усталость, глаза слипаются...
-Выпей кофе, взбодрись.
-Три чашки выпил, ничего не помогает.
-Ну, тогда сходи оформи ипотечный кредит!

* * *

-Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
-Я миллионер!
-А я твой друг!

* * *

В магазине:
-Пожалуйста, дайте мне килограмм кефира!
-Мы не продаём кефир на килограммы!
-Тогда, пожалуйста, девяносто сантиметров!

* * *

-Сидоров - очень отталкивающая личность!
-Да! Он меня сто раз отталкивал!

* * *

Обявление: "Дайю урокы руськаго езыка!"

* * *

-Как ваша фамилия?
-Спасибо, хорошо. А ваша?

* * *

Радио Одессы:
-Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 гривен в кассу зоопарка.

* * *

-Ты зачем дома держишь глобус? Ведь у тебя даже нет детей...
-Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Anekdot+

Разные анекдоты

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *