Разные анекдоты
* * *
Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглошает к себе зятя и говорит:
-Я обожаю свою дочь и ради её счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член
нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса. Всё, что ты должен теперь делать, - это приходить
каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
-На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
-Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учёт.
-Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
-Погоди, я же отдал тебе половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать
не хочешь. Что мне тогда с тобой делать?
-Всё очень просто - я предлогаю вам выкупить у меня мою долю.
* * *
-Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?
-Сказали, что на него все билеты забронированы.
-Это что, бронепоезд?
* * *
Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нём человеком, значит, это дерево - дикая груша, а вы - кикий кабан.
* * *
-Как вы провели ночь?
-Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет"!.
-Ну, так что же вам плохо?
-Но я же Хаим!
-Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
* * *
-Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили её в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома...
* * *
Он так любил читать книги, что читал даже номера страниц.
* * *
-Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-И шо так?
-Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
* * *
-Рабинович! Куда вы так спешите?
-В бордель!
-В шесть утра?
-Ой, хочу поскорее отделаться.
* * *
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышаший, наконец идёт к врачу-специалисту. Доктор
без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя
месяц, старик снова идёт к врачу на контроль.
Врач:
-Ну что ж, всё в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова всё
превосходно слышите?
Старик:
-О, я ещё им ничего не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить
завещание...
* * *
-Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
-Старость - это когда из половых органов остался один глаза.
-А чтобы пооптимистичнее?
-Но взгляд твёрдый!
* * *
Два пожилых одессита на лавочке:
-А мне нравятся женщины за 50.
-Ну, Сёма, за 50 - это таки недорого...
* * *
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
-Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
-Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона,
как это всегда делали мудрецы на Востоке.
-Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
* * *
Звонит сын маме домой:
-Мама! Я женюсь!
-Ой, сынок, как я рада!
-Только, ты знаешь, она негритянка...
-Ну ничего, мы с папой не расисты!
-...и у неё четверо детей...
-Прекрасно! Мы с папой детей любим!
-...и ещё: нам негде жить...
-И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однакомнатную квартирку!
-А как мы все там будем жить?
-Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
-А ты как же, мама???
-А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
* * *
Съел бобра - спас дерево!
* * *
Рабинович садится обедать, а жена одета во всё чёрное. Он спрашивает:
-Что это ты нарядилась во всё чёрное?
-Так ведь я на второе приготовила тебе грибы...
* * *
-Дамочка! Шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну, не станет она ни твёрже, ни длиннее!
