Разные анекдоты

* * *

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
-Как идут дела?
Второй отвечает:
-Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
-Чего же тут плохово?
-Так он всё прёт!

* * *

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмем при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
-Подайте Христа ради.
Бизнесмен в ответ:
-Я не верующий... (посмотрел ещё раз на обарванца) и вам не советую.

* * *

-Ты что такой грустный?
-Да вот, сын у меня родился.
-А как назвали?
-Людовик.
-А почему Людовик?
-А потому что четырнадцатый!

* * *

-Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло...
-У меня было то же самое, когда я подарил тёще чемодан.

* * *

На улице собралась большая толпа.
-Что случилось? Что случилось?
-Ничего не случилось.
-А почему же тогда собралась такая толпа?
-Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

* * *

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест, естественно, нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закалённая администратор дрогнула:
-Вообще-то есть одно место в четырёхместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анекдоты. Пойдёте к ним?
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит: три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздаровался и лёг спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают подальше. В 11.30 ситуация повторяется.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
-Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
-Ребята, может всё-таки хватит, давайте попьём чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
-Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировачный поворачивается к стенке и говорит в электрическую розетку:
-Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в 12 открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие соседи моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировачный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит: номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
-А где вчерашние трое?
-Да понимаете, рано утром пришёл капмтан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

* * *

-Кем вы работаете?
-Испытателем.
-А что вы испытываете?
-Нужду.

* * *

Шофёр на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит - стаи гусей посутся. Он пару схватил - и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофёр остановил машину.
-Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!

* * *

В разгар совещания:
-Иван Иванович! Жена просит вас к телефону!
-Моя жена? Просит? Нет! Это не моя жена!!!

* * *

Советские времена.
На бульвар превезли бочку пива. Продовец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
-Сколько стоит вся бочка?
-Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
-Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
-Хорошо!
Продовец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивляется. Потом стали подходить. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его допрашивать:
-С какой целью справоцировал драку?
-В мыслях не имел!
-Незаконной торговлей занимался?
-Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
-Значит пиво воровонное!
-На свои кровные купил. Имею право.
-Может ты псих?
-Нормальный. У меня и справка есть.
-Ладно, мужик. Мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
-Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

* * *

-Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
-Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!

* * *

-Можно ли женится в пятьдесят с небольшим?
-Можно, но лучше в двадцать с большим.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora