Разные анекдоты

* * *

-Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
-Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
-Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон...

* * *

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

* * *

-Накопилась усталость, глаза слипаются...
-Выпей кофе, взбодрись.
-Три чашки выпил, ничего не помогает.
-Ну, тогда сходи оформи ипотечный кредит!

* * *

-Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
-Я миллионер!
-А я твой друг!

* * *

В магазине:
-Пожалуйста, дайте мне килограмм кефира!
-Мы не продаём кефир на килограммы!
-Тогда, пожалуйста, девяносто сантиметров!

* * *

-Сидоров - очень отталкивающая личность!
-Да! Он меня сто раз отталкивал!

* * *

Обявление: "Дайю урокы руськаго езыка!"

* * *

-Как ваша фамилия?
-Спасибо, хорошо. А ваша?

* * *

Радио Одессы:
-Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 гривен в кассу зоопарка.

* * *

-Ты зачем дома держишь глобус? Ведь у тебя даже нет детей...
-Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

* * *

-Привет, Москва, мать городов русских!
-Привет, Казань, мать городов нерусских!
-Привет, Токио, япономать!

* * *

Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой...
Обалдевший таксист:
-Бабка, ты чё?! С козой в такси?!!
Бабка:
-А шо, милок, рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь...

* * *

Альпинист, неделю проползав по снегам, набредает на высокогорный бордель. У порога его встречает мадам:
-Сэр, вам женщину?
-Нет-нет-нет!
-Сэр, вам девушку?
-Да нет же...
-Сэр, вам мальчика?
-нет! Дайте мне курицу, запечённую в тесте.
-О, сэр понимает толк в извращениях!!!

* * *

-Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
-И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

* * *

Муж приходит пьяный в стельку домой.
Жена:
-Алкаш, гад, дурак, дебил, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
-Мам, ты меня звала?

* * *

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашёл девушку своей мечты, точь-в-точь как мама...
Папа заброкавал.

* * *

Сначала это началось в ванной, продолжилось на кухне, затем в машине, по дороге на работу. И всё от одного огурца с молоком!

* * *

-Вы кто?
-Я? Мирный атом!
-А почему с топором?
-Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

* * *

В жизни всё взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить!

* * *

Гаишник видит, что при разрешённой скорости 60 км/ч одна из машин едет на скорости 20 км/ч. Заитересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80, одна из них за рулём, а ещё трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулём:
-В чём дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
-Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные испуганные?
-Мы только что свернули с трассы номер 270.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Работа с jobeka
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora
intimSHOP.ru