Разные анекдоты

* * *

В жизни всё взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить!

* * *

Гаишник видит, что при разрешённой скорости 60 км/ч одна из машин едет на скорости 20 км/ч. Заитересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80, одна из них за рулём, а ещё трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулём:
-В чём дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
-Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные испуганные?
-Мы только что свернули с трассы номер 270.

* * *

На светофоре останавливаются "фиат" и "феррари". Водитель "фиата", покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю "феррари". Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель "фиата" спрашивает:
-Послушай, друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень-то её покупают.

* * *

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждёт, пока проснётся.
Сын шепотом:
-Мам, да чего ты ждёш? Закапывай, пока спит.
Мужик сквозь сон:
-Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...

* * *

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
-Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
-Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
-Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословление вашей супруги я уже получил!

* * *

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
-Как идут дела?
Второй отвечает:
-Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
-Чего же тут плохово?
-Так он всё прёт!

* * *

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмем при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
-Подайте Христа ради.
Бизнесмен в ответ:
-Я не верующий... (посмотрел ещё раз на обарванца) и вам не советую.

* * *

-Ты что такой грустный?
-Да вот, сын у меня родился.
-А как назвали?
-Людовик.
-А почему Людовик?
-А потому что четырнадцатый!

* * *

-Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло...
-У меня было то же самое, когда я подарил тёще чемодан.

* * *

На улице собралась большая толпа.
-Что случилось? Что случилось?
-Ничего не случилось.
-А почему же тогда собралась такая толпа?
-Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

* * *

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест, естественно, нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закалённая администратор дрогнула:
-Вообще-то есть одно место в четырёхместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анекдоты. Пойдёте к ним?
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит: три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздаровался и лёг спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают подальше. В 11.30 ситуация повторяется.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
-Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
-Ребята, может всё-таки хватит, давайте попьём чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
-Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировачный поворачивается к стенке и говорит в электрическую розетку:
-Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в 12 открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие соседи моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировачный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит: номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
-А где вчерашние трое?
-Да понимаете, рано утром пришёл капмтан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

* * *

-Кем вы работаете?
-Испытателем.
-А что вы испытываете?
-Нужду.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora