Разные анекдоты
* * *
Звонит сын маме домой:
-Мама! Я женюсь!
-Ой, сынок, как я рада!
-Только, ты знаешь, она негритянка...
-Ну ничего, мы с папой не расисты!
-...и у неё четверо детей...
-Прекрасно! Мы с папой детей любим!
-...и ещё: нам негде жить...
-И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однакомнатную квартирку!
-А как мы все там будем жить?
-Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
-А ты как же, мама???
-А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
* * *
Съел бобра - спас дерево!
* * *
Рабинович садится обедать, а жена одета во всё чёрное. Он спрашивает:
-Что это ты нарядилась во всё чёрное?
-Так ведь я на второе приготовила тебе грибы...
* * *
-Дамочка! Шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну, не станет она ни твёрже, ни длиннее!
* * *
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!
* * *
-Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей,
они тоже не здоровы, меня доканали кредиторы, и я живу в конюшне... Выходите за меня замуж!
-Нет.
-Но почему?!!
* * *
-Где здесь туалет? Ой, теперь здесь!
* * *
В самалёте:
-Уважаемые пассажиры! Инструкцию по приминению спасательных жилетов вы найдёте на сайте Аэрофлота
www.aeroflot...
* * *
-Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не
вышло...
-У меня было то же самое, когда я подарил тёще чемодан.
* * *
-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Так точно!
* * *
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось туда положить сахар!
* * *
Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг увидел своего друга Сёму в проруби.
-Сёма, что ты тамочки делаешь? Провалился?
-Не, зима меня застала во время купания!!!
* * *
-Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
-Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
-В гробу! В гробу замкнутое пространство!
* * *
Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У вас голова средних размеров!
* * *
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
* * *
-Моня, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что жизнь наша при том правящем выскочке была дерьмо? Так вот, я сегодня оглянулся и решил, что то была конфетка!
* * *
Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздём нацарапано: "Покрась машину!" Ну он расстроился, а потом думает: "А ведь правда, давно пора". Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: "О! Другое дело!"
* * *
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
-Два "Козла"!
Продавщица:
-Я вижу! Что брать будете?
* * *
-Мужчина, голым в банк нельзя.
-Я только взнос за ипотеку заплатить.
* * *
Пессимист видит туннель, оптимист - свет в конце туннеля, реалист - туннель, свет в конце туннеля и поезд, идущий по туннелю, а машинист видит трёх идиотов, сидящих на рельсах...
* * *
-Алло! Это зоопарк?
-Нет!
-А почему со мной разговаривает обезьяна?
* * *
Человек-паук ничего не боится. Кроме человека-тапки...
* * *
Дружить в первую очередь надо с диваном. На него всегда можно положится.
* * *
Поздней ночью к Гольдбергу стучат:
-Кто там?
-Почтальон!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
-Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
-СССР!
-Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?
-Понимает, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!
