Анекдоты про компьютер

* * *

На работе. Директор:
-Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращаю на вас внимание. И не надо сразу так активно драить полы: вы у нас программистом работаете.

* * *

Один админ - другому:
-Ты знаешь, какие бывают типы женщин?
-Нет.
-Слушай:
женщина-HARD DISK - запоминает всё и всегда;
женщина-RAM - забывает про тебя немедленно, как только ты с ней расстаёшься;
женщина-WINDOWS - все знают, что она не одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без неё;
женщина-EXCEL - говорят, она способна на многое, но используют её для своих четырёх основных потребностей;
женщина-SCREENSAVTR - забавная, но ни на что не годится;
женщина-INTERNET - труднодоступная;
женщина-SERVER - всегда занята, когда ты в ней нуждаешься;
женщина-MULTIMEDIA - с её помощью ужасные вещи выглядят прекрасно;
Женщина-CD-ROM - всё ускоряется и ускоряется;
женщина-E-MAIL - из десяти фраз, сказанных её, восемь - абсолютная чепуха;
женщина-MODEM - перед тем как что-то сделать, всегда побрюзжит;
женщина-FLESH CARD - такой женщине иногда можно доверять самое сокровенное;
женщина-XEROX - многодетная;
и последняя - женщина-VIRUS - также известна как "жена"; когда ты её не ждёшь - она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми твоими благами; если ты попытаешься от неё избавиться - ты чего-то лишишься; если ты не будешь пытаться избавиться от неё - ты потеряешь всё...

* * *

-Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
-А у тебя в квартире Wi-Fi есть?

* * *

Благодаря "Одноклассникам"... через фото я нашёл у соседа во дворе свой мангал!

* * *

-Внучек, иди кушать! Еда на столе!
-Иду баб...
-Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
-Повёлся, сопляк!

* * *

В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайта гостей.

* * *

-Вася дома?
-Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
-Он что, умер?
-Нет, к интернету подключился!

* * *

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP.

* * *

На вопрос о родившихся четырёх близняшках, программист машинально ответил:
-Это резервные копии!

* * *

Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то в режиме сна.

* * *

Разговор программиста с женой:
-Ты слыхала, что через 5-10 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
-А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится.

* * *

-Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
-Продать компьютер.

* * *

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

* * *

Уставший-это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, нет! Это мёртвый!

* * *

-Почему дисковод так шумит?
-Диск читает.
-Что вслух?

* * *

Родители вечером уходят в гости и говорят сыну:
-Останешься дома один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в чёрной обложке. Ни за что не читай её...
Вернулись... Смотрят-не помогло, не слушал сын их слов. Так и не встал из за компьютера.

* * *

Кошка пошла по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой.

* * *

-Мой дед герой. Он две войны прошёл, потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

* * *

Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идёт по тёмному коридору... Со всех сторон раздаются дикие звуки, играет ужасающая музыка... В самый напряжённый момент геймер не выдерживает и кричит:
-Сохраняйся, дура, сохраняйся!

* * *

В зоопарке ребёнок, возбуждённо указывает пальцем на клетку с обезьянами, кричит:
-Мам! Мам! Смотри-программисты!
-Почему ты так решил?
Они как папа: немытые, лохматые и мозоль на попе!

1 2 3 4 5
Яндекс.Метрика