Анекдоты про компьютер

* * *

Настоящий программист никогда не умрёт с голоду. И если в холодильнике закончится вся еда, то он ещё неделю может питаться тем, что осталось на клавиатуре...

* * *

Бабушка воспитывает внучку:
-Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы...
-Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

* * *

Жена приносит программисту кофе. Он, не отрываясь от монитора, берёт чашку, отхлёбывает и с перекошенным лицом говорит:
-Я же ненавижу кофе без сахара!
-Знаю, дорогой, - отвечает жена. - Просто хотелось услышать твой голос.

* * *

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до его изобретения не существовали.

* * *

Сидит программист, полностью погружённый в процесс отладки программы, невидящие глаза впились в Debugger... Подходит к нему маленький сынишка и спрашивает:
-Папа, почему солнышко каждый день встаёт на востоке, а садится на западе?
-Ты проверял?
-Проверял.
-Хорошо проверял?
-Хорошо.
-Работает?
-Да, работает.
-Каждый день работает?
-Да, каждый день.
-Тогда, ради бога, сына, ничего не трогай и не меняй!

* * *

-Скажите, у вас случайно нет духов с запахом компьютера?
-???
-Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

* * *

Глюченному навигатору и сто вёрст не крюк.

* * *

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

* * *

-Девочки, мне муж почтовый ящик сделал! Так что пишите на "жена-собака-жизни-точка-нет".

* * *

Кнопка "Очистить историю" в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

* * *

Жена спрашивает мужа программиста:
-Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне подарил...
-Ну милая, то была demo version...

* * *

Интернет полон людей, готовых исправить твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

* * *

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьёт его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин:
-Катя, ну зачем так?
-Ничего... Перезагрузится - успокоится.

* * *

Переписка в чате:
-Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
-Я одну знаю... В сентябре рожать.

* * *

Жена программиста говорит мужу:
-Дорогой, я хочу ребёнка!
-Ложись, ща проинсталлируем!

* * *

Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял - так и будет стоять.

* * *

Купил мужик "Айфон-6". Положил в задний карман джинсов. Зашёл в маршрутку ехать домой. Стал садиться, слышит у себя сзади - ККККРРРЫК!
-Боже! Пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!

* * *

Девушка мурлыкает на ухо жениху-компьютерщику:
-Милый, ну когда мы будем регистрироваться?
-А на хрена? Я ща и так взломаю...

* * *

Встречаются два геймера. Один другому говорит:
-Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь, что ли?
-Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.

* * *

-Дорогой, ты кого больше любишь: меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь?!
-Ну Кися, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с компьютером!

* * *

Идёт по стройке программист. Ему на голову падает кирпич.
-"Тетрис", - подумал программист.

1 2 3 4 5
Яндекс.Метрика
Massdrop
Ювелирные изделия