Анекдоты про компьютер
* * *
Интернет полон людей, готовых исправить твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
* * *
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам.
Его жена хватает дубинку и бьёт его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин:
-Катя, ну зачем так?
-Ничего... Перезагрузится - успокоится.
* * *
Переписка в чате:
-Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
-Я одну знаю... В сентябре рожать.
* * *
Жена программиста говорит мужу:
-Дорогой, я хочу ребёнка!
-Ложись, ща проинсталлируем!
* * *
Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял - так и будет стоять.
* * *
Купил мужик "Айфон-6". Положил в задний карман джинсов. Зашёл в маршрутку ехать домой.
Стал садиться, слышит у себя сзади - ККККРРРЫК!
-Боже! Пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!
* * *
Девушка мурлыкает на ухо жениху-компьютерщику:
-Милый, ну когда мы будем регистрироваться?
-А на хрена? Я ща и так взломаю...
* * *
Встречаются два геймера. Один другому говорит:
-Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь, что ли?
-Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.
* * *
-Дорогой, ты кого больше любишь: меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый
день, сволочь?!
-Ну Кися, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с компьютером!
* * *
Идёт по стройке программист. Ему на голову падает кирпич.
-"Тетрис", - подумал программист.
* * *
На работе. Директор:
-Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращаю
на вас внимание. И не надо сразу так активно драить полы: вы у нас программистом работаете.
* * *
Один админ - другому:
-Ты знаешь, какие бывают типы женщин?
-Нет.
-Слушай:
женщина-HARD DISK - запоминает всё и всегда;
женщина-RAM - забывает про тебя немедленно, как только ты с ней расстаёшься;
женщина-WINDOWS - все знают, что она не одну вещь не может сделать правильно, но никто не может
жить без неё;
женщина-EXCEL - говорят, она способна на многое, но используют её для своих четырёх основных
потребностей;
женщина-SCREENSAVTR - забавная, но ни на что не годится;
женщина-INTERNET - труднодоступная;
женщина-SERVER - всегда занята, когда ты в ней нуждаешься;
женщина-MULTIMEDIA - с её помощью ужасные вещи выглядят прекрасно;
Женщина-CD-ROM - всё ускоряется и ускоряется;
женщина-E-MAIL - из десяти фраз, сказанных её, восемь - абсолютная чепуха;
женщина-MODEM - перед тем как что-то сделать, всегда побрюзжит;
женщина-FLESH CARD - такой женщине иногда можно доверять самое сокровенное;
женщина-XEROX - многодетная;
и последняя - женщина-VIRUS - также известна как "жена"; когда ты её не ждёшь - она приходит,
самостоятельно располагается и пользуется всеми твоими благами; если ты попытаешься от неё
избавиться - ты чего-то лишишься; если ты не будешь пытаться избавиться от неё - ты потеряешь
всё...
* * *
-Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
-А у тебя в квартире Wi-Fi есть?
* * *
Благодаря "Одноклассникам"... через фото я нашёл у соседа во дворе свой мангал!
* * *
-Внучек, иди кушать! Еда на столе!
-Иду баб...
-Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
-Повёлся, сопляк!
* * *
В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайта гостей.
* * *
-Вася дома?
-Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
-Он что, умер?
-Нет, к интернету подключился!
* * *
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP.
* * *
На вопрос о родившихся четырёх близняшках, программист машинально ответил:
-Это резервные копии!
* * *
Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то в режиме сна.
