Анекдоты про знаменитостей

* * *

-О, Сергей Минаев! А спой-ка нам "Макарену"!
-Идите на фиг! Я другой Минаев, писатель!
-Вот деньги.
-Чао, мучачос, кокодрила-гамадрила... э-э-э... макарена!

* * *

Беспрецедентная акция министерства культуры Российской Федерации! Пришлите шесть удачных шуток Е. Петросяна - и получите бесплатно фонограмму Ф. Киркорова!

* * *

Как-то раз древнегреческого геометра Евклида спросили:
-Что бы ты предпочёл - два целых яблока или четыре половинки?
-Конечно, четыре половинки.
-А почему? Это ведь одно и то же.
-Отнюдь. Выбирая два целых яблока, как я узнаю, червивые они или нет?

* * *

-Правда, что гениальность болезнь? - спросили однажды у древнегреческого врача Гиппократа.
-Безусловно. Но, к сожалению, очень редкая и - увы! - совершенно не заразная.

* * *

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана говорит:
-Ты знаешь, что мозг у человека появляется на четвёртом месяце беременности?
Зверев отвечает:
-Это получается, что для того, чтобы у меня появился мозг, мне нужно забеременить?

* * *

Война. Немцы приходят в деревню. Подошли к старому деду и говорят:
-Как зовут тебя, дед?
-Иван.
-На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
-Конечно, покажу, отчего не показать.
-А как фамилия у тебя, Иван?
-Сусанин.
-Отдай пряник, сами найдём...

купить авиабилеты

* * *

Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:
-Ты ещё за ТОТ свет не расчитался!

* * *

Когда Альберт Энштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил ещё троих только что прибывших. Чтобы убить какое-то время, он спросил, какой у них IQ.
-У меня 190, - ответил первый.
-Прекрасно, - сказал Энштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
-У меня 150, - ответил второй.
-Хорошо, - сказал Энштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
-У меня 50, - ответил третий.
Энштейн задумался, а потом говорит:
-Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

* * *

На заметку молодым родителям:
Если вы не хотите, чтобы первым словом, которое произнёс ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребёнка рядом с включиным телевизором.

* * *

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

* * *

Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает:
-Ну что, были у тебя грехи на земле?
-М-м-м, - замялся Мавроди.
-Молодец, хоть не отпираешься.

* * *

У Лукашенко спрашивают:
-Беларусь аграрная страна, так почему же от аграрной партии в парламенте всего один депутат?
-Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.

* * *

А всё-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит Дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

* * *

Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким злым, как считали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть руками.

* * *

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

* * *

Ученик спросил Сократа, не знает ли он надёжного средства от любви с первого взгляда.
-Знаю, - ответил Сократ. - Нужно внимательно посмотреть второй раз.

1 2
Работа с jobeka
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora
распродажа авиабилетов в европу