Анекдоты про армию

* * *

У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит:
-Я умею делать бурбулятор. - И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала.
Обругав молодого война и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку.
В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит:
-Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

* * *

Сидит солдат-истопник в кочегарке. жарко ему. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, пишу письмо из горящего танка...

* * *

-Кто дежурный по кухне?
-Я!
-Почему лавровый лист в суп не кладёте?
-Так ведь не жрут, товарищ полковник!

* * *

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь. Перепешите её сорок раз и отправьте друзьям.
И будет вам счастье!!!

* * *

Объявление: "Модная одежда, красивая обувь, стильная стрижка!
Совершенно бесплатно!
Обращаться в военкомат".

* * *

Прапорщик - солдатам:
-Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего на меня так уставился?!

* * *

В военкомате. Военком - призывнику:
-Образование?
-Гарвард - очно, МГУ - заочно.
-Не умничай! (Секретарю.) Запишите: "Годен к строевой службе, умеет читать и писать".

* * *

Командир танка задаёт вопрос членам экипажа:
-Что главное в танке?
-Орудие, - ответил один.
-Броня, - ответил другой.
-Гусеницы, - отвечает третий.
-Нет, товарищи, - говорит сержант. - Главное в танке - не бздеть!

* * *

-Чем отличается десантник от сапёра?
-Направлением полёта.

* * *

-Может ли военный быть умным?
-Военный может всё!

* * *

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
-Фамилия?
-Иванов.
-Что охраняешь?
-Боеприпасы.
-А что же ты мне всё рассказываешь? Вдруг я - переодетый шпион?
Автоматная очередь. Часовой (задумчиво):
-Ты посмотри, какая сволочь!

* * *

-Товарищи офицеры, завтра сбор в десять часов утра. У кого часы электронные - в тысячу.

* * *

Старшина обращается к новобранцам:
-Вам придётся туго, ребята. Фамилия моя Волков, сам я по натуре ещё злее. Так что советую вам не выводить меня из себя. А теперь давайте знакомится. как ваша фамилия, рядовой?
Маленький лысый солдат смущённо молчит.
-Ну, смелее! Я Волков, а ты? Не заставляй меня повтарять вопрос!
Солдат (собравшись с духом):
-Рядовой Волкодавов, товарищ старшина...

* * *

-Товарищ прапорщик, "Расстегай" - это с мясом или рыбой?
-Это команда, идиот!

* * *

-Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра.

* * *

Офицер спрашивает новобранца, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно:
-Во-первых, я хочу защитить свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто не спрашивал.

* * *

-Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
-Кто тебе такую фигню сказал?!
-Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа всё зашебись было.
-Запомни раз и на всегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и однополые браки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

* * *

В Ленинской комнате солдат усердно раскрашивает плакат. мимо проходит командир и ласково говорит ему, похлопывая по плечу:
-Рисуй, рисуй, Паганини!

1 2 3
Две вещи по цене одной
Международная сим-карта