Анекдоты про животных
* * *
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
-Вань, дай покататься.
-Бери, только аккуратно...
-Тот покатался и говорит:
-Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!
* * *
Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет в носу,
почти весь палец внутри.
Олень говорит:
-Заяц, посмотри на мои ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает:
-Заяц, посмотри на моё тело - я самый сильный зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять.
-Заяц, посмотри на меня, я - олень, я самый красивый зверь в лесу.
Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя:
Ну и что, что красивый зверь? Зато я богат духовно...
* * *
Выходит ёжик из тумана, подходит к рыбакам и жалобно так спрашивает:
-Мужики! Вы колбасу есть будите?
Мужики переглянулись:
-А чё, - говорят - будем.
-Ну тогда, когда будите, меня позовите, ладно?
* * *
Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает, муж всё время на скамейке в саду
курит, а по всему участку мыши нор понаделали и даже днём нагло из них вылезают, да ещё выращенные
помидоры и другой урожай жрут. Надоело жене всё это терпеть, и придумала она хитрый способ, чтобы
решить все проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу: "Можешь курить, сколько хочешь! Только половину сигареты
выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает
лошадь, то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнёзда в округе. Будет от тебя
хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься, какой в твоих сигаретах яд".
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на скамейку, чтобы закурить, а жена на
этот раз решила за ним проследить, чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки
выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: "Ну, что? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого
мало осталось". Мыши отвечают: "Ладно мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от
пьянства отучить, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать будем!".
* * *
Страус не прячет голову в песок - он просто показывает задницу.
* * *
Один мужчина приходит к приятелю и, удивлённый чистотой в квартире, спрашивает:
-Кто навёл у тебя такой порядок?
-Моя собака!
-Собака?
-Да, у меня очень умная собака, уборка для неё - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации гость говорит:
-Продай мне собаку - никаких денег не пожалею!
Владелец чудесной собаки долго ломался - но, в конце концов, согласился продать её за 5000$.
Через два дня новый владелец собаки звонит продавцу и говорит:
-Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызёт мебель и линяет - что за мерзкую псину ты мне
продал?
-Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи - в жизни её не продашь...
* * *
Крокодилиха мама говорит сыну крокодилу:
-Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
-Помню.
-Вон смотри - на берегу.
-Да там мужик какой-то стоит.
-А красивую сумку у него на плече видишь?
* * *
Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!
* * *
-Скажите, а ваша собака меня не съест?
-Да что вы, только по надкусывает.
* * *
-Как труд повлиял на обезьяну?
-Она облысела!
* * *
Заяц подходит к медвежий берлоге и кричит:
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что если бы была, то я бы её так трахнул...
На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали всё маме. На следующий день заяц подходит и кричит:
-Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица - за ним, и застревает
между двух деревьев. Заяц ходит вокруг неё и говорит:
-Ну понимаю, некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал...
* * *
Заяц купил мотоцикл. Встречает медведя.
-О, заяц, да ты кататься умеешь?!
-Конечно! Садись - покажу! Видишь, бумажка лежит? Сейчас ровно в метре остановлюсь!
Сели, разогнались. Визг тормозов, мишка замерил: точно - метр.
-Это ещё что! сейчас в сантиметре от дерева остановлюсь!
Визг тормозов, замерили - точно, 1 см.
-Это что! Садись, мишка, сейчас в миллиметре от обрыва остановлюсь!
-Знаешь, косой, поехали лучше к бумажке!
* * *
Попал ёжик в яму. Шкряб-шкряб - выбраться не может. Шкряб-шкряб - не получается вылезти из ямы.
"Так, - подумал ёжик, - если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей".
* * *
Плывут 2 крокодила, видят, на берегу обезьяна.
1-й крокодил:
-Давай над обезьяной приколемся, подплывём и спросим, обезьяна, ты замужем?
2-й крокодил:
-А она скажет, нет.
1-й крокодил:
-А мы - ну конечно, кто ж такую обезьяну замуж возьмёт.
Подплывают. 1-й крокодил с издёвкой:
-Обезьяна, а ты замужем?
Обезьяна со злостью:
-Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!
* * *
Обезьяны обсуждают мужей:
-У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
-А у меня - макака, он такой ловкий...
-А у меня - крокодил.
-Так он же зелёный, холодный, и вообще крокодил!
-А зато в море ходит!
