Анекдоты про животных
* * *
Заяц подходит к медвежий берлоге и кричит:
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что если бы была, то я бы её так трахнул...
На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали всё маме. На следующий день заяц подходит и кричит:
-Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица - за ним, и застревает
между двух деревьев. Заяц ходит вокруг неё и говорит:
-Ну понимаю, некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал...
* * *
Заяц купил мотоцикл. Встречает медведя.
-О, заяц, да ты кататься умеешь?!
-Конечно! Садись - покажу! Видишь, бумажка лежит? Сейчас ровно в метре остановлюсь!
Сели, разогнались. Визг тормозов, мишка замерил: точно - метр.
-Это ещё что! сейчас в сантиметре от дерева остановлюсь!
Визг тормозов, замерили - точно, 1 см.
-Это что! Садись, мишка, сейчас в миллиметре от обрыва остановлюсь!
-Знаешь, косой, поехали лучше к бумажке!
* * *
Попал ёжик в яму. Шкряб-шкряб - выбраться не может. Шкряб-шкряб - не получается вылезти из ямы.
"Так, - подумал ёжик, - если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей".
* * *
Плывут 2 крокодила, видят, на берегу обезьяна.
1-й крокодил:
-Давай над обезьяной приколемся, подплывём и спросим, обезьяна, ты замужем?
2-й крокодил:
-А она скажет, нет.
1-й крокодил:
-А мы - ну конечно, кто ж такую обезьяну замуж возьмёт.
Подплывают. 1-й крокодил с издёвкой:
-Обезьяна, а ты замужем?
Обезьяна со злостью:
-Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!
* * *
Обезьяны обсуждают мужей:
-У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
-А у меня - макака, он такой ловкий...
-А у меня - крокодил.
-Так он же зелёный, холодный, и вообще крокодил!
-А зато в море ходит!
* * *
Вышла лиса замуж за волка, а через год родила ему поросёнка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чём дело?".
Волк отвечает:
-Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а в-третьих, поросёнка родила. Зачем мне такая жена
нужна?
Судья спрашивает лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот лиса и отвечает:
-Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же ещё от них
родить можно?
* * *
Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка.
-Что с тобой?
-Ничего. Просто хотел почесаться.
* * *
Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки, их собрались усыплять. Одна спрашивает у другой:
-Тебя за что?
-Да прикинь, хозяев нет. В 6.00 нет, в 7.00 нет, ну я и помочилась на коврик, вот и результат, а тебя
за что?
-А я прихожу с гулянки, мечтаю о вкусном перекусе, чашка пустая, смотрю, холодильник приоткрыт, я залезла
туда, всё съела, меня за это...
Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, и обе собаки с потрясением обращаются к
нему:
-А тебя за что?
-Да прикинте, дамы, лежу на своём коврике, никого не трогаю, а хозяйка, нагнулась и пол иоет, смотрю,
халатик задирается и трусиков под ним нету, и всё это около моей морды мелькает туда-сюда, я и так
поджимался и эдак - не выдержал, вскочил и прижал её к себе...
Обе собаки хором:
-И тебя за это будут усыплять?
-Нет, меня привили ногти подстричь!
* * *
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике кричит:
-Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, детки!
Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
-Хочу.
Надо сбегать, вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
-Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
* * *
-Мои тараканы с соседскими войну затеяли и выиграли.
-Так что ты плачешь? Радоваться надо!
-Ага, они ещё две тысячи пленных привели!
* * *
У мужика дома жил кот, который ему до смерти надоел, решил мужик его в лес увезти. Кинул кота в машину и
уехал в лес. Через 3 часа звонит домой:
-Жена, кот пришёл?
-Да, уж давно.
-Ну-ка, дай ему трубку, я заблудился.
* * *
В бар заскакивает кенгуру, прыгает к стойке и вежливо заказывает джин-тоник.
Бармен в шоке исполняет, подаёт и не менее вежливо говорит:
-Да-а, однако ж нечасто к нам кенгуру заходят.
-Ха, ну ещё бы. Бокал джин-тоника - восемь долларов!!!
* * *
Дрессировщик с огненным кнутом в руке в отчаянье становится на колени перед львом, берёт его за гриву и
шепчет на ухо:
-Ты должен прыгать, лёва! Прыгать, а не дуть!!!
* * *
Ползут две змеи по пустыне. Одна говорит другой:
-Я ядовитая?
-Отстань! - отвечает вторая змея.
-Ну, я ядовитая?
-Сказала, отстань!
-Ну скажи, я ядовитая?!
-Да! Ты ядовитая!
* * *
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе - точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.
