На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
В лесу звери решили, что хватит жить, как звери, и гадить под кустами. И без того весь лес в кучках.
Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено было построить туалет. День строили, два строили, наконец
закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - всё как у людей.
Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться, а у туалета окно выбито. Забили его кое-как
досками. Пришли на следующий день - второе окно выбито!
Забили и его крест-накрест.
Пришли на третий день - дверь с петель сорвана!
Ну, тут у зверей терпенье лопнуло. Созвал лев сходку, орёт:
-Кто наш сортир ломает - сознавайся!
Тут выходит маленький зайчонок:
-Я, дядя Лёва.
Лев его за уши:
-Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
-Пришёл я первый день с утра. Сижу на толчке - вдруг входит дядя Миша. Посидел, вытер мной жопу и выкинул
меня в окно. На второй день сижу на толчке - вдруг входит дядя Миша, посидел, вытер мной жопу и выкинул
меня в другое окно. А на третий день я дяде Мише вместо себя ёжика подсунул.
Нашли ёжик с лошадью ружьё. Лошадь заглядывает в ствол, копошится возле прицела. А ёжик внизу, возле
курков копошится. Вдруг ёжик ненароком давит на спусковой крючок - выстрел.
Лошадь в предсмертных судорогах бьётся...
Ёжик ей, обиженно:
-Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испугался!
Идёт ёжик по пустыне, а на встречу ему верблюд.
Ёжик спрашивает:
-Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололёд?
-Да нет, а что?
-А чего тогда столько песку насыпали?
Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в
стельку пьяный, и бормочет:
-Ну, погоди...
-Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена?
-Да выгнал я её, - тяжело вздыхает волк. - Она меня, сука, всю ночь "зайчиком" называла!
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
-На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то,
что я даже не знаю, говорящий ли он?
-Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
-Это индийский слон, а это африканский...
-А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей.
-Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.
Разговор двух приятелей:
-У меня дома мышь над кошкой измывается.
-Как это?
-Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Лось с большого будуна пьёт воду из озера. Сзади подкрался охотник - ба-бах! - лось встрепенулся,
огляделся - никого. Охотник зашёл с другой стороны - ба-бах! - лось поднял голову, никого, дальше пьёт.
Охотник подкрался, стреляет в голову. Лось устало отрывается от воды:
-Да что же это такое! Я пью, а мне всё хуже и хуже!
Сидит на берегу обезьяна, косяк курит. Подплывает бобёр. Повёл носом, подходит к обезьяне:
-Дай разок пыхнуть!
-Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так он и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегимоту, который там стоит.
Бегемот:
-Где взял?
-Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
-Выдыхай, бобёр, выдыхай!
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросёнок. Все парятся, переживают, один волк спокоен - у него
перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросёнка тоже присутствует. Начал волк к поросёнку
примериваться, а тот и говорит:
-Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
-Ну, пой...
Поросёнок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а
волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
Бежит лиса по лесу и видит на сосне ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, лиса подбирает дубину,
подбегает к дереву, швыряет дубину и отоваривает ворону по башке. Ворона падает, и лиса, забрав сыр,
смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит:
-Ни фига себе, как басню сократили!!!
Бежит волк по лесу, вдруг видит - на ветке сова сидит.
-Сова, сова, здесь заяц не пробегал?
-А я вовсе не сова. Я - белочка.
-А почему у тебя такие глаза огромные?
-Это потому, что я ка-ка-ю!
-Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
-Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Бежит заяц. Несёт телевизор. Медведь его спрашивает:
-Откуда?
-От лисы, я у неё тысячный посетитель.
Две курицы убегают от петуха:
-А зачем мы убегаем?
-Ну надо же традиции сохранить.
-Лёша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
-Лена, я не могу, я на работе. Кинь в неё Барсиком.
-Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
Объявление. Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста,
домой!
В.И.
