Анекдоты про животных
* * *
Бежит волк по лесу, вдруг видит - на ветке сова сидит.
-Сова, сова, здесь заяц не пробегал?
-А я вовсе не сова. Я - белочка.
-А почему у тебя такие глаза огромные?
-Это потому, что я ка-ка-ю!
* * *
-Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
-Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
* * *
Бежит заяц. Несёт телевизор. Медведь его спрашивает:
-Откуда?
-От лисы, я у неё тысячный посетитель.
* * *
Две курицы убегают от петуха:
-А зачем мы убегаем?
-Ну надо же традиции сохранить.
* * *
-Лёша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
-Лена, я не могу, я на работе. Кинь в неё Барсиком.
-Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
* * *
Объявление. Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста,
домой!
В.И.
* * *
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
-Вань, дай покататься.
-Бери, только аккуратно...
-Тот покатался и говорит:
-Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!
* * *
Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет в носу,
почти весь палец внутри.
Олень говорит:
-Заяц, посмотри на мои ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает:
-Заяц, посмотри на моё тело - я самый сильный зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять.
-Заяц, посмотри на меня, я - олень, я самый красивый зверь в лесу.
Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя:
Ну и что, что красивый зверь? Зато я богат духовно...
* * *
Выходит ёжик из тумана, подходит к рыбакам и жалобно так спрашивает:
-Мужики! Вы колбасу есть будите?
Мужики переглянулись:
-А чё, - говорят - будем.
-Ну тогда, когда будите, меня позовите, ладно?
* * *
Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает, муж всё время на скамейке в саду
курит, а по всему участку мыши нор понаделали и даже днём нагло из них вылезают, да ещё выращенные
помидоры и другой урожай жрут. Надоело жене всё это терпеть, и придумала она хитрый способ, чтобы
решить все проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу: "Можешь курить, сколько хочешь! Только половину сигареты
выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает
лошадь, то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнёзда в округе. Будет от тебя
хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься, какой в твоих сигаретах яд".
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на скамейку, чтобы закурить, а жена на
этот раз решила за ним проследить, чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки
выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: "Ну, что? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого
мало осталось". Мыши отвечают: "Ладно мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от
пьянства отучить, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать будем!".
* * *
Страус не прячет голову в песок - он просто показывает задницу.
* * *
Один мужчина приходит к приятелю и, удивлённый чистотой в квартире, спрашивает:
-Кто навёл у тебя такой порядок?
-Моя собака!
-Собака?
-Да, у меня очень умная собака, уборка для неё - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации гость говорит:
-Продай мне собаку - никаких денег не пожалею!
Владелец чудесной собаки долго ломался - но, в конце концов, согласился продать её за 5000$.
Через два дня новый владелец собаки звонит продавцу и говорит:
-Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызёт мебель и линяет - что за мерзкую псину ты мне
продал?
-Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи - в жизни её не продашь...
* * *
Крокодилиха мама говорит сыну крокодилу:
-Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
-Помню.
-Вон смотри - на берегу.
-Да там мужик какой-то стоит.
-А красивую сумку у него на плече видишь?
* * *
Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!
* * *
-Скажите, а ваша собака меня не съест?
-Да что вы, только по надкусывает.
* * *
-Как труд повлиял на обезьяну?
-Она облысела!