Анекдоты про животных

* * *

Один мужик на сельской дороге угодил в кювет. Сам выбрался и пошёл искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конём. Закрепил трос, и фермер закричал:
-Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
-Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
-Тащи, Звёздочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядёт.
-Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
-Почему вы три раза называли коня другими именами, пока не назвали своим именем?
-Знаете, Сивка слепой и, если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

* * *

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
-Корова, ты чего, обалдела? Тебе чего тут надо?
-Яблоко хочу съесть.
-Ты чё, дура?! Это же берёза!
-Сама ты дура! У меня с собой...

* * *

Поросята итрают, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк:
-Ассаламалейкум.
Все облегчённо вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.

* * *

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
-На охоте?
-На охоте...
-Охотник?
-Охотник...
-Подстрелил?
-Да нет, наступил...

* * *

Заяц возвращается с гулянки весь в крови и говорит жене:
-Я подрался со львом! Накатил ему, как следует, ели он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит:
-Мама, мама, что было! У слонихи менструация началась, так нашим папой затыкали.

* * *

Бежит по лесу стадо ежей.
Впереди старый ёж, кричит:
-Ежи!
-О-о-о!
-Мы бежим?
-А-а-а!
-Земля гудит?
-У-у-у!
-Ну чем не мустанги?!

* * *

Волчица с волчонком лежат в логове.
Вдруг снаружи раздаётся страшный душераздирающий волчий вой.
-Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
-Ёжики.

* * *

Беседуют две охотничьи собаки:
-Вчера идём с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
-какая ты смелая! Бросилась на медведя!
-Да на какого медведя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: "Бежим, придурок!"

* * *

Пьяный заяц приходит в бакалейную лавку, а там волк работает продавцом.
Подходит Косой к прилавку:
-Насыпь-ка, Серый, мне соли кило!
-Извини, друг, у меня гирьки нужной сейчас нет - давай я тебе на глазок насыплю.
-На хрен себе насыпь! Собака бешеная!

* * *

Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:
-У вас есть тонна морковки?
Продавщица:
-Да нет, нету. Вот только 3 кг. осталось, да и то продать не могу.
Заяц ушёл. На следующий день приходит снова:
-У вас есть тонна морковки?
-Да нет, нету. Вот только 3 кг. осталось, да и то продать не могу.
Заяц ушёл. Продавщица подумала: "Надо купить тонну морковки, заяц придёт и купит".
Ну, закупилась она. на третий день заяц приходит и снова:
-У вас есть тонна морковки?
-Есть, есть! Вот, пожалуйста, - тонна морковки.
-Да-а-а, - говорит заяц, - интересно, кому вы её продадите?

* * *

Кошка рассказывает своим подругам:
-Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору, меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

* * *

В ресторан приходят лев и заяц.
-Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
-А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
-Ели бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоём?

* * *

Садится медведь на ежа и говорит:
-Вот за что я любил покойного ежа, так это за его острую критику снизу.

* * *

Выведена новая порода страусов... В момент испуга они не только засовывают голову под землю, но и спокойно там питаются кротами.

* * *

-Что такое бульдог?
-Это такса, которая столкнулась с деревом!

* * *

Идёт заяц по лесу, видит - овца плачет.
-Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!
-Во-о-олк дерётся!
-А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

* * *

Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам:
-Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнётся и так материться будет!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Морские круизы.
купить авиабилеты дешево