На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
-Какой день был самый ужасный в твоей жизни?
-Когда у меня начался понос.
Заблудился мужик зимой в лесу. Идёт и орёт:
-Помогите, спасите, ау!..
Чувствует, кто-то его за плечо трогает.
Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
-Чё спать не даёшь?
-Да заблудился я...
-А орёшь чего?
-да, может, кто услышит.
-Ну, я услышал. Легче стало?
Пьяный в дупель заяц подходит к норе и орёт:
-...уйня, выходи!
Из норы отвечают:
-Сколько раз повтарять, я не ...уйня, а выхухоль!
Заяц (с чувством):
-Ага, буду я всякую ...уйню на вы называть!
Идёт лиса по лесу. А на встречу ей неведомый зверёк: весь голый, только на макушке пучок иголок. Лиса в
полнейшем любопытстве:
-Ты кто? Колобок, что ли?
Зверёк:
-Нет, я ёжик!
-А почему без иголок?
-"Жиллет!" Лучше для мужчины нет!
В бар заскакивает кенгуру, прыгает к стойке и вежливо заказывает джин-тоник.
Бармен в шоке исполняет, подаёт и не менее вежливо говорит:
-Да-а, однако ж не часто к нам кенгуру заходят:
-Ха, ну ещё бы. Бокал джин-тоника - восемь долларов!!!
Молодой петух по распредилению попал в курятник. Старый петух поучает его:
-Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останишься...
-А пошёл ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идёт старый
петух по двору и видит: Лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и
поучает:
-Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
-Заткнись, старый балван, ворону спугнёшь...
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
-Значит, так... Слона, медведя, тюленя и льва сдаём в цирк!
-А кенгуру?
-Кенгуру в боксёрский клуб!
-А енота?
-Енота в прачечную!
-А гориллу?
-А гориллу побрить, надеть каску и отправить прорабом на стройку!
Медведь, волк и цыплёнок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли
медкомиссию и ожидают цыплёнка. Выходит цыплёнок недовольный.
-Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
-Интересно, что это всё ночь мне яблоки снились?
Нашёл как-то заяц бутылку водки и решил оставить как заначку.
Закопал бутылку и поставил табличку: "Здесь водки нет".
Через неделю приходит и видит, что водки нет и только табличка: "Ёжик водку не брал".
Сидят два ёжика в лесу на пенёчках и вяжут шапочки.
Вдруг из лесу выползает ужик:
-Ёжики, как добратся до речки?
Один ёжик встаёт с пенёчка, положил шапочку и говорит:
-Поползёшь прямо, потом на право, потом на лево и выползешь к речке.
Ужик обрадовался, поблагодарил ёжиков и уполз. А ёжик взял шапочку, сел на пенёчек и стал дальше вязать.
Вдруг второй ёжик спрашивает у первого:
-А почему ты ужика обманул? Речка ведь в другой стороне.
-А ты зачем у меня вчера шапочку распустил?
Пустыня. Ползёт обкурившияся черепаха. Навстречу верблюд.
Черепаха:
-Слышь, кэмл! А чё, у вас тут гололёд, что ли?
Верблюд:
-Нет.
Черепаха:
-А что столько песку насыпали?
Один мужик на сельской дороге угодил в кювет. Сам выбрался и пошёл искать помощь, чтобы вытащить машину. В
одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конём. Закрепил трос, и фермер
закричал:
-Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
-Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
-Тащи, Звёздочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядёт.
-Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
-Почему вы три раза называли коня другими именами, пока не назвали своим именем?
-Знаете, Сивка слепой и, если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
-Корова, ты чего, обалдела? Тебе чего тут надо?
-Яблоко хочу съесть.
-Ты чё, дура?! Это же берёза!
-Сама ты дура! У меня с собой...
Поросята итрают, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк:
-Ассаламалейкум.
Все облегчённо вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.
