Анекдоты про животных

* * *

Японским учёным удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от учёных, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

* * *

Мужчина вызывает ветеринара к своему питону - и ветеринар сслышит, что питон лает!
-Ветеринар в восторге:
-Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
-Доктор, может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглатил?!

* * *

Корова ходит лепёшками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая курица Магги ходит кубиками.

* * *

-Как медведь становится шатуном? -Очень просто - выпивает в октябре кофе...

* * *

У мужика жил кот, который ему досмерти надоел, решил мужик его в лес увезти. Кинул кота в машину и уехал в лес. Через три часа звонит домой:
-Жена, кот пришёл?
-Да, уж давно.
-Ну-ка, дай ему трубку, я заблудился.

* * *

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело - сбежал. значит, через забор перепрыгнул. Трёхметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вальера спрашивает у кенгуру:
-Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
-Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

* * *

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
-Да, дорогая... С Быком пиво пьём... Уже допиваем... Что-то купить? Понял, скоро буду... Целую, дорогая.
Бык:
-Ты, блин, совсем офигел. Ты ж царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты мужик!
Лев:
-Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица.

* * *

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулёны.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут её старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
-Ой, сестрички, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

* * *

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И ему какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
-Ты чего, брезгуешь, что ли?

* * *

Встречаются два крокодила:
-Ну как охота?
-Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?
-А я одного русского.
-Врёшь! А ну дыхни!

* * *

Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
-Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее...

* * *

Накурился орёл страшно, взлетел на высокую гору и сидит. Посмотрел на лево.
-Горы! Хорошо... Красиво...
Посмотрел направо.
-Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу клюнуть - больно...

* * *

Вышла лиса замуж за волка, а через год родила ему поросёнка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чём дело?".
Волк отвечает:
-Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а в-третьих, поросёнка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот лиса и отвечает:
-Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же ещё от них родить можно?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Работа с jobeka
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora
Genesis Mining