Анекдоты про животных

* * *

Встречаются два крокодила:
-Ну как охота?
-Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?
-А я одного русского.
-Врёшь! А ну дыхни!

* * *

Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
-Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее...

* * *

Накурился орёл страшно, взлетел на высокую гору и сидит. Посмотрел на лево.
-Горы! Хорошо... Красиво...
Посмотрел направо.
-Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу клюнуть - больно...

* * *

Вышла лиса замуж за волка, а через год родила ему поросёнка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чём дело?".
Волк отвечает:
-Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а в-третьих, поросёнка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот лиса и отвечает:
-Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же ещё от них родить можно?

* * *

Звонок директору цирка:
-Вам нужна говорящая лошадь?
-Перестаньте меня разыгровать! - бросает трубку.
Снова звонок.
-Вам нужна говорящая лошадь?
-Сколько можно? Хватит меня дурачить! - снова бросает трубку.
Опять звонок:
-Послушай, директор, не бросай трубку! Думаешь, легко копытом номер набирать?

* * *

Идёт ёжик в тумане. Лошадь ищет.
-Лошадка! Лошадка!
"А вдруг лошадь уснёт и захлебнётся в тумане?" - подумал ёжик. Вдруг почти рядом с ним кто-то процокал, остановился, хрумкая что-то, и отправился дальше. Слышался только удаляющийся цокот копыт...
"Стелс..." - подумал ёжик.

* * *

Объявление в газете: "Пропал бультерьер. Нашедшему - Царствие небесное".

* * *

Сидит ворона на дереве, на суку. Идёт мимо лиса и спрашивает:
-Чем занимаешься, кумушка?
-Да вот, прикалываюсь, - отвечает та.
-А можно мне с тобой?
-Да нет проблем, залезай на сук.
Сидят вместе. Идёт мимо волк, увидил их и спрашивает:
-Чем занимаетесь, подруги?
-Да вот, прикалываемся, - хором отвечают те.
-Здорово! А можно мне с вами?
-да лезь на сук, чего уж там.
Идёт мимо медведь.
-Чем енто вы там занимаетесь?
-Да вот, прикалываемся.
-Ну и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается! Все падают... И лишь одна ворона взлетает и каркает:
-К-р-р-р-у-т-о! Люблю приколы с обломами!

* * *

Бежит лиса по лесу и видит на сосне ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, лиса подбирает дубину, подбегает к дереву, швыряет дубину и отоваривает ворону по башке. Ворона падает, и лиса, забрав сыр, сматывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит:
-Ни фига себе, как басню сократили!!!

* * *

Идёт Красная Шапочка по лесу и заикаится. А навтречу ей Серый Волк.
И спрашивает он Красную Шапочку:
-Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
-Хо-хо-хочу.
-Ну для этого я с тоьой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
-К-к-кладёшь меня на зе-зе-землю.
-А сейчас?
-Сни-сни-снимаешь с меня тру-тру-трусики.
-А сейчас?
-Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
-Ш-ш-шт-т-т-о?

* * *

Медведь поймал ёжика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
Тогда медведь говорит ёжику:
-Ты, ёж, хоть бы пукнул для ориентирования.

* * *

Приходит лев в публичный дом:
-Мне бы львицу!
Мадам:
-Все заняты!
-А тигрицу?
-Все заняты!
-А волчицу?
-Все заняты.
-Ну кто-нибудь у вас есть?
-Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

* * *

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задаёт трёпку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвращается, он не застаёт попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
-Скажи мне, что произошло?
-Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

* * *

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобёр. Повёл носом, подходит к обезьяне:
-Дай разок пыхнуть!
-Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
-Где взял?
-Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
-Выдыхай, бобёр, выдыхай!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora