На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
Английская деревня. Около изгороди играет маленький мальчик. К нему обращается незнакомый мужчина:
-Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца.
-Ступайте в свинарник, сэр, - важно отвечает мальчик. - Мой отец там. Вы его сразу узнаете по большой
соломенной шляпе.
В автобусе едут мама с маленькой дочкой. Дочка капризничает:
-Не хочу ехать в автобусе! Не хочу ехать в автобусе! Хочу ехать в трамвае!
-Почему ты хочещь ехать в трамвае и не хочешь ехать в автобусе? - спрашивает у девочки сидящая рядом
старушка.
-Потому что в трамвае осталась моя жвачка!
Муж приходит пьяный в стельку домой.
Жена:
-Алкаш, гад, дурак, дебил, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
-Мам, ты меня звала?
Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала:
руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашёл девушку своей мечты, точь-в-точь как мама...
Папа заброкавал.
Сначала это началось в ванной, продолжилось на кухне, затем в машине, по дороге на работу. И всё от одного огурца с молоком!
-Вы кто?
-Я? Мирный атом!
-А почему с топором?
-Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
В метро пьяный кладёт голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она:
-Может быть, вы на меня ещё ляжите?
-Ага. Размечталась!
Выпивши, я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
Жена - мужу:
-И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!
На юге. Пышнотелая блондинка ведёт себя вызывающе - строит глазки, хихикает, громко разговаривает.
Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку
к проплывающему мимо мужчине:
-Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
-Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!
Муж с работы звонит жене домой, узнать, как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт
трубку и кокетничает:
-Алло, лучшая баба города слушает.
Муж растерянно:
-Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
-Не жалеешь, что замуж вышла?
-Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
У мужика жил кот, который ему досмерти надоел, решил мужик его в лес увезти. Кинул кота в машину и
уехал в лес. Через три часа звонит домой:
-Жена, кот пришёл?
-Да, уж давно.
-Ну-ка, дай ему трубку, я заблудился.
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело - сбежал. значит, через
забор перепрыгнул. Трёхметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять
ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
Наконец слон из соседнего вальера спрашивает у кенгуру:
-Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
-Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
-Да, дорогая... С Быком пиво пьём... Уже допиваем... Что-то купить? Понял, скоро буду... Целую,
дорогая.
Бык:
-Ты, блин, совсем офигел. Ты ж царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты мужик!
Лев:
-Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица.
