На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И ему какой-то юморист
вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
-Ты чего, брезгуешь, что ли?
Гаишник останавливает машину, за рулём которой "браток", и просит открыть багажник. В багажнике
лежит "Калаш".
-Что это?
-Калькулятор!
-Какой калькулятор, калькулятор же с клавишами, ну для расчётов.
-С клавишами - для промежуточных расчётов, а этот - для окончательных.
Гаишник видит, что при разрешённой скорости 60 км/ч одна из машин едет на скорости 20 км/ч.
Заитересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80, одна из них за рулём, а ещё трое с испуганными лицами сидят
сзади.
Бабуля за рулём:
-В чём дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
-Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные испуганные?
-Мы только что свернули с трассы номер 270.
На светофоре останавливаются "фиат" и "феррари". Водитель "фиата", покрутив ручку, опускает стекло и
стучит в стекло к водителю "феррари". Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель "фиата"
спрашивает:
-Послушай, друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не
очень-то её покупают.
Когда Вовочке исполнилось 8 лет, родители умоляли его сбежать из дому.
Вовочка:
-Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в полицейского?
Шёл однажды Вовочка с мамой домой. Видит, дохлая кошка лежит на земле. Вовочка спрашивает:
-Ой, мама, что это за кошка?
-Эта кошка умерла и полетела на небо к Богу.
-А, что, Бог её обратно выкинул?
Вовочка говорит гостю:
-Тут темно. Посветить вам на ступеньки?
-Да нет, спасибо, не стоит - я уже лежу внизу.
Акушерка показывает новораждённого отцу.
-Мальчик! - радостно восклицает мужик.
-Девочка! Отпустите мой мизинец!
-Доктор, что со мной?
-А! Типичная пневмония. Эй, зачем же сразу в обморок?
На приёме у врача:
-А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
-Доктор, а почему вы "в последний раз" таким тоном произнесли?!
-Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
-Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждёт, пока
проснётся.
Сын шепотом:
-Мам, да чего ты ждёш? Закапывай, пока спит.
Мужик сквозь сон:
-Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...
Жена - мужу:
-Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
-И сейчас тоже, - бормочет муж.
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
-Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
-Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона,
как это всегда делали мудрецы на Востоке.
-Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословление вашей супруги я уже получил!
