Новые анекдоты
Полиция
Останавливает гаишник водителя:
-Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так,
аптечка в порядке... и т.д.
Когда проверил всё, что только возможно, водитель интересуется:
-Ну что? Раз всё в порядке, так я могу ехать?
Гаишник:
-Можете... раз совести у вас нет...
Полиция
Гаишник останавливает машину:
-Вы превысели скорость. С вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
-Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - там рубли, третий - визитка, на которой
написано "Генерал полиции".
Гаишник:
-Товарищ генерал, разрешите доложить?
-Да уж докладывай... Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
Разные
Разговор на авторынке.
Покупатель:
-Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
-Да, два презерватива в аптечке.
Он и она
Мужик собирается в командировку.
Жена, игриво улыбаясь:
-Будешь мне верный?
-Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!
Разные
Как самому построить пирамиду Хеопса? Очень просто! Берёте 3000000 каменных блоков весом по пять тонн каждый. Складываете их аккуратненькой горкой. А теперь отайдите километров на пятнадцать и с гордостью посмотрите на творение рук своих.
Медицина
Наркоз - это такое средство защиты хирурга от саветов пациента во время операции...
Разные
Вам будет легче вставать на работу или в школу вовремя, если на будильник вы положите мышиловку!
Разные
Мальчик приятелю:
-Вчера весь вечер учил собаку лаять три раза, если захочет есть.
Через неделю встречаются. Приятель спрашивает:
-Как успехи в дрессуре?
-Представляешь, теперь, пока я три раза не полаю, пёс ничего не ест.
Мужчины
-Яша, как ваша красавица?
-Масло надо менять... И тормозные колодки... Или вы про Софочку?
Разные
-Яша, а шо вы скажите за фигуру Симы?
-Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
Он и она
Фима в поисках свидетельства о браке.
-Соня, где эта бумажка о тюремном заключении?
-Фима, ша! Это твой пожизненный билет на трёх разовое питание!
Он и она
-Всё, Сонечка, с завтрешнего дня кардинально меняю свою жизнь!
-Так ты шо, уляжешься на телевизор и будешь смотреть на диван?
Сказочные
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
-Мой дед был отбивной.
-А кем был твой отец?
-Мой отец был шашлыком!
-Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
-Да вот, космонавтом...
-Не, Пятачок, я боюсь, ты в тюбик не влезешь...
Сказочные
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу с мёдом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик
Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и
спрашивает:
-Винни, ты торчишь?
-Торчу, но как-то не так...
Животные
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
-На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое
интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он.
-Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
