Новые анекдоты

Интернационал

-Изя, вы делаете мне больно...
-Это каким образом?
-Вы мне напоминаете меня в молодости.
-И шо?
-Изя, вы даже представить себе не можете, каким я был идиётом в ваши годы!

Интернационал

-Соломон Яковлевич, и как ви поживаете?
-Хочу сдохнуть!
-Рад, шо у вас всё так же стабильно...

Интернационал

-Циля, вы таки замужем?
-Конечно, уже пятый раз!
-Я таки дико извиняюсь, но всё же спрошу: это таки бля*ство или хобби?

Интернационал

Одесский разговор.
-Софа, где ты взяла такое потрясающее брульятовое колье?
-Я знаю!? Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

Профессионалы

Звонок в банк:
-Вы даёте кредит пациентам психонервологического диспансера?
-Даём, но под сумасшедший процент...

Интернационал

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на станцию технического обслуживания и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
-Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Владельцу интересно, и он согласился.
-Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

Разные

-Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд рублей!
-Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
-Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон...

Разные

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

Разные

Босс знакомится с новым шофёром:
-Как ваша фамилия?
-Меня зовут Лёша...
-Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
-Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть...
-Меня не интересует, что ты думаешь!
-Моя фамилия Любимый...
-Поехали, Лёша.

Профессионалы

У меня начальник совсем озверел: сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит - ни здрасте тебе, ни привет, и как заорёт:
-Убери ноги с моего стола!

Профессионалы

Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится.
Мужик спрашивает:
-А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
-Нигде, у нас в здание вообще не курят.
-Почему?!
-Боимся, что перегар сдетонирует.

Мужчины

-Господин полицейский! Моя жена вышла вчера погулять с собакой и до сих пор не вернулась.
-Опишите её, как выглядит?
-Ну... Женщина как женщина, в платье.
-А собака как выглядит?
-Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, глаза карие, правое ушко чёрное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник чёрный...

Дети

Разговаривают в песочнице двое малышей:
-А у меня скоро маленький братик будет!
-Откуда ты знаешь?
-А в прошлый раз мама в больнице лежала - сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

Женщины

Мальчик идёт по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
-Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
-А ты скажи мне ещё раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

Знаменикости

Беспрецедентная акция министерства культуры Российской Федерации! Пришлите шесть удачных шуток Е. Петросяна - и получите бесплатно фонограмму Ф. Киркорова!

Работа с jobeka
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora
Поиск дешевых отелей
Купить на Aliexpress
Поиск дешевых отелей