Новые анекдоты
Профессионалы
Разговор в офисе:
-Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
-Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
-Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Мужчины
В коллективе 20 мужиков, принемают на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень
расстроюсь.
Мужчины
Одна дама рассказывает джентльмену о своём первом муже:
-Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
-Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.
Профессионалы
В библиотеке:
-Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
-Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
-Хм... А что-нибудь более приличное?
-Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
Сказочные
Подъехал Илья Муромец к пещере и кричит в неё:
-Выходи на смертный бой, подлюга!
Молчание.
-Выходи, скотина, червь поганый!
Молчание.
-Выходи, кому сказал, трус паршивый!!!
Опять молчание.
И уехал Илья Муромец.
Через некоторое время выползает Змей Горыныч и говорит:
-Ну подлюга, ну червь поганый, ну трус паршивый... Зато жив остался!"
Сказочные
Едит Илья Муромец по лесу...
На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу - и мечет в Соловья.
Тот падает...
Очухавшись через некоторое время, Соловей возмущённо произносит:
-Тридцать лет ездит - хоть бы раз промохнулся, негодяй!
Студенты
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
-Ну, как экзамен?
-Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный - каждый раз, когда я что-то говорил, он
поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!"...
Спортивные
-Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
Пьяницы
Посетитель:
-Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли
доставить домой.
-И что вы там пишете?
-Париж, бульвар Монмартр...
-Но вы же живёте в Челябинске!
-Живу в Челябинске. Но пару раз отвазили-таки в Париж!
Мужчины
Сын ссорится с родителями:
-Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных
девочек! Всё, я ухожу! И не пытаётесь меня удержать.
Направляется к выходу. У дверей его нагоняет отец.
-Папа, ты что, не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня остановить!
-Сынок, погоди минуту, я с тобой пойду!
Он и она
Муж поздно вечером возвращается с работы. Жена:
-Накомец-то!
-А разве я поздно пришёл?
-Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
Мужчины
Больше всего в жизни мужчина боится проснутся до того, как его жена накрасится.
Мужчины
-Вы в нетрезвом состаянии совершили наезд на человека - сбили женщину!
-Товарищ капитан, а в трезвом состаянии я бы не смог, честное слово, - всё-таки жена!
Профессионалы
Премьер-министр - журналисту:
-Ведём непримеримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров
опять незаконно присвоил 10 миллионов рублей.
-Ну и?
-Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
-Это за 10 миллионов из бюджета?
-Понимаете, тут главное - неотвратимость наказания!
