Новые анекдоты
Медицина
Рекламное объявление.
-У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Иммуноцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Разные
-Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Армия
На медкомиссии у призывника спрашивают, есть ли у него какие-либо физические недостатки.
На что он отвечает:
-Есть! Кишка тонка!
Разные
-Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Интернационал
Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни
возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание.
-Ты кто? Проститутка?
-Нет, что вы! Я массажистка!
-А ты?
-А я делаю педикюр!
Рабинович не выдерживает и говорит:
-Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
Он и она
-Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
-Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня!
Разные
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
-Ребе, у меня такая проблема. Я завёл себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведёт. Только
я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу секс!". А у меня семья. Дети
маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
-Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика.
И он их воспитал, что они всё время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на неё очень
благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки,
птичка расправляет крылышки, кричит:
-Хочу секс!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
-Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
Профессионалы
-Алло, это секс по телефону?
-Да-а...
-А почему шёпотом?
-Внуки спят.
Профессионалы
Босс открывает утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек.
Босс:
-Конец месяца, решили поднажать, работал всю ночь?
-Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.
Профессионалы
Клиет, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
-А нет ли у вас чего-то вроде "Книги жалоб и предложений"? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о
работе сотрудников?
Девушка огорчённо унтересуется:
-А что, вы хотите пожаловаться?
-Нет-нет, у меня как раз предложение! - отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подаёт ему бланк и невзначай спрашивает:
-И какое же предложение?
-Уволить весь персонал данного офиса.
Пьяницы
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
-Ты водку пьёшь?
Мужик тут же:
-А что, есть?
-Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
-А-а-а. Да нет, в принципе не пью.
Женщины
Секретарша заходит в кабинет к начальнику:
-С этого момета у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
-Кто это тебе сказал, милая?
-Гинеколог и адвокат!
Компьютер
Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом. Он находит приложение в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва попрежнему не умеет...
Дети
Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждает один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Дети
-Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
-Почему ты так думаешь?
-Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
