Новые анекдоты
Интернационал
Семья Коцмана в гостях у Шаевичей. Хозяин - гостю:
-Зяма, тебе таки пять или шесть ложек сахару?
-Достаточно трёх, но шоб я видел.
Интернационал
-Софочка, сколько можно крутиться, у зеркала?! В твоём возрасте пора уже уметь надевать лицо наизусть...
Он и она
-Рабинович, почему вы подали на развод? Ведь вы с женой прожили 20 лет!
-Господин судья, так вы считаете, шо я ещё мало пострадал?
Жена Робиновича:
-А я слишком поздно поняла, что 20 лет назад в ЗАГСе мне вручили вторую трудовую книжку...
Он и она
-Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! скажите, как вам удаётся
столько лет преодолевать семейные конфликты?
-Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет
это компромиссом.
Интернационал
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
-Какие опасные хищники у вас есть?
-У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
-А кого вы больше всего боитесь?
-Русских туристов!
Пьяницы
Прораб отчитывает работягу:
-Я же тебя просил вчера - не пей больше!
-А я больше не пил! Я столько же выпил.
Профессионалы
-Я хочу с работы домой пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина...
-Какая?!
-Надоело!
Профессионалы
-Ты чего-то такой усталый и печальный?
-Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
-И давно так работаешь?
-Завтра начинаю...
Медицина
Больной - врачу:
-Слух прошёл, что у вас в поликлинике будут выдовать лекарство бесплатно!
-Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!
Разные
У короля и королевы воров родился ребёнок. Всё в порядке - здоров, но не разжимает кулачок. Позвали
доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит:
-Дайте золотую цепочку.
Дали. Он ей помахал перед глазами новорождённого, а тот её цап, а в это время у него из руки что-то
выпало. Поднимают, смотрят, а жена и говорит:
-Так это же кольцо моей акушерки.
Медицина
Главная медсестра сопроваждала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
-А вот больные на этом этаже предстовляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти
здоровы...
Женщины
Две подруги разговаривают о своих детях:
-Нет, мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою
колыбельную...
-Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орёт".
Дети
Учитель математики:
-Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
-Да нас всего столько-то не будет!
Животные
Японским учёным удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от учёных, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Дети
-Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульён.
