На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
-Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
Он постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой превратились в дружеские встречи ветеранов.
-Изя, не зли меня! В гневе я страшная!
-Сарочка, золотце, да ты и так, вроде, не особо...
Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают... Вдруг Сара, потягивает носом, говорит:
-Абрам, ты сменил носки?
-Сменил.
Через некоторое время.
-Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
-Сменил.
-Абрам, ну зачем ты врёшь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно, ты сменил носки или нет?!
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орёт:
-Да! Да! Сменил! И принёс с собой, потому что знал, что ты не поверишь.
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...
Новый русский посетил лекции по биржевой торговле и звонит приятелю:
-Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так предстовляешь, лектор сказал, что акции не растут
без откатов. Выходит, и здесь тоже придётся тратиться на откаты - беспредел полный!
-Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке!
-Дак это же очень хорошо!
-Только есть один минус.
-Какой?
-Перед первой цифрой.
У мужика спёрли кредитную карточку.
Через месяц принесли счёт за покупки, сделанные по этой карте.
Жена:
-Почему ты не заблокировал её?!
Муж:
-Да потому что вор тратит на много меньше, чем ты.
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
-Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезали?
-Нет, чтобы не выпрыгнули...
-Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
-Тебе ещё везёт! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.
-Как ты думаешь, любовь - это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены.
-Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привёл.
Муж (Смотрит по телевизору парное выступление фигуристов):
-С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (распровляет постель):
-Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
-Как медведь становится шатуном? -Очень просто - выпивает в октябре кофе...
-Что такое Жар-птица?
-Это курица, больная гриппом.
В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.
