Новые анекдоты

Мужчины

Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал.
Вечером сматывае удочки и говорит: "Если бы это дело так не успокаиволо, прибил бы кого-нибудь..."

Профессионалы

Директор крупного государственного предприятия решил провести очередной отпуск оригенальным способом. Всё ему уже надоело: и Испания, и Таиланд, и ЮАР, и Мальдивы, и многочисленные морские круизы, не говоря уже о Египте с Турцией, - и тогда решил он поехать к своей тётке-фермерше.
В первый день он, проснувшись довольно поздно, обнаруживает, что в доме он совсем один, и не знает, что делать. Так и проскучал весь день.
Вечером, когда тётка возвратилась с полей, он у неё спрашивает:
-Тётя Маша, мне сегодня было так скучно, так что, может, подкинешь мне какую-нибудь работёнку, чтоб я хотя бы мог отблагодарить тебя за гостеприимство?
-Конечно! У меня в саду созрел урожай груш, так что деревья надо бы обтрясти. Я бы тогда завтра смогла пойти на рынок поторговать яйцами.
Вечером следующего дня, когда тётка возвратилась с рынка, она увидела, что весь урожай груш собран и аккуратно разложен по ящикам.
-Молодец, племянничек, ты мне очень сильно помог!
-Да ладно, не за что, может, и завтра надо что-нибудь сделать?
-Ну... не знаю... нужно тут, конечно, кое-что срочно сделать, но мне неудобно тебе это предлагать...
-Да ну, брось, говори, что надо сделать, - я всегда рад тебе помочь!
-Нужно удобрить поле, а я бы смогла тогда пойти на рынок поторговать грушами, которые ты сегодня собрал.
-Вот и отлично, значит, я смогу провести весь завтрешний день на свежем воздухе! Ты мне только объясни как это делается, и увидишь, что к вечеру всё будет готово.
Весь следующий день он удобрял поле навозом. Вернувшись к вечеру, тётя его хвалит:
-Молодец, ты отлично справился, ты мне оказал просто неоценимую помощ!
-Да ну что ты, я и сам получил большое удовольствие. Мне даже уже начинает нравиться жить в деревне! А что я смогу сделать завтра?
-Завтра надо подстричь деревья, но для тебя это будет слишком утомительно, поэтому дам тебе простое, лёгкое и не очень ответственное задание: на прошлой неделе мы собрали урожай картошки, и, перед тем как нести её на рынок, её надо разделить на мелкую и крупную.
Вернувшись на следующий вечер, тётя застоёт племянника сидящим с двумя картофелинами в руках перед горой картошки, которую надо рассортировать, с очень растерянным видом. Она удивляется:
-Ты что, так и просидел целый день с двумя картофилинами в руках? Позавчера ты обтряс все груши, вчера удобрил целое поле, и всё это сделал просто отлично - лучшего и ожидать было нельзя! Сегодня же ты не можешь разделить картошку на крупную и мелкую, как же так?
-Тёть Маш, понимаешь, я руководитель, поэтому, когда нужно окалачивать груши или выливать дерьмо, проблем нет, но вот когда нужно принимать решение, я сразу теряюсь!

Мужчины

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС: "Как отдыхается? Как погода, как море?"
Муж отвечает: "Не знаю... Отстал от экскурсии на винзаводе..."

Женщины

Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
-Эх! - вздохнула одна.
-Ох! - откликнулась вторая.
-М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
-Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

Вовочка

Учительница:
-Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
-Запертой, Марь Иванна.

Вовочка

Вовочка пришёл к деду:
-Дедушка, а ты был маленький?
-Был, внучек.
-Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

Дети

Мама готовится к приёму гостя. Маленький сын спрашивает:
-Опять этот дядя придёт?
-Да.
-И снова мне придётся спать на полу на кухне?
-Да.
-Ох и надоела мне эта половая жизнь!

Сказочные

Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк прикинулся старенькой кассиршей и в окошке её поджидает.
-Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?
-А это, маленькая, узнаешь когда за дивидендами придёшь!

Мужчины

У жениха спрашивают:
-Что в доме невесты в первую очередь бросилось вам в глаза?
-Тёща! До сих пор лицо поцарапано!

Женщины

Идёт по улице уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с едой. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибицеонист в плаще, встаёт на её пути и распахивает плащ, а под ним... ничего нет! Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!

Животные

Объявление в газете: "Пропал бультерьер. Нашедшему - Царствие небесное".

Полиция

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
-Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

Мужчины

-Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
-Это потому, что я приношу домой мало денег...
-Папа, а почему ты домой приносишь мало денег?
-Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...

Дети

-Нынешнее покаление ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже выростают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

Он и она

На курорте:
-Девушка, а пойдёмте ночью купаться голыми?
-Ой, а я и плавать-то не умею.
-А мы и не будем!

Яндекс.Метрика
Купить ссылку здесь за руб.
Поставить к себе на сайт
Stronghold Kingdoms играть
Морские круизы