На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
Едут в машине трое - техник, бизнесмен и программист. Вдруг машина заглохла.
Техник вылез, открыл капот, стал там копаться. Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать
техпомощь.
Программист удивлённо посмотрел на них и спросил:
-Ребята, а вы пробовали просто выйти и снова войти?
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
-Как идут дела?
Второй отвечает:
-Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
-Чего же тут плохово?
-Так он всё прёт!
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмем при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
-Подайте Христа ради.
Бизнесмен в ответ:
-Я не верующий... (посмотрел ещё раз на обарванца) и вам не советую.
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый
институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
-Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной
вопрос - финансы.
Кандидат:
-С моим образованием это без проблем. А как насчёт заработка?
-Ну, вы начинающий, предпологаю вам пока положить 10000$.
-Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берёт средства, чтобы платить такие деньги?
-Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
Мама говорит Вовочке:
-Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино.
-Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
-Уже возвращается!
-А по какой стороне улицы он идёт?
-По обеим!
-Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестрёнку?
-Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
-Машенька, а у тебя дедушка воевал?
-Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
-А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
-Наверное, электриком.
-???
-Да я каску его нашёл. Там две молнии нарисованы...
-Здравствуйте, я ваш патологоанатом...
-Доктор, пока я была не замужем, успела сделать шесть абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу
забеременеть.
-Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.
-Доктор, я случайно проглатил батарейку. Что меня ожидает?
-Электрический стул.
Пьяный мужик возвращается домой в два часа ночи.
Жена:
-Ты чего так долго домой шёл? Что, дорога длинная?
-Нет, улицы широкие.
Мужчина заходит в ьар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря тратите время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!
Муж с женой смоьрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой, мама!
Муж:
-Тёша?!! Ну да, похожа...
-А мне тут замуж предложили выйти...
-Поздравляю, а кто?
-Родители...
