Новые анекдоты

Профессионалы

На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
-У вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько): -Потому что я тоже педагог...

Спортивные

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прёт чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, чётко идёт на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
-Как? Как это у вас получается?
-Да нормалёк, брателло, тренировки, туда-сюда...
-А вам не страшно на такой скорости гонять?
-Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

Профессионалы

Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения - триста рублей. Через год приезжает:
-как дела?
Сапожник говорит:
-Нормально. - И берёт сто рублей.
Второй год проходит - опять "всё нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и даёт сапожнику сотню - а тот не берёт:
-Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник - здесь у парня всё нормально. во-вторых, подбирать всё, что плохо лежит - с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немного уметь делать обувь - увы, вот этому я так и не смог его научить...

Мужчины

-Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
-Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. Сложно рассчитать оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Пьяницы

Когда я просыпаюсь с похмелья, я не помню, КТО я либо ГДЕ я.
Но лучше не помнить, КТО я, так как если я помню, ГДЕ я, то я знаю, где записано, КТО я.

Пьяницы

Если утром вы показали зеркалу язык, а оно вам в ответ показало кулак - значит, вы вчера плохо закусовали.

Разные

В жизни всё взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить!

Медицина

-Доктор, в последние время я какой-то неуверенный в себе... или нет?

Мужчины

Один приятель говорит другому:
-Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
-Да, так и не смог привыкнуть к её носу картошкой.
-Ну... Нос картошкой бывает очень привлекательным.
-Бывает, но у неё-то картошкой-фри.

Он и она

-Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
-Правда?!
-Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Женщины

Восемнадцатилетняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Мужчины

-Пап, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж.
-Не волнуйся. Возьмёшь у матеои зелье, подсыпешь кому-нибудь и охомутаешь.
-А у неё есть такое зелье?!
-Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Животные

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И ему какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
-Ты чего, брезгуешь, что ли?

Новые русские

Гаишник останавливает машину, за рулём которой "браток", и просит открыть багажник. В багажнике лежит "Калаш".
-Что это?
-Калькулятор!
-Какой калькулятор, калькулятор же с клавишами, ну для расчётов.
-С клавишами - для промежуточных расчётов, а этот - для окончательных.

Разные

Гаишник видит, что при разрешённой скорости 60 км/ч одна из машин едет на скорости 20 км/ч. Заитересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80, одна из них за рулём, а ещё трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулём:
-В чём дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
-Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные испуганные?
-Мы только что свернули с трассы номер 270.

Anekdot+