Новые анекдоты
Он и она
-Извини, дорогой, я опаздала.
-Ну что ты, это я пришёл на полтора часа раньше.
Разные
-Можно ли женится в пятьдесят с небольшим?
-Можно, но лучше в двадцать с большим.
Разные
Роддом. Радостное, солнечное утро, под окнами группки нетерпеливых мужиков с гвоздиками в руках - ждут,
когда молодые мамы проснутся. Медсестра даёт добро. Начинаются вопли:
-Леночка, я тебя люблю!
-Машка, покажи!
-Света, мальчик или девочка?
Вдруг громкий мужской крик:
-Вася!
Мужики затихают и переглядываются. Здоровый мужик в спецовке:
-Рубероид подовать?
Он и она
На нудистском пляже:
-Знаешь, что мне сейчас нужно?
-Вижу, не слепая!
Разные
Едит мужик на своей "девятке". Впереди "мерс" спортивный женского покроя. Дорогой, свежий.
Мужик достаёт корму "мерса". Останавливаются оба.
Из "мерса" выходит нарядная девушка и спрашивает:
-Ну что делать будем?
Мужик жмёт плечами.
-Я мужу сейчас позвоню (достаёт мобилу).
Мужик - ноль имоций.
Девушка набирает номер, и, когда на звонок отвечают, мужик стоит рядом и слышит обе стороны
разговора.
Девушка - мужу:
-Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
-А какая у него машина?
Девушка, стоя в метре от "девятки" и, видимо, не отличая её от КАМАЗа, поварачивается к мужику и
спрашивает:
-Какая у тебя машина?
Мужик отвечает:
-"Феррари"!
Девушка в трубку:
-У него "феррари"!
Пауза дольше первой, затем ответ:
-Спроси, у него есть претензии к тебе?
Девушка передаёт вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.
Девушка в трубку:
-У него нет претензий!
Оттуда:
-Тогда уезжай оттуда скорее!!!
Полиция
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе, но мужик держится спокойно, всему
находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно
комментирует:
-Вот видешь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится, денег не
будет!
Пьяницы
-Куда идёшь?
-На репетицию хора.
-А что вы там делаете?
-Играем в карты, вино пьём...
-Хм, а когда же вы поёте?
-А когда по домам расходимся!
Пьяницы
-Расскажи, как в Египет съездил?
-Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри... э-э... паспортный
контроль - и вот я дома!
Медицина
Приходит мужик к ветеринару:
-На что жалуетесь?
-На жизнь.
-Но я не психолог, а ветеринар.
-Так жизнь-то собачья.
Медицина
Доктор - пациенту:
-У меня две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
-С плохой.
-Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
-Какая же хорошая?
-А больную можно вылечить.
Медицина
В палате больного раздаётся звонок. Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте. Я должен вас огорчить.
-Что такое?
-Дело в том, что по результатам ваших обследований у вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулёз,
брюшной и сыпной тиф, туляремия, жёлтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД,
гонорея и стригущий лишай...
-Что вы говорите!!! Не может быть! Ну вы хоть будете меня лечить?!
-Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже назначили вам блинную диету!
-А это хоть как-то поможет мне?
-Ну... Насчёт поможет или нет, я не знаю, но это единственный продукт, который пролезет под дверь.
Компьютер
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
-Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
-Ты где шлялся?
-В армии, папа...
Разные
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Новые русские
Встречаются два "новых русских", один - грустный. Он и начал разговор о жизни:
-Как всё-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 11 лет исполнилось.
-Так это хорошо! Помошник растёт. А ты чего грустишь-то?
-Да в школу забыли отдать!
Дети
Одна девочка спрашивает другую:
-О чём ты мечтаешь?
-Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
-А почему не миллион?
-Ну, миллион - это нереально.
