На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
-Ты что такой грустный?
-Да вот, сын у меня родился.
-А как назвали?
-Людовик.
-А почему Людовик?
-А потому что четырнадцатый!
-Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не
вышло...
-У меня было то же самое, когда я подарил тёще чемодан.
На улице собралась большая толпа.
-Что случилось? Что случилось?
-Ничего не случилось.
-А почему же тогда собралась такая толпа?
-Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.
Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест, естественно, нет.
Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закалённая администратор дрогнула:
-Вообще-то есть одно место в четырёхместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и
рассказывают друг другу политические анекдоты. Пойдёте к ним?
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит: три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты.
Командировочный вежливо поздаровался и лёг спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и
громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его
весело посылают подальше. В 11.30 ситуация повторяется.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
-Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим
часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
-Ребята, может всё-таки хватит, давайте попьём чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
-Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировачный поворачивается к стенке и говорит в электрическую розетку:
-Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в 12 открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие соседи
моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировачный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит: номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
-А где вчерашние трое?
-Да понимаете, рано утром пришёл капмтан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж
больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
-Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд.
-Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
-Глупости. У вас навязчивая идея.
Они вошли в подъезд и через минуту появились сильно избитые.
-Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
-Просто я вчера сюда уже заходил.
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
-Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его можете только вы... Для того что бы он выздоровел, вам
нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, наливать ему тёплую
ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него
всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на
прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любые желания! Вы
готовы делать всё это?! Тогда ваш любимый муж проживёт ещё много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
-Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
-Ты скоро умрёшь...
-Бабушка, ты сама пришла?
-Сама, внучек, сама.
-А мама сказала, что тебя черти принесли.
-Дорогой, мне какое платье одеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты.) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
-Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь?
-Шлюху.
-???
-Да вот папа говорил, что поймал в отпуске шлюху, так потом целый месяц её жарил!
Учитель в классе спрашивает:
-Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встаёт Вовочка и говорит:
-Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
-Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом - ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки:
-Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
-Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит, вы педераст, и от вас надо
держаться подальше!
-Моя мама меня очень любит, - хвастает малыш.
-Почему ты так думаешь?
-Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и
губы красит. Красная Шапочка ему говорит:
-Ты чего это, Серый?
А он отвечает томным голосом:
-А я уже не Серый...
Один рыбак рассказывает другому:
-Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом - молодая, совершенно голая девушка.
-Ну, а ты чего?
-Я только к ней, а тут - поклёвка!
-Что вы меня в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
Вывеска в супермаркете: "Работаем 24 часа в сутки, без выходных, без праздничных, без отгулов - вообще как проклятые!"
