Новые анекдоты

Дети

Английская деревня. Около изгороди играет маленький мальчик. К нему обращается незнакомый мужчина:
-Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца.
-Ступайте в свинарник, сэр, - важно отвечает мальчик. - Мой отец там. Вы его сразу узнаете по большой соломенной шляпе.

Дети

В автобусе едут мама с маленькой дочкой. Дочка капризничает:
-Не хочу ехать в автобусе! Не хочу ехать в автобусе! Хочу ехать в трамвае!
-Почему ты хочещь ехать в трамвае и не хочешь ехать в автобусе? - спрашивает у девочки сидящая рядом старушка.
-Потому что в трамвае осталась моя жвачка!

Разные

Муж приходит пьяный в стельку домой.
Жена:
-Алкаш, гад, дурак, дебил, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
-Мам, ты меня звала?

Разные

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашёл девушку своей мечты, точь-в-точь как мама...
Папа заброкавал.

Разные

Сначала это началось в ванной, продолжилось на кухне, затем в машине, по дороге на работу. И всё от одного огурца с молоком!

Разнве

-Вы кто?
-Я? Мирный атом!
-А почему с топором?
-Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

Пьяницы

В метро пьяный кладёт голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она:
-Может быть, вы на меня ещё ляжите?
-Ага. Размечталась!

Пьяницы

Выпивши, я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Он и она

Жена - мужу:
-И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!

Он и она

На юге. Пышнотелая блондинка ведёт себя вызывающе - строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
-Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
-Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

Он и она

Муж с работы звонит жене домой, узнать, как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
-Алло, лучшая баба города слушает.
Муж растерянно:
-Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

Женщины

-Не жалеешь, что замуж вышла?
-Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Животные

У мужика жил кот, который ему досмерти надоел, решил мужик его в лес увезти. Кинул кота в машину и уехал в лес. Через три часа звонит домой:
-Жена, кот пришёл?
-Да, уж давно.
-Ну-ка, дай ему трубку, я заблудился.

Животные

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело - сбежал. значит, через забор перепрыгнул. Трёхметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вальера спрашивает у кенгуру:
-Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
-Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Животные

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
-Да, дорогая... С Быком пиво пьём... Уже допиваем... Что-то купить? Понял, скоро буду... Целую, дорогая.
Бык:
-Ты, блин, совсем офигел. Ты ж царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты мужик!
Лев:
-Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица.

Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora