На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
Прокурор к обвиняемой:
-После того как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали
угрызения совести?
-Да.
-И когда же?
-Когда эта сволочь попросила добавки, а у меня её не было.
-Итак, Сара, ваша диета - одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень.
-Ясно, доктор, но это до или после еды?
-Сара Абрамовна, у вас такие милые Щёчки.
-Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!
-Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
-Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
-Ой, вот я всегда не перестаю удивлятся, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
Распоряжение:
"Для увеличения объёма продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся
топлесс-менеджерами".
В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
-Через пару дней он подходит к шефу с жалобой:
-Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто
не знаю, что делать!
-Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
-Хорошо, а что это будет за награда?
-Корыто овса, осёл!
-Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
-Долго пользовались?
-Да всего один гвоздь забил!
Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домоработница
берёт расчёт.
-И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
-Конечно, ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
-Чёрт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!
Девочка спрашивает у мамы:
-А правда, что все люди произошли от обезьян?
-Правда.
-И я?
-И ты.
-И ты?
-И я.
-А у тебя фоток не осталось?
Молодой парижский стихоплёт флиртует с очаровательной девицей.
-Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? - спрашивает он игриво.
-О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
-Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновился поэт.
-Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонника,
выяснелось, что тот был боксёром!
-Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную
девушку на этом курорте?
-Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...
Турист в гостинице:
-Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
-Клоп, сэр.
-Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но, когда они вылезают, чтобы посмотреть,
какую комнату вы сдаёте, - это уже слишком!
Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
-Где вы держите все бумаги?
-В надёжном сейфе.
-А действительно ли он надёжный?
-Абсолютно! Его нельзя открыть ни одним ключом.
-В таком случае, как же вы сами его открываете?
-Ногтем!
"Новая щётка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места..."
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Красная Шапочка приходит к бабушке:
-Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
-Попозже, внучка, у меня ещё волк не переварился!
