На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
-У меня проблема: не могу выйти из интернета!
-Почему?
-Не хочу.
-Девчонки, я брови постригла!
-Зачем?
-Чтоб глаза видны были...
Сынишка, узнавая значение неизвестных слов, подходит к папе:
-Пап, а что такое геморрой?
-Ты что, с программистами общался?
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
-Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной, подумав, отвечает:
-Дешёвый, конечно!
Врач:
-Баю-баюшки-баю...
Синагога, лето, жара. Раввин читает Тору, лезет в карман за платком, чтобы вытереть пот, и роняет на
пол сто баксов.
Это видит Мойша. Всячески извеваясь, ногой подтягивает к себе купюру, тоже, вроде бы случайно, роняет
платок и кладёт купюру с платком в карман. Удовлетворённо вздыхает и оглядывается, не видел ли кто. И
видит Абрама, который делает страшные глаза.
Делать нечего, Мойша ребром правой ладони режет левую ладонь, как бы показывая: "всё нормально,
делим пополам". Абрам успокаивается.
Выходят после службы, Абрам подходит за своей долей.
Мойша:
-Ничего не знаю, я тебе ничего не обещал.
Абрам:
-Ну как же, ты же показал: делим попалам.
-А что, я тебе в храме должен был показать это?! И Мойша ударяет ребром правой ладони по локтевому
изгибу левой руки.
Конферансье:
-Под купалом цирка - воздушные гимнастки Ирина и Элеонора Абрамовы.
Зритель:
-Зацените! Сейчас евреи кидать друг друга будут!
-Ты водку пьёшь?
-Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.
Мадам Рабинович, почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
-А шо ви хочите... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать,
матерится...
Корреспондент:
-Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью?
-У меня время - деньги!
-Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся: 80 долларов вы берёте
себе, а 20 - мне, под вашу расписку о 100 долларах.
-Идёт! А что за тема?
-О коррупции и откатах!
-Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
-Да бог с ними, с деньгами! Ведь человек пропал!
Мужчина меланхолично замечает приятелю:
-Как всё относительно в этом мире...
-Что ты имеешь в виду?
-Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.
-Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
-Опять по пятьсот!
-Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До
свидания!
В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один:
-Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой:
-Э... Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме иакой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!
-Куда ты решила ехать отдыхать?
-Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и понамку, а не обои и ламинат.
