На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
-Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
-Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
-Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон...
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну, в среднем мы его убили!"
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь,
кричит:
-Ничего, Серёженька, скоро дома будем, сынок!
-Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тётя.
-Четыре.
-Правильно. Вот тебе за это четыре конфеты.
-Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.
Некогда в Лондоне женские роли исполнялись мужчинами. Однажды король Карл Второй, заждавшись начала
спектакля, выразил недовольство задержкой. Директор извинился:
-Ваше Величество! Королева ещё не побрилась!..
Самолёт спрашивает у вертолёта:
-Это у тебя врутри жужжит или у меня?
-У тебя! - отвечает вертолёт.
Самолёт вздыхает:
-Снова пилоты мотор передразнивают!
-Тётя Роза, откуда у вас боевая медаль. Вы что, воевали?
-Я всю войну прятала в подвале двух евреев.
-А фашисты не догодались, что вы сами еврейка?
-Нет, конечно, я ведь жила в Самарканде...
Мойше рассказывает друзьям о ночном проишествии:
-Ворвались, всё обыскали, всё разбили и забрали! Вы думаете, это всё? Нет! Трахнули меня, жену,
тестя и кошку! вы думаете, Это всё? Нет!! Они сказали, что завтра ещё придут. Вы думаете, что теперь
всё? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит:"У, бандюга!". Нет, вы подумайте, это я-то
бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...
-Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву?
-Да там и выпить не с кем - кругом одни евреи!
Берлин, 1934 год. Еврей замечает на улице нищего, на груди у которого висит табличка с надписью:
"Ослеп полностью. У евреев мылыстыню не беру". Еврей говорит ему:
-Снимите табличку, я дам вам пять марок.
-Только и ждал я ваших советов! Вы что, хотите меня учить, как надо просить подояния при этих
бандитах?
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг
слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
-Что у тебя там?
-Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.
-Как ты думаешь, любовь - это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены.
-Конечно, удовольствие! Иначи ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привёл.
Муж - жене:
-Слушай... это... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как её... Джулией Робертс...
-Какого ещё друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И падарок! Где
мы будем подарок искать?
-Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты тёмная, неактуальная...
-Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдём на "Лебидиное озеро",
кто с удочкими попёрся?
