На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
-Мы забыли туалетную бумагу взять.
-Ой, не надо, у нас чек 60 метров будет.
Магазин.
-У вас трусы есть?
-В продаже?
Муж - жене, сидящей на жёсткой диете:
-Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться
грудь, а не задница.
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
-Замужем?
-Нет!
-Тогда совсем ничего не понимаю...
-Егорыч, давай сегодня к пивноми ларьку к семи приходи.
-Не, мужики, не могу.
-А что так?
-Да у меня дел погорло. С утра офис, в обед ресторан, потом казино, вечером сауна.
-Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
-Киллер я, мужики, тараканов травлю.
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
-Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
-Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
Режиссёр разговаривает с продюсером:
-Эта знаменитость требует 500 долларов за роль индейца.
-Не беда. Дайте ему 250 долларов, и пусть играет роль метиса.
Приваливают два чувака в банк и говорят кассирам:
-Дайте нам тысячу баксов, и у нас с вами проблем не будет.
Кассиры подумали - 1000 долларов для солидного банка немного. Дали. На следующий день подваливают те
же два чувака:
-Давайте нам ешё тыщу!
-Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
-А что, тыща баксов для вас проблема?
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив
рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
-Сколько же градусов в этом зелье?
-Насчёт градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно
убийство...
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень.
Руководитель видит - дело плохо:
-Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара...
Идёт изнемогающий от жары верблюд. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец, его силы кончаются - и он
падает на раскалённый песок...
Голос с края шатра:
-И Зазамерзззает...
-Куда идёшь?
-На репетицию хора.
-А что вы там делаете?
-Играем в карты, вино пьём...
-Хм, а когда же вы поёте?
-А когда по домам расходимся!
-Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
-Вам не кажется, что он сдох?
-Чурчхела!Самая большая чурчхела!
-Папа, только не волнуйся!
-Хорошо - только не обижайся!
Зимнее правило номер один - не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улители на зимовку!
Охотник встретил Колобка и говорит:
-Я тебя застрелю.
-Ладно, только можно последние желание?
-Так уж и быть, говори.
-Чур в голову не стрелять!
