На нашем сайте вы найдёте анекдоты новые и старые, а также афоризмы, SMS-ки на разные темы, различные поздравления, тосты.
-Малыш, смотри - какой замечательный дирижабль!
-Не, пап, это не дирижабль - это Карлсона колбасит!
Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят, нужно рассказать его ещё
раз.
Сказочка: "С каждым годом принцессу всё больше и больше мучали головные боли. Принцесса росла, а корона нет..."
Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребёнок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребёнка и называют.
-Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов, и я тогда быстро похудею.
-Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
Изя ночью пьяный приходит домой со своим другом Лёвой. Там Сарочка.
-Изя, ты во сколько приходишь, да ещё в каком виде? Ты наказан - месяц без секса!
-Ой!
-И ты, Лёва, тоже!
-Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчиной! У нас с ним очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.
-Дорогой, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.
-Дорогая, а давай... заправим оливье кетчупом!
Отец сердится на сына:
-Ты весь вывозился в грязи, как поросёнок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросёнок?
-Да, папа, это сын борова!
-Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше из 7-го "б" подарок сделать и цветы на 8 марта вручить!
-Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты всё это купишь???
-В Одноклассниках!
Мужик пришёл в детсад забтрать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
-Это не ваш ребёнок!
-И вы туда же...
-Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учится в университете?
-Он считает, что да. Его жильё в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах от его подружки и в
часе езды от университета.
На юге. Пышнотелая блондинка ведёт себя вызывающе - строит глазки, хихикает, громко разговаривает.
Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку
к проплывающему мимо мужчине:
-Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
-Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
-Шла бы ты, Люся, спать, я не голод-ный!
В одесском автобусе едит женщина и разговаривает по мобильному:
-...И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей
кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы
поеду и дораскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает
мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
-Я не опаздал?
Смотрит на женщину и говорит:
-Ну, шо уставилась? Звони Софочке.
