Новые анекдоты
Разные
-Моня, вы мине таки объясните, ну как вы собираетесь строить свою политическую карьеру, если из вас не вышло даже приличного уголовника?
Женщины
-Скажи, Белла, мужчинам можно верить?
-Можно... Пусть верят!
Женщины
Встречаются две одесситки.
-Говорят, Софа, ты со своим рассталась. Почему?
-А ты, Фира, смогла бы жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё и драться лезет?
-Нет, конечно!
-Вот и он не смог...
Интернационал
-Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки!.. Вот вам
костюм!
-Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
-Вот ещё рубашечка...
-Что вы делаете?
-И ботиночки...
-Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
-Ну, вот и всё.
-Как всё? А галстук?
Медицина
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик
по-дружески его и спрашивает:
-Как тут у вас кормят?
-Дашь хлеба - скажу!
Разные
В туристическом агенстве.
-А диарея в Греции есть?
-Есть. В Греции всё есть!
Разные
-Алё, турагенство? Я хотел бы заказать тур!
-Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
-Нет-нет, к удавам я не хочу!
-Нет, вы не поняли: надо куда вам?
-Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Профессионалы
Подлетает самолёт к Цюриху. Пилот запрашивает точное время у диспетчера в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота: "Какой авиакомпании принадлежит самолёт?" Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол, какая разница, ты скажи точное время и всё. Диспетчер не унимается: говори, мол, какая авиакомпания. Пилот из принципа приперается какое-то время, потом говорит: "Ладно, скажу тебе авиакомпанию, только объясни, зачем это тебе?" На что диспетчер отвечает: "Как зачем? Вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 25 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник..."
Медицина
-Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
-Что такое, доктор? У меня что-то очень серьёзное?
-Ещё один день - и вы бы выздоровели сами.
Медицина
Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новым сверкающим
чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже
начинает волнаваться. Наконец появляется доктор:
-У вас отвёртка есть?
-Есть.
Берёт отвёртку и уходит в комнату. Через некоторое время выходит опять:
-У вас пассатижи есть?
-Вот, возьмите.
Не на шутку перепуганный муж не находит себе места. Доктор выходит опять:
-У вас долото и молоток есть?
-Доктор, что у моей жены?
-Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.
Медицина
-Каково состаяние больного?
-Два миллиона долларов.
-Ну, тогда начинаем операцию.
Медицина
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
-Пульс у вас нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура упала...
-Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...
Разные
-Твоей бабке сколько лет?
-Точно не знаю, но когда в прошлом году на её день рожденья на торте зажгли все свечи, гости
попадали в обморок от жары!
Спортивные
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлогаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать всё, что он о нём думает.
Женщины
-Ой, девочки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
-Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
