Новые анекдоты

Профессионалы

Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:
-Ну, как дела, как ночами спишь?
-Как младенец!
-Да ты что?! И как тебе это удаётся?
-Да вот так. Просыпаюсь каждый час и всё плачу, плачу...

Дети

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
-Сейчас денюжку возьмём и пойдём в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
-А там что, папа сидит?

Дети

Ребёнок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
-Может, тебе спеть колыбельную?
-Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по хорошему.

Дети

-Роберт, - сказала мать сердито, - сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас одно. Как это случилось?
-Я не знаю, - сказал Роберт с сожалением. - Было темно и я не увидел второго.

Пьяницы

Идёт пьяный мужик. Видит девушку, хватает её, прислоняет к забору...
-Колготки снимать? - спрашивает она.
-Зачем? Я и так перелезу.

Он и она

На курорте:
-Девушка, а пойдёмте ночью купаться голыми?
-А мы и не будем!

Мужчины

Что мужчина желает услышать от девушки?
-Ой, здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?..

Он и она

-Васенька, ты меня любишь?
-Денег нет!
-Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
-Люблю, Машенька, сильно люблю!
-Эх, это уже неважно...

Дети

Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети", будьте предельно остарожны: с вашего автомобиля могут снять фирменные эмблемы.

Разные

-Если бы отец в детстве мне не показывал приёмы уличной драки, мне вчера точно отбили бы мозги! А так просто по пустой коробке настучали!

Дети

-Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка.
-Это из-за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик пустой, потому и болит.
-Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

Дети

-Мам, а когда я вырасту - я буду на тебя похожа?
-Будешь, доченька, будешь...
-Ну и зачем тогда жить?!

Он и она

-А почему все фрикадельки разных размеров?
-Чтобы разнообразить твоё питание, как рекомендовал твой доктор, дорогой.

Он и она

-Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.

Он и она

-Дорогая, может быть, всё-таки бокальчик винца?
-Ой, спасибо, нет. Я после вина становлюсь дурная!
-Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

Работа с jobeka
Яндекс.Метрика
Найти работу уже сегодня с Jobsora
поиск дешевых авиабилетов
поиск дешевых авиабилетов