Анекдоты про женщин

* * *

-Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я ещё раз попробую?
-Девушка, у вас за ночь ноги выпрямились?

* * *

-А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
-Н-н-н-напилась.

* * *

Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.

* * *

Ток-шоу: "Не надо, я сама!"

* * *

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастера огранщика.

* * *

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
-Если шуба не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы не принимаете купленное обратно?

* * *

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройна как лань. ВНИМАНИЕ! Средняя самка лани весит 120 кг!

* * *

Женщина гостит у подруге на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены кактусами:
-Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
-Нет, чтобы не выпрыгнули...

* * *

-Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
-Почему?
-А на хрена я тогда получила золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!

* * *

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
-Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

* * *

Одна подруга - другой:
-Вот у тебя муж моряк дальнего плаванья, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
-Неделю-то?

* * *

Разговор двух подруг:
-Я гляжу, ты новую шубу у мужа выпросила?
-Да столько выпрашивала, что по ощущениям как будто заработала.

* * *

Умная женщина всегда отпустит своего мужа на рыбалку! А мудрая женщина - ещё и с детьми!

* * *

Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

* * *

Перед уходом в школу мать читает напутствие сыну:
-Дорогу переходи только по пешеходному переходу, если машина собьёт - то хоть компенсацию получим...

* * *

Женские игры: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы ещё интереснее, я с тобой не разговариваю".

* * *

-Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
-Ни в коем случае, волны слишком большие.
-Но папочка купается.
-Папе можно: он застрахован.

* * *

-Все мужчины - свиньи! - говорит одна подруга другой.
-Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
-Уж очень я животных люблю...

* * *

Астролог, заканчивая лекцию, говорит задумчиво:
-Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле, - всего одна Дева, а у троих рога!

* * *

Гадалка предсказывает судьбу молодой девушке:
-Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
-Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?

* * *

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь всё, что есть, бежишь в магазин или к подруге, опять перемериваешь, одеваешь, снимаешь, плюёшься, потеешь, краснеешь, бледнеешь, наконец наряжаешься.
И всё только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

* * *

Разговаривают две девушки.
Одна:
-Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
Вторая:
-А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в два раза!
Первая:
-А зачем мне два мужа?!

* * *

-Почему ураганы называют женскими именами?
-Сначала они - загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.

1 2 3 4 5 6 7 8
intimSHOP.ru