Анекдоты про женщин

* * *

Перед уходом в школу мать читает напутствие сыну:
-Дорогу переходи только по пешеходному переходу, если машина собьёт - то хоть компенсацию получим...

* * *

Женские игры: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы ещё интереснее, я с тобой не разговариваю".

* * *

-Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
-Ни в коем случае, волны слишком большие.
-Но папочка купается.
-Папе можно: он застрахован.

* * *

-Все мужчины - свиньи! - говорит одна подруга другой.
-Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
-Уж очень я животных люблю...

* * *

Астролог, заканчивая лекцию, говорит задумчиво:
-Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле, - всего одна Дева, а у троих рога!

* * *

Гадалка предсказывает судьбу молодой девушке:
-Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
-Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?

* * *

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь всё, что есть, бежишь в магазин или к подруге, опять перемериваешь, одеваешь, снимаешь, плюёшься, потеешь, краснеешь, бледнеешь, наконец наряжаешься.
И всё только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

* * *

Разговаривают две девушки.
Одна:
-Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
Вторая:
-А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в два раза!
Первая:
-А зачем мне два мужа?!

* * *

-Почему ураганы называют женскими именами?
-Сначала они - загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.

* * *

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом... А нет! Это мои щёки!

* * *

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

* * *

Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь... Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая женщина!

* * *

-Дорогой, держи торт и порежь его, очень хочу кушать.
-Хорошо, а на сколько частей, 4 или 8?
-На 4. Восемь, пожалуй, я не съем...

* * *

Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребёнок у бабушке, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!" По ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у неё дома были все.

* * *

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

* * *

Я всё никак не могу начать качать пресс... Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела!

* * *

Председатель колхоза стоит возле калитки и орёт:
-Петровна! Муж дома?
-Да дома, окаянный, где ж ему ещё быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
-Слышь, Петровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его?
-Ну а чё тут трудного-то? У мово-то борода и усы...

* * *

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

* * *

Дочь-блондинка спрашивает:
-Мама, а можно я покрашу волосы в чёрный цвет?
-А ты думать попробуй, они сами потемнеют.

* * *

-Стесняюсь при нём раздеваться: вдруг опять убежит!

* * *

-Женщина, купите бутылочку пива!
-А что, разве похоже, что я пью пиво?
-Ой, простите. Купите тогда бутылку уксуса!

* * *

Женщины делятся на две категории. Одни - у которых есть всё, но при этом чего-то не хватает. И другие - у которых ничего нет, но что-то такое есть.

* * *

В природе есть три существа, которые никогда не мёрзнут в сильный мороз:
1. пингвины;
2. белые медведи;
3. девочки в мини юбках и без шапок.

1 2 3 4 5 6 7 8
intimSHOP.ru
Пользовательский поиск