Анекдоты про женщин

* * *

Две девушки:
-Он точно меня любит!
-Ты в этом уверена?
-Конечно! Девушке, с которой хотят только переспать, шоколадку дарить не будут!

* * *

-Я худею.
-Давно?
-Почти полчаса.
-Уже заметно.
-Правда?
-Ага. Глаза голодные.

* * *

Две блондинки разгадывают кроссворд:
-Земля, совершенно не пригодная для земледелия. Пять букв.
-Бетон!?

* * *

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо. И теперь обе на меня выжидательно смотрят.

* * *

Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

* * *

Блондинка говорит подруге:
-Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
-Что за чушь? Как он может поехать за границу, если о уже там?

* * *

-Ты так сильно похудела! Диета новая?
-Да, морковка, картошка, свёкла.
-Жарила, варила?
-Копала!

* * *

-Моя жена - настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
-Понятно. Моя тоже далеко не красавица.

* * *

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла...

* * *

-Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я ещё раз попробую?
-Девушка, у вас за ночь ноги выпрямились?

* * *

-А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
-Н-н-н-напилась.

* * *

Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.

* * *

Ток-шоу: "Не надо, я сама!"

* * *

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастера огранщика.

* * *

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
-Если шуба не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы не принимаете купленное обратно?

* * *

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройна как лань. ВНИМАНИЕ! Средняя самка лани весит 120 кг!

* * *

Женщина гостит у подруге на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены кактусами:
-Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
-Нет, чтобы не выпрыгнули...

* * *

-Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
-Почему?
-А на хрена я тогда получила золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!

* * *

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
-Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

* * *

Одна подруга - другой:
-Вот у тебя муж моряк дальнего плаванья, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
-Неделю-то?

* * *

Разговор двух подруг:
-Я гляжу, ты новую шубу у мужа выпросила?
-Да столько выпрашивала, что по ощущениям как будто заработала.

* * *

Умная женщина всегда отпустит своего мужа на рыбалку! А мудрая женщина - ещё и с детьми!

* * *

Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

1 2 3 4 5 6 7 8
Пользовательский поиск