Анекдоты про женщин

* * *

В самолёте на отдых в жаркие страны летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьём начинают течь слёзы...
-Дорогая, что с тобой?!
-Блин, я просто не могу - так тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
-С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
-Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой: "Изменишь - убью... только попробуй там роман завести: узнаю, ноги вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее".

* * *

-Куда ты решила ехать отдыхать?
-Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

* * *

Абсолютно никакие серьёзные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.

* * *

-Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!

* * *

Мужик нужен, чтобы радовал, любил и баловал. А чтоб расстраивал - такой не нужен. Расстраивает меня всё и без мужика.

* * *

-Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире всё перевернули вверх дном!
-Да, но я сначала думала, что это муж искал чистую рубашку.

* * *

Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.

* * *

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

* * *

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

* * *

Тем, кто верит, что я хорошая, - спасибо! А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.

* * *

-Ты обиделась?
-Нет.
-Ты точно не обиделась?
-Нет.
-Тогда почему ты не отвечаешь?
-Я занята.
-Чем же?
-Продумываю план мести.

* * *

Звонок в больницу:
-У вас можно воcстановить девственность?
-Да, такие операции у нас проводятся.
-А на каком сроке беременности это имеет смысл?

* * *

Жена - мужу:
-Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко от обочины я припарковала машину?
-От правой или от левой?

* * *

Чёрт встретил другого чёрта и спрашивает его, чего он так радуется.
Тот отвечает:
-Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотен шляпок и нет ни одного зеркала.

* * *

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы припудрить носик, молодая стройная женщина, внимательно разглядывает себя в зеркале и целует своё отражение:
-Спасибо тебе, "Актимель" от "Данон"!
Через несколько мгновений входит ещё одна - симпатичная блондинка, с удовлетворением разглядывает свою фигуру и говорит:
-"Кока-кола лайт" - ты чудо!
Неожиданно распахивается дверь, и в уборную, с трудом протискиваясь, вваливается широкозадая дама, срывая с себя туфлю и запускает ею в зеркало:
-Да пошёл ты в ж... , Макдональдс!

* * *

Секретарша видит, как из кабинета босса выносят диван, и с тревогой спрашивает:
-Я что, уволена?

* * *

-Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом.
-Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них, если с кем-нибудь - так сразу и жених!

* * *

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

* * *

-Ты слишком толстая!
-У меня просто кость широкая!
-Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

* * *

-Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал: никакой Шуберт там рядом не валялся.

1 2 3 4 5 6 7 8

Отели
Поиск и бронирование отелей.

Авиа билеты Поиск и заказ авиа билетов.

Путишествия Поиск и бронирование туристических туров.

К морю
Курорты Краснодарского края.

Игры online
Более 800 игр и 100 online

iPhone 4, 5, 6. iPhone по слишком низкой цене.

Snail Me
Улиточный крем для омоложения кожи.

Mirorgazma Интернет-магазин для взрослых

Пользовательский поиск