Анекдоты про женщин

* * *

В самолёте на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьём начинают течь слёзы...
-Дорогая, что с тобой?!
-Блин, я просто не могу - так тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
-С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
-Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой: "Изменишь - убью... только попробуй там роман завести: узнаю, ноги вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее".

* * *

Мужик на приёме у женщины врача:
-Доктор, у меня потребность в сексе 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
-Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

* * *

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.
Девушка задумчиво:
-У меня было что-то в голове...
Директор:
-Мозг?!
-Неее! Что-то важное...

* * *

Звонит женщина в бюро добрых услуг "Муж на час" и просит прислать мастера.
-А что у вас сломалось? - спрашивают её.
-Да... вот... унитаз течёт и ещё люстра мигает...
-Хорошо, мастер придёт через час с небольшим.
-Нет уж, - гневно отвечает дама. - Лучше через два, но с большим!

* * *

-Альбина Альбертовна, вы парик забыли надеть!
-Ничего, пусть боятся...

* * *

-Встречаемся с ним уже третий месяц.
-Ну и что?
-Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

* * *

Гаишник блондинке:
-Вы почему не остановились?
-Я испугалась, жезл был слишком длинный.
-Это не жезл, это шлагбаум.

* * *

-Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
-Нет, сынок, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

* * *

Молодая жена звонит матери:
-Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
-Спокойно, дочка. В каждой семье возникают споры, конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом что делать?

* * *

На заправочной станции служащий - блондинке за рулём:
-Мадам, прежде чем заправляться, выключите, пожалуйста, мотор.
-А он выключен. Это мой инструктор дрожит.

* * *

-Девушка, вы такая худенькая! Вы, наверное, мало кушаете?
-Нет, я много какаю!

* * *

-Все мужчины думают только об одном!
-Не скажите - есть ещё козлы, которые об этом даже не помышляют!

* * *

Жена долго выпрашивала у мужа взять её на охоту, он всё отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он взять её с собой. И вот приезжают они в лес, муж даёт ей ружьё и говорит:
-Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне и охраняй тушу, пока я не приду, только не уходи с этого места, пока меня не дождёшься.
Оставил мужик жену, а сам пошёл на соседнюю поляну с мужиками водку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
-Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!

* * *

-Не жалеешь, что замуж вышла?
-Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

* * *

Встречаются две подруги:
-Привет! Чего такая грустная?
-Да вчера с парнем познакомилась...
-И что?
-Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
-И в чём проблема?
-Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нет. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
-Так в чём проблема?
-Так сегодня с утра погуглила - оказывается, у него свой остров!

* * *

Как говорит моя бабушка: если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала.

* * *

Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
-Эх! - вздохнула первая.
-Ох! - откликнулась вторая.
-М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
-Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

* * *

Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!

1 2 3 4 5 6 7 8
Играть в покер
Морские круизы - 160*600