Анекдоты про женщин

* * *

-О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от неё почти ничего не осталось!
-Ладно, ладно, что делать, - успокаивает её муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
-К счастью, нет. У меня было 60 километров.
-А у этого бандита, шофёра грузовика?
-Гм... у него... не знаю.
-Как не знаешь?
-Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нём никого не было...

* * *

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу и говорит мужу:
-Дорогой, я тебя как человека прошу: пей на рыбалке водку!

* * *

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимает трубку:
-Алло.
В трубке молчат, только слышно тяжёлое дыхание. Женщина, слегка начала нервничать:
-Алло!
В трубке низкий и хриплый мужской голос:
-Я знаю... Ты хочешь, чтоб я вошёл в твою спальню... Медленно раздел тебя... Ласкал с головы до пят... И занялся с тобой страстной любовью до самого утра!
Женщина в шоке:
-С ума сойти! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???

* * *

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
-Вас можно?
-Конечно, но, может, сначала потанцуем?

* * *

Гаишник останавливает машину и спрашивает:
-Вы почему едите со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак "40 км/ч"?
-Да я ехал сорок.
-Нет, вы ехали шестьдесят.
Тут вмешивается жена:
-Товарищ полицейский, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.

728x90

* * *

В самолёте на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьём начинают течь слёзы...
-Дорогая, что с тобой?!
-Блин, я просто не могу - так тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
-С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
-Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой: "Изменишь - убью... только попробуй там роман завести: узнаю, ноги вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее".

* * *

Мужик на приёме у женщины врача:
-Доктор, у меня потребность в сексе 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
-Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

* * *

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.
Девушка задумчиво:
-У меня было что-то в голове...
Директор:
-Мозг?!
-Неее! Что-то важное...

* * *

Звонит женщина в бюро добрых услуг "Муж на час" и просит прислать мастера.
-А что у вас сломалось? - спрашивают её.
-Да... вот... унитаз течёт и ещё люстра мигает...
-Хорошо, мастер придёт через час с небольшим.
-Нет уж, - гневно отвечает дама. - Лучше через два, но с большим!

* * *

-Альбина Альбертовна, вы парик забыли надеть!
-Ничего, пусть боятся...

* * *

-Встречаемся с ним уже третий месяц.
-Ну и что?
-Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

* * *

Гаишник блондинке:
-Вы почему не остановились?
-Я испугалась, жезл был слишком длинный.
-Это не жезл, это шлагбаум.

* * *

-Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
-Нет, сынок, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

* * *

Молодая жена звонит матери:
-Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
-Спокойно, дочка. В каждой семье возникают споры, конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом что делать?

* * *

На заправочной станции служащий - блондинке за рулём:
-Мадам, прежде чем заправляться, выключите, пожалуйста, мотор.
-А он выключен. Это мой инструктор дрожит.

* * *

-Девушка, вы такая худенькая! Вы, наверное, мало кушаете?
-Нет, я много какаю!

* * *

-Все мужчины думают только об одном!
-Не скажите - есть ещё козлы, которые об этом даже не помышляют!

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Сайт знакомств Kismia