Анекдоты про женщин

* * *

-А мне тут замуж предложили выйти...
-Поздравляю, а кто?
-Родители...

* * *

Жена жалуется мужу:
-Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит...

* * *

Жена долго выпрашивала у мужа взять её на охоту, он всё отказывался и отказывался, пока она не допекла его окончательно. Согласился он взять её с собой. И вот приезжают они в лес, муж даёт ей ружьё и говорит:
-Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне и охраняй тушу, пока я не приду, только не уходи с этого места, пока меня не дождёшься.
Оставил мужик жену, а сам пошёл на соседнюю поляну с мужиками водку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
-Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

* * *

Объявление: "Продаю дёшево рыболовные снасти и рыбацкую одежду. Телефон: **-**-**. Если к телефону подойдёт мужчина, следует сказать, что ошиблись номером!"

* * *

-Мама, мама, можно я из окна выпрыгну?
-А ты уроки сделал?!

728x90

* * *

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимает трубку:
-Алло.
В трубке молчат, только слышно тяжёлое дыхание. Женщина, слегка начинает нервничать:
-Алло!
В трубке низкий и хриплый мужской голос:
-Я знаю... Ты хочешь, чтоб я вошёл в твою спальню... Медленно раздел тебя... Ласкал с головы до пят... И занялся с тобой страстной любовью до самого утра!
Женщина в шоке:
-С ума сойти! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???

* * *

Женщина спрашивает у адвоката:
-Если я застрахую жизнь своего мужа на миллион долларов, а он на следующий день умрёт, что я получу?
-Пожизненное заключение.

* * *

Разговаривают две подруги:
-Я вот подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщать посторонним всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом вообще некоторые файлы стираются...
-Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

* * *

Проснулась жена рано утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злобно прошептала:
-Так тебе и надо.

* * *

-Муж упрекает меня, что до него у меня была куча любовников. Он не понимает, что в душе я ещё девочка...

* * *

Две подруги разглядывают фотографии мужиков.
Одна спрашивает:
-А ты бы этому дала?
-Дала.
-А вот этому?
-И этому б дала!
-А вот этому?
-Не, я ему до рожи даже не достану.

* * *

Мать - дочери:
-Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить всё, что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдёшь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

* * *

Фраза доктора: "До свадьбы заживёт!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

* * *

Вышла девушка замуж. На следующие утро любопытные подружки спрашивают её:
-Ну, давай рассказывай, что было.
-Пришли мы вечером домой, посидели поговорили...
-Что же было дальше?
-Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись...
-А дальше?!
-Да отстаньте, девчонки, дальше было раньше!

* * *

Беседуют две подружки:
-Как ты могла при всех назвать меня дурой?
-Прости, ты же не предупредила, что скрываешь...

* * *

-О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от неё почти ничего не осталось!
-Ладно, ладно, что делать, - успокаивает её муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
-К счастью, нет. У меня было 60 километров.
-А у этого бандита, шофёра грузовика?
-Гм... у него... не знаю.
-Как не знаешь?
-Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нём никого не было...

* * *

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу и говорит мужу:
-Дорогой, я тебя как человека прошу: пей на рыбалке водку!

* * *

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимает трубку:
-Алло.
В трубке молчат, только слышно тяжёлое дыхание. Женщина, слегка начала нервничать:
-Алло!
В трубке низкий и хриплый мужской голос:
-Я знаю... Ты хочешь, чтоб я вошёл в твою спальню... Медленно раздел тебя... Ласкал с головы до пят... И занялся с тобой страстной любовью до самого утра!
Женщина в шоке:
-С ума сойти! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???

* * *

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
-Вас можно?
-Конечно, но, может, сначала потанцуем?

1 2 3 4 5 6 7
Сайт знакомств Kismia

Iron Samurai
Часы Iron Samurai (бронзовый браслет, синяя подсветка).

Iron Samurai Gold
Часы Iron Samurai Gold (золотой браслет).

Клык Волка Кулон Клык Волка.

Rolex Daytona
Часы Rolex Daytona механика (копия).

Винтажные часы
Винтажные женские часы с брелоком.

Часы "Стелс" Электронные часы "Стелс"

EROMAN
Дезодорант-антиперспирант EROMAN с феромонами.

Крест Торетто
Крест Доминика Торетто с цепочкой.

Пользовательский поиск