Анекдоты про Вовочку

* * *

Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу:
-Ваш сын вчера не был в школе...
-Да, не был!
-Его и сегодня не было...
-Да, не было! И завтра не будет!
-???
-Я его убил!!!

* * *

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

* * *

Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу погиб. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже погиб. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живёт.
-Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
-Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

* * *

-Вова, какой предмет тебе нравится в школе?
-Мобильник у физика - класс!

* * *

В детском саду:
-Дети! Какие вы знаете фрукты?
Вовочка тянет руку.
-Ну скажи, Вовочка.
-Я знаю фрукт "Михалыч"!
-Как это? - удивляется воспитательница. - Это же наш завхоз!
-А мой папа сказал, что Михалыч - тот ещё фрукт!

* * *

Пришёл Вовочка грустный домой и говорит:
-Папа я получил два.
Отец отвечает:
-Ничего страшного, сынок, ты же её исправишь!
Вовочка:
-Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!

* * *

Учитель:
-Вовочка, скажи куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
-В сумашедший дом!

* * *

Учительница:
-Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько,гладенько, кругленько и не грамма полезной информации. Часом не в премьер-министры готовишься?

* * *

-Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
-За что, Марь Иванна?
-Не "за что", а "для чего"! Вернее, "для кого"! Да, и скажи ему, что можно без шампанского!

* * *

Учительница:
-Диктант написали плохо. В предложении "крокодил лежал на гальке" слово "галька все написали с большой буквы. Один Вовочка написал правильно. Объясни, Вовочка, почему ты так сделал.
-Марь Иванна, да я её после этого за человека не считаю!

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:
-Ты почему вчера не был в школе?
-Вчера умер дедушка, поэтому я не смог прийти.
-Не обманывай, вчера я твоего дедушку в окне видела, когда шла в школу.
-А, так это папа его специально выставил: пенсию должны были принести!

* * *

Урок биологии. Учительница говорит детям:
-Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков-это органы размножения?
Вовочка (с последней парты):
-Блин... А я их нюхал!

* * *

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых обязательно есть какой-нибудь секрет, поэтому их можно шантажировать. Вовочка решил проверить и, придя из школы, сказал маме:
-А я всё знаю...
Мама побледнела и сунула ему 30 долларов:
-Только папе не говори!
Когда папа пришёл с работы, Вовочка и ему сказал:
-А я всё знаю...
Папа дал ему 50 долларов:
-Только маме-ни слова.
Потом Вовочка встретил возле дома почтальона и сказал ему:
-А я всё знаю...
Почтальон уронил сумку, прослезился и прошептал:
-Так иди же обними своего папку, сынок...

* * *

-Вовочка, кто за тебя писал сочинение?
-Не знаю, Марь Иванна, я рано спать лёг...

* * *

-Вовочка, кого ты больше любишь: маму или папу?
-Папу.
-Почему?
-Его никогда не бывает дома!

1 2 3 4 5
3D футболки