Анекдоты про Вовочку

* * *

Первое сентября. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает его:
-Ну, сынок, как тебе первая учительница?
-Первой, папа, была воспитательница.

* * *

Приходит Вовочка в школу, а учительница его спрашивает:
-Чего это тебя, Вовочка, вчера в школе не было?
-А у меня дедушка умер.
-А от чего он умер?
-А у нас дома был пожар...
-И он сгорел?
-Нет, он успел в окно выпрыгнуть...
-И он разбился?
-Нет, приехали пожарники, подставили сетку.
-И он спасся?
-Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел.
-И сгорел?
-Нет, он в окно выпрыгнул.
-Так от чего же твой дедушка умер?
-А он всех задолбал, и его пристрелили!

* * *

Психушка. Беседуют глав врач и Вовочка.
Вовочка:
-И вы хотите сказать, что из вашей больницы выходят совершенно здоровые люди?
Врач:
-Да, понимаешь, мы каждый раз перед выпиской проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладём ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Вовочка:
-Ну, разумеется, черпать надо кружкой...
Врач (делая знак стоящим в сзади санитарам):
-Нет, достаточно выдернуть пробку...

* * *

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
-Я в твоём возрасте, уже знала название всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
-Марь Иванна, так их в то время и было-то всего две или три!

* * *

Просит учительница Вовочку:
-Вова! Напиши объявление, что во вторник будет родительское собрание.
-Хорошо!
Во вторник учительница подходит к объявлению. Там написано: "После понедельника родительское собрание".
Учительница спрашивает Вовочку:
-А почему ты не написал "во вторник"?
-Я не знаю, как пишется - вторник или вторнек.
-Так что ты в словарь не посмотрел?
-Смотрел я! Только там на букву Ф лишь ФЛАГ и ФУФАЙКА!

* * *

Вовочка спрашивает у учительницы:
-Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
-Вовочка, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

* * *

Первый класс.
-Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовёт слово на эту букву?
-Нет, Вовочка, ты мне за букву "Б" ещё папу в школу не привёл!

* * *

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
-Ну чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
-Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

* * *

В походе.
-Фу-ух... Вовочка, ты взял что-нибудь от комаров?
-Так точно, Марь Иванна! От комаров я взял самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

* * *

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
-Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

* * *

Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу:
-Ваш сын вчера не был в школе...
-Да, не был!
-Его и сегодня не было...
-Да, не было! И завтра не будет!
-???
-Я его убил!!!

* * *

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

* * *

Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу погиб. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже погиб. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живёт.
-Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
-Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

* * *

-Вова, какой предмет тебе нравится в школе?
-Мобильник у физика - класс!

* * *

В детском саду:
-Дети! Какие вы знаете фрукты?
Вовочка тянет руку.
-Ну скажи, Вовочка.
-Я знаю фрукт "Михалыч"!
-Как это? - удивляется воспитательница. - Это же наш завхоз!
-А мой папа сказал, что Михалыч - тот ещё фрукт!

1 2 3 4 5 6