Анекдоты про Вовочку

* * *

Урок химии в школе.
-Машенька, какого цвета получился раствор? - спрашивает учительница.
-Красного, - отвечает Машенька.
-Молодец, пять! - хвалит учительница. - А у тебя, Петя?
-Фиолетового, - отвечает Петя.
-Хорошо, четыре, - говорит учительница. - А у тебя, Вовочка?
-Чёрного, Марь Иванна!
-Вовочка, два! Класс, ложись!!!

* * *

На уроке закона божьего священник говорит детям:
-Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
-Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

* * *

1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
-Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
-Ты чего-то хочешь спросить?
-Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

* * *

-Вовочка, здорово! Что поделываешь?
-Да вот магазин открыл!
-Отлично! А как тебе это удалось?
-Да вот этим ломиком.

* * *

Урок биологии.
-Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
-Делением, Антонина Петровна.
-А подробнее?
-Лопатой.

* * *

Первое сентября. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает его:
-Ну, сынок, как тебе первая учительница?
-Первой, папа, была воспитательница.

* * *

Приходит Вовочка в школу, а учительница его спрашивает:
-Чего это тебя, Вовочка, вчера в школе не было?
-А у меня дедушка умер.
-А от чего он умер?
-А у нас дома был пожар...
-И он сгорел?
-Нет, он успел в окно выпрыгнуть...
-И он разбился?
-Нет, приехали пожарники, подставили сетку.
-И он спасся?
-Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел.
-И сгорел?
-Нет, он в окно выпрыгнул.
-Так от чего же твой дедушка умер?
-А он всех задолбал, и его пристрелили!

* * *

Психушка. Беседуют глав врач и Вовочка.
Вовочка:
-И вы хотите сказать, что из вашей больницы выходят совершенно здоровые люди?
Врач:
-Да, понимаешь, мы каждый раз перед выпиской проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладём ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Вовочка:
-Ну, разумеется, черпать надо кружкой...
Врач (делая знак стоящим в сзади санитарам):
-Нет, достаточно выдернуть пробку...

* * *

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
-Я в твоём возрасте, уже знала название всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
-Марь Иванна, так их в то время и было-то всего две или три!

* * *

Просит учительница Вовочку:
-Вова! Напиши объявление, что во вторник будет родительское собрание.
-Хорошо!
Во вторник учительница подходит к объявлению. Там написано: "После понедельника родительское собрание".
Учительница спрашивает Вовочку:
-А почему ты не написал "во вторник"?
-Я не знаю, как пишется - вторник или вторнек.
-Так что ты в словарь не посмотрел?
-Смотрел я! Только там на букву Ф лишь ФЛАГ и ФУФАЙКА!

* * *

Вовочка спрашивает у учительницы:
-Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
-Вовочка, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

* * *

Первый класс.
-Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовёт слово на эту букву?
-Нет, Вовочка, ты мне за букву "Б" ещё папу в школу не привёл!

* * *

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
-Ну чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
-Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

* * *

В походе.
-Фу-ух... Вовочка, ты взял что-нибудь от комаров?
-Так точно, Марь Иванна! От комаров я взял самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

* * *

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
-Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

1 2 3 4 5