Анекдоты про Вовочку

* * *

Учительница - Вовочке:
-Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседке по парте Сидоровой?
-Так ведь у нас одна учительница, Марь Иванна!

* * *

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
-Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
-Вон из класса!
Вовочка (выходя):
-Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

* * *

Вовочка приходит домой:
-Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

* * *

-Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извинится!
Вовочка подходит к младшей сестрёнке и говорит:
-Маш, извини меня, пожалуйста, за то, что ты такая уродина.

* * *

Урок. Учительница:
-Петя, а где твоя тетрадь?
-Ой, забыл.
-А голову не забыл?!
Тут входит Вовочка, без головы?
-Вовочка, а где твоя голова?
-Дома забыл.
-А тетрадь не забыл?

* * *

Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
-В чём разница между мужчиной и женщиной?
-У твоего папы какой размер ноги?
-45.
-А у мамы?
-36.
-Так вот, разница между ногами...

* * *

На уроке зоологии молодая учительница просит:
-Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
-Кто-то собаку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар.
А Вовочка говорит:
-Лев.
-И какие он издаёт звуки?
-Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
-Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
-Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка, указывая на учительницу, говорит:
-Лёва, я тебе опять женщину, привёл.
-О-о-оо!

* * *

На уроке:
-Вовочка! К доске!
-Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

* * *

Учитель задал Вовочке написать дома сто раз: Больше никогда не буду говорить учителю "ты".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не сто, а двести раз это предложение.
-Я же тебе задал не двести, а сто раз написать, зачем ты сделал больше? - спрашивает учитель.
-Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.

* * *

На уроке.
Вовочка:
-Марь Иванна! Вопрос можно?
Мария Ивановна:
-Ну давай...
Вовочка:
-Такое слово... из трёх букв... Вы недавно в руках держали!
Мария Ивановна:
-Вовочка! Как можно!
Вовочка:
-Это - мел, но ход ваших мыслей мне нравится!

* * *

Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
-В чём разница между мужчиной и женщиной?
-У твоего папы какой размер ноги?
-45.
-А у мамы?
-36.
-Так вот, разница между ногами...

* * *

-Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
-Четыре рогатки, Марь Иванна!
-Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю!
-А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всём районе!

* * *

Учитель - Вовочке:
-А теперь скажи мне, зачем мы прибегаем к термину "и т. д."?
-Видимо, для того, чтобы люди подумали, что мы знаем на много больше, чем на самом деле.

* * *

Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: "Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?"
Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты:
-36.
-Как ты догадался?
-Да у нас во дворе полудурок живёт, ему - 18.

* * *

Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
-Ну, Вовочка, - интересуются родители. - Что ты узнал нового?
-Брехуны вы, вот что узнал, - сердито отвечает Вовочка. - Аист меня принёс... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра ещё узнаю, как я туда попал.

1 2 3 4 5