Анекдоты про Вовочку

* * *

Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
-В чём разница между мужчиной и женщиной?
-У твоего папы какой размер ноги?
-45.
-А у мамы?
-36.
-Так вот, разница между ногами...

* * *

На уроке зоологии молодая учительница просит:
-Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
-Кто-то собаку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар.
А Вовочка говорит:
-Лев.
-И какие он издаёт звуки?
-Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
-Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
-Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка, указывая на учительницу, говорит:
-Лёва, я тебе опять женщину, привёл.
-О-о-оо!

* * *

На уроке:
-Вовочка! К доске!
-Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

* * *

Учитель задал Вовочке написать дома сто раз: Больше никогда не буду говорить учителю "ты".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не сто, а двести раз это предложение.
-Я же тебе задал не двести, а сто раз написать, зачем ты сделал больше? - спрашивает учитель.
-Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.

* * *

На уроке.
Вовочка:
-Марь Иванна! Вопрос можно?
Мария Ивановна:
-Ну давай...
Вовочка:
-Такое слово... из трёх букв... Вы недавно в руках держали!
Мария Ивановна:
-Вовочка! Как можно!
Вовочка:
-Это - мел, но ход ваших мыслей мне нравится!

* * *

Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
-В чём разница между мужчиной и женщиной?
-У твоего папы какой размер ноги?
-45.
-А у мамы?
-36.
-Так вот, разница между ногами...

* * *

-Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
-Четыре рогатки, Марь Иванна!
-Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю!
-А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всём районе!

* * *

Учитель - Вовочке:
-А теперь скажи мне, зачем мы прибегаем к термину "и т. д."?
-Видимо, для того, чтобы люди подумали, что мы знаем на много больше, чем на самом деле.

* * *

Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: "Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?"
Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты:
-36.
-Как ты догадался?
-Да у нас во дворе полудурок живёт, ему - 18.

* * *

Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
-Ну, Вовочка, - интересуются родители. - Что ты узнал нового?
-Брехуны вы, вот что узнал, - сердито отвечает Вовочка. - Аист меня принёс... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра ещё узнаю, как я туда попал.

* * *

Урок химии в школе.
-Машенька, какого цвета получился раствор? - спрашивает учительница.
-Красного, - отвечает Машенька.
-Молодец, пять! - хвалит учительница. - А у тебя, Петя?
-Фиолетового, - отвечает Петя.
-Хорошо, четыре, - говорит учительница. - А у тебя, Вовочка?
-Чёрного, Марь Иванна!
-Вовочка, два! Класс, ложись!!!

* * *

На уроке закона божьего священник говорит детям:
-Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
-Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

* * *

1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
-Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
-Ты чего-то хочешь спросить?
-Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

* * *

-Вовочка, здорово! Что поделываешь?
-Да вот магазин открыл!
-Отлично! А как тебе это удалось?
-Да вот этим ломиком.

* * *

Урок биологии.
-Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
-Делением, Антонина Петровна.
-А подробнее?
-Лопатой.

1 2 3 4 5
Пользовательский поиск