Анекдоты про Вовочку

* * *

У мамы Вовочки родилась ещё двойня, и отец говорит Вовочке:
-Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу, и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
-Ну как, что тебе сказала учительница?
-Она поздравила нашу семью с рождением ребёнка.
Отец, гневным тоном:
-Как это ребёнка? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
-А второго я приберёг на следующию неделю.

* * *

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка, что случилось?!
-Друзья приходили...
-А где рояль?!
-Послушать дал...

* * *

Вовочка идёт по школьному коридору и несёт в руках глобус. Его встречает учительница и спрашивает:
-Вовочка, ты куда идёшь?
-В туалет!
-А зачем тебе глобус?
-Да знаете, Марь Иванна, у меня сейчас такое настроение - что на весь мир наложить хочется.

* * *

Идёт урок. Учительница спрашивает детей:
-Маша, кем ты хочешь быть?
-Балериной!
-А кем ты хочешь быть, Витенька?
-Космонавтом!
-Вовочка, а ты кем хочешь быть?
-Сексопатологом!
-Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причём первая лижет, а вторая сосёт. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
-Ну... наверное, та, которая сосёт...
-Нет. Та, у которой кольцо на руке. А вот таких, как вы, я и буду лечить.

* * *

Урок химии. Учительница:
-Маша, какого цвета у тебя раствор?
-Красного.
-Правильно. Садись, пять.
-Катя, а у тебя?
-Ораньжевого.
-Не совсем правильно. Четыре, садись.
-Вовочка, чвет твоего раствора?
-Чёрный.
-Два! Класс! Ложись!!!

* * *

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлечённо запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого черьвяка.
-Вовочка! - кричит она в ужасе. - ты что! Нельзя есть черьвяков.
Вовочка удивлённо:
-Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
-Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
-Не вылезет.
-Почему?
-Я её уже съел.

* * *

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
-Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или мамой?
Вовочка отвечает:
-Это зависит от того, кому из них достанется компьютер...

* * *

Вовочка приходит в аптеку.
-Дайте мне упаковку презервативов!
-Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь. - А во-вторых, пусть придёт твой папа и сам возьмёт себе нужный размер!
-Во-первых, это не для детей, а от детей, - рассердился Вовочка. - А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едит на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!

* * *

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка обратился к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?" Мама подумала, что рано-то сыночку знать такие вещи, и поэтому сказала, что её нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди подходит к папе, дедушке, бабушке, но так как мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение: "Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радости половой жизни".

* * *

-Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты мне вчера сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
-А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.

* * *

Учительница:
-Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как ты скажешь?
-Я пою.
-Правильно. А если поёт твоя сестрёнка, то как надо сказать?
-Замолчи, падла!

* * *

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться.
Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор.
Утром просыпается Вовочка, а под подушкой ещё тридцать рублей лежит.
-Это тебе от мамы, - сказал отец.

1 2 3 4 5 6