Анекдоты про Вовочку

* * *

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка обратился к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?" Мама подумала, что рано-то сыночку знать такие вещи, и поэтому сказала, что её нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди подходит к папе, дедушке, бабушке, но так как мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение: "Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радости половой жизни".

* * *

-Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты мне вчера сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
-А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.

* * *

Учительница:
-Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как ты скажешь?
-Я пою.
-Правильно. А если поёт твоя сестрёнка, то как надо сказать?
-Замолчи, падла!

* * *

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться.
Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор.
Утром просыпается Вовочка, а под подушкой ещё тридцать рублей лежит.
-Это тебе от мамы, - сказал отец.

* * *

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
-Мама, а на кого я пошож?
-На меня, сынок!
-А ты на кого похожа?
-На твою бабушку, конечно...
-Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
-На прабабушку.
-Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки, что ли?!

* * *

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и надевающим презерватив. Тот, в попытке скрыть ситуацию, сложился пополам и сделал вид, как будто заглядывает под кровать.
-Пап, что ты делаешь? - серьёзно спросил Вовочка.
-Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
-А ты её, судя по всему, трахать собрался?

* * *

Вовочка приходит домой:
-Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

* * *

Учительница спрашивает:
-Как размножаются ежи?
Вовочка:
-Очень, очень осторожно.

* * *

-Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? - спросил Вовочка.
-Нет.
-Детей хочет иметь каждый, - проворчал Вовочка, уходя, - но так, чтобы это ничего не стоило!

* * *

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнажённом виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивляется, но ничего не сказал, приготовил уроки и лёг спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлечённый непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там пятеро мужиков, один другого здоровее, имеют его сестрёнку как хотят и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встаёт перед зеркалом, начинает себя гладить и исступлённо шепчет: "Велосипед, велосипед...".

* * *

Учительница задаёт Вовочке задачу:
-12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько это будет?
-Ну, если на двоих - то дня три...

* * *

Учительница спрашивает на уроке биологии:
-Дети, какого цвета бывают яйца?
-Серые, белые.
Вовочка:
-Синие.
-Вовочка, у кого ты их видел?
-У сторожа, когда он их дверью прищемил.

* * *

На родительском собрании:
-Вовочка не только ведёт себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

* * *

Урок литературы в начальном классе. Учительница:
-Дети, давайте проверим домашние задание. Что сказал добрый мельник Ниф-Нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
-Ну, Вовочка, скажи.
-Ни хрена себе, говорящая свинья!

1 2 3 4 5
Поиск дешёвых отелей