Анекдоты про Вовочку

* * *

Урок химии. Учительница:
-Маша, какого цвета у тебя раствор?
-Красного.
-Правильно. Садись, пять.
-Катя, а у тебя?
-Ораньжевого.
-Не совсем правильно. Четыре, садись.
-Вовочка, чвет твоего раствора?
-Чёрный.
-Два! Класс! Ложись!!!

* * *

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлечённо запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого черьвяка.
-Вовочка! - кричит она в ужасе. - ты что! Нельзя есть черьвяков.
Вовочка удивлённо:
-Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
-Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
-Не вылезет.
-Почему?
-Я её уже съел.

* * *

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
-Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или мамой?
Вовочка отвечает:
-Это зависит от того, кому из них достанется компьютер...

* * *

Вовочка приходит в аптеку.
-Дайте мне упаковку презервативов!
-Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь. - А во-вторых, пусть придёт твой папа и сам возьмёт себе нужный размер!
-Во-первых, это не для детей, а от детей, - рассердился Вовочка. - А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едит на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!

* * *

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка обратился к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?" Мама подумала, что рано-то сыночку знать такие вещи, и поэтому сказала, что её нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди подходит к папе, дедушке, бабушке, но так как мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение: "Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радости половой жизни".

* * *

-Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты мне вчера сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
-А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.

* * *

Учительница:
-Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как ты скажешь?
-Я пою.
-Правильно. А если поёт твоя сестрёнка, то как надо сказать?
-Замолчи, падла!

* * *

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться.
Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор.
Утром просыпается Вовочка, а под подушкой ещё тридцать рублей лежит.
-Это тебе от мамы, - сказал отец.

* * *

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
-Мама, а на кого я пошож?
-На меня, сынок!
-А ты на кого похожа?
-На твою бабушку, конечно...
-Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
-На прабабушку.
-Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки, что ли?!

* * *

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и надевающим презерватив. Тот, в попытке скрыть ситуацию, сложился пополам и сделал вид, как будто заглядывает под кровать.
-Пап, что ты делаешь? - серьёзно спросил Вовочка.
-Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
-А ты её, судя по всему, трахать собрался?

* * *

Вовочка приходит домой:
-Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

* * *

Учительница спрашивает:
-Как размножаются ежи?
Вовочка:
-Очень, очень осторожно.

* * *

-Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? - спросил Вовочка.
-Нет.
-Детей хочет иметь каждый, - проворчал Вовочка, уходя, - но так, чтобы это ничего не стоило!

1 2 3 4 5 6