Анекдоты про спорт

* * *

-Что делаешь?
-Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
-Среди мужчин или женщин?
-Пока ещё не разобрался.

* * *

Наклонился лыжник над пропастью и говорит:
-Вась, ты жив?
-Жив!
-Руки, ноги целы?
-Целы.
-А что ты там делаешь?
-Лечу-у-у-у-у!

* * *

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рожденья одну игрушку на двоих.

* * *

-Передаём гимнастику для йогов. Поставьте ноги на ширине век и медленно вращайте головой вокруг талии, а теперь сделайте упор на левое ухо и копчиком плавно коснитесь носа. Следующие упражнение: выверните руки, переплетите их с ногами и правой бровью наберите телефон 03. Теперь ждите - за вами обязательно приедут!

* * *

Объявление: "Чемпионка мира по лёгкой атлетике ищет работу. О себе: рост-2м, вес-145кг. Метание ядра-75м. Штанга в толчке-250кг. Штанга в рывке-200кг. Интим не предлагать".

* * *

Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
-Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
-Нет, как представитель кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
-Ну тогда медведя!
-Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
-Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
-Козёл?..

* * *

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать всё, что он о нём думает.

* * *

В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.
Преподаватель вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
-Каких, студент, классиков вы знаете?
-Ну, Александр Карелин.
-Нет-нет, например, А. Пушкин, С. Есенин...
-Не знаю таких, это, наверное, вольники какие-то.

* * *

-Вы любите плавать?
-Да.
-А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
-Матрас.

* * *

-Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 миллионов человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 миллиона человек?
-Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 миллионов человек в 46 раз труднее, чем среди 3 миллионов!

* * *

-Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
-Матом на 21 ходу.
-Да? И что ты ему ответил?

Телефоны и смартфоны по выгодным ценам.

* * *

В противоположных углах ринга стоят два боксёра. Вот-вот начнётся поединок.
Один разговаривает с мамой:
-По животу бить можно?
-Можно, сыночек, можно.
-По голове бить можно?
-Можно, сыночек, можно.
-И по печени бить можно?
-Можно, сыночек, можно.
-Так он же меня убьёт!

* * *

Хотел купить пивка к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Купил водки.

* * *

После боя тренер утешает проигравшего боксёра:
-А всё-таки ты своего противника в третьем раунде сильно напугал.
-Чем это?
-Ему показалось, что он тебя убил.

* * *

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза.
-Подсудимый, за что вы его убили?
-А чё он красно-белый?..

* * *

-Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых кампаний.
-Почему парадокс?
-Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.

* * *

-Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
-Конечно, сынок.
-А вы хорошо умели играть?
-Но это смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

* * *

-Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена шаштава.

1 2
Пользовательский поиск