Профессиональные анекдоты

* * *

Снимается кино. Готовится съёмка опасного эпизода. Актёр, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссёру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
-А он не оборвётся?
-А что, мо-ло-дец, отличная идея!

* * *

-Ваша профессия?
-Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.

* * *

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А столько чая мне не выпить".

* * *

-Чем ты занимаешься на работе?
-Прихожу и начинаю считать до пяти!
-А что потом?
-А в пять у нас рабочий день заканчивается.

* * *

Разговаривают два российских бизнесмена:
-Ну, как твоя последняя сделка?
-Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне всё - юридические лица, юридические лица...

* * *

Сидишь за компьютером сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!" И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

* * *

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
-Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
-Что ты орёшь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
-Лодка 66!!! У вас что - проблемы?..

* * *

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают нервничать, и кто-то говорит гиду:
-Скажите водителю, чтобы ехал потише!
-Т-с-с, нельзя: он меня убьёт, если я его разбужу.

* * *

-Шеф, свободен?
-Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

* * *

Секретарша заходит в кабинет к начальнику:
-С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
-Кто это тебе сказал, милая?
-Гинеколог и адвокат!

* * *

На собрании:
-Слушай, чего это сегодня наш директор только пять минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа...
-Да я в графин с водой пургена подсыпал!

* * *

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
-Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
-Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
-Идиоты! Это же вообще про собак!

* * *

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
-Почём Bentley GT Coupe?
-250000 евро.
-А в кредит на год?
-25000 евро в месяц.
-Многовато, а на два года?
-12500.
-Всё равно много, а на три?
-Может, есть смысл взять машину подешевле?
-Смысл, может, и есть, но плита упала именно на такую.

* * *

Горит дом, перед ним бегают пожарные с натянутым тентом:
-Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на седьмом этаже - 150 баксов! Кто больше?

* * *

-Что ты умеешь делать лучше всего?
-Лучше всего я умею делать ничего.

* * *

Хорошенькая секретарша говорит своему брату:
-Я, конечно, могла бы тебе рассказать, как я добилась прибавки к жалованию, но не думаю, что тебе это поможет...

* * *

У врачей никогда не сбываются новогодние пожелания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

* * *

Управляющий приходит домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
-Произошла какая-нибудь неприятность?
-Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10