Профессиональные анекдоты

* * *

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ - бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
-Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трёхзвёздочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удаётся делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
-Расчёской, а что?

* * *

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

* * *

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.

* * *

В одной из самых крутых российских корпораций в приёмной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах.
-Господа, вы по какому поводу? - спрашивает секретарша.
-Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров! - отвечает первый.
-Я тоже! - говорит второй.
-А как называются ваши тренинги?
-Как зарабатывать деньги!
-Как вести себя в тюрьме!

* * *

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
-Наличных нет.
Мужик:
-Мне срочно надо за квартиру заплатить.
-Платите безналом, переводом.
-И ещё в ресторан сходить.
-Возьмите карту -рассчитаетесь "Визой".
-Да я ещё хочу девочку снять!
Кассир показывает на операционисток:
-Пожалуйста, выбирайте!

* * *

-Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
-Я не учился в институте.
-Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

* * *

Стюардесса столкнулась с тяжёлым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

* * *

Артисту предстоит участвовать в съёмках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссёра:
-Послушайте, а этот канат не порвётся?
-Молодец! - восклицает режиссёр. - А это идея!

* * *

-А вы где работаете?
-Я офисный работник.
-И что вы делаете?
-Жду выходных.

* * *

В приёмной. Посетитель разговаривает с секретаршей:
-А сколько вы здесь получаете?
-120.
-Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
-Спасибо. С удовольствием я здесь 200 получаю.

* * *

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

* * *

Учёный-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает колег:
-Скажите, никто случайно не знает антонима к слову "эврика"?

* * *

Начальник пожарной охраны вразвалочку, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
-Мужики, давайте собирайтесь потихоньку: здание налоговой горит...

* * *

Таможенник заглядывает в чемодан пассажира:
-Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

* * *

Женщину нанимают на работу домоработницей. Хозяйка дома спрашивает:
-Вы любите попугаев?
-Я всё ем...

* * *

Тамада:
-Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

* * *

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
-Коля! Подожди немного, там ещё один человек бежит!
Через несколько секунд:
-Коля, поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

* * *

Продаётся дом. Маклер рассказывает супружеской паре:
-Я хочу быть с вами откровенным. Дом имеет свои недостатки: на севере от него находится огромная свалка мусора, на юге - рыбная фабрика, на востоке - свиноферма, на западе - отстойник.
-Да вы что! А какие же у этого дома преимущества?
-Вы всегда будете знать, откуда дует ветер!

* * *

Ни один чабан не знает, Сколько у него овец в стаде. Не потому, что не умеет считать... Просто, когда считает, на 26-ом баране засыпает...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Пользовательский поиск