Профессиональные анекдоты

* * *

Тамада:
-Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

* * *

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
-Коля! Подожди немного, там ещё один человек бежит!
Через несколько секунд:
-Коля, поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

* * *

Продаётся дом. Маклер рассказывает супружеской паре:
-Я хочу быть с вами откровенным. Дом имеет свои недостатки: на севере от него находится огромная свалка мусора, на юге - рыбная фабрика, на востоке - свиноферма, на западе - отстойник.
-Да вы что! А какие же у этого дома преимущества?
-Вы всегда будете знать, откуда дует ветер!

* * *

Ни один чабан не знает, Сколько у него овец в стаде. Не потому, что не умеет считать... Просто, когда считает, на 26-ом баране засыпает...

* * *

В среде автобусных кондукторов звание "Мастер" присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто ещё нет.

* * *

Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом:
-Ты должен прыгать, а не дуть!

* * *

-Что вы будите делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу друг другу по одному и тому же пути?
-Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.
-А если система не сработает?
-Тогда я переведу стрелку с помощью рычага.
-А если рычаг сломается?
-Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост.
-А если телефон работать не будет?
-Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда.
-А если телефон-автомат будет сломан вандалами?
-Ну, тогда... Побегу в деревню и позову дядю Васю.
-А это ещё зачем?
-Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов...

* * *

Недавно сделал то, о чём давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу, я ответил в их стили:
-Спасибо за ваш интерес, но, к сожалению, вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
-Какого претендента???
-Претендента на должность моего работодателя.

* * *

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
-Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности озера?
-Обычно после пятого стакана, сэр.

* * *

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.

* * *

Ученик продавца шефу:
-Клиент купил ботинки, деньги принесёт завтра.
-Что?! Да он никогда здесь больше не появится!
-Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

* * *

-Сколько человек здесь работает?
-С бригадиром - 10.
-А без бригадира?
-А без бригадира вообще никто не работает.

* * *

Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.

* * *

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 км. Среди людей подобной способностью обладают лишь журналисты телеканала НТВ.

* * *

-Сколько человек здесь работает?
-С бригадиром - 10.
-А без бригадира?
-А без бригадира вообще никто не работает.

* * *

Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.

* * *

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 км. Среди людей подобной способностью обладают лишь журналисты телеканала НТВ.

* * *

Шеф - подчинённому:
-Ты, конечно, хороший парень, но на фирме такой должности нет.

* * *

Ресторан. Новый год. Половина первого ночи:
-Официант, что за бифштекс вы мне дали? Я уже полчаса не могу его разрезать!
-Вы можете не торопиться, сегодня мы закрываемся в шесть утра.

1 2 3 4 5 6 7 8 9
intimSHOP.ru intimSHOP.ru intimSHOP.ru
Пользовательский поиск