Профессиональные анекдоты

* * *

В вагончик прораба влетает рабочий:
-Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
-Что? Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеили комнаты обоями.

* * *

-Где ты работаешь?
-Нигде.
-А что делаешь?
-Ничего.
-Ей-богу, отличное занятие!
-Да, но какая огромная конкуренция!

* * *

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
-Вот вы в декларацию о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
-Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

* * *

Босс утром открыл ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
-Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
-Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.

* * *

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как приходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

* * *

-Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может, возьмёшь меня на работу?
-Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
-Вот как же ты ловко меня на фиг послал!

* * *

Мастер, вытирая руки, сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает:
-А вот вы кем работаете:
-Хирург, операции на сердце провожу...
-И много платят?
-20000$ за операцию...
-Вот блин... ведь по суте одно и тоже делаем, ты движок перебираешь, и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
-Хочешь так же, как я, получать?
-Конечно!!!
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
-Ну давай, перебирай!

* * *

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
-А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
-Есть. А можно мне два компьютера?

* * *

Предсказать любой дурак сможет. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.

* * *

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.
Девушка задумчиво:
-У меня было что-то в голове...
Директор:
-Мозг?!
-Не-е-е! Что-то важное...

* * *

-Здравствуйте. Могу ли я устроится к вам на работу?
-На какую должность?
-Менеджера!
-Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
-36.
-Оп! Теперь вы старший менеджер!

* * *

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
-Я же запретил пить и курить на работе!!!
-Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
-Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

* * *

Владелец магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Директор страховой компании отправил погорельцу такое письмо: "Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10.00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12.45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"

* * *

Пятнадцать лет говорил, что начальники - тупые дебилы, и вот наконец я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10