Профессиональные анекдоты

* * *

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
-Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовётся эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошёл на фиг!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орёт:
-Спасите-е-е!!!
Вдруг эхо в ответ:
-Пошё-ё-ёл на-а-а ф-и-иг!!!

* * *

Постоялец - хозяйке отеля:
-А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
-Понимаете, до вас тут жил один химик...
-Это пятно от химикатов?
-Нет, от химика.

* * *

Объявление на круизном судне:
"Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда производит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!
Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль".

* * *

-Когда выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течении первых месяцев я буду сидеть в кресле-кочалке.
-А потом?
-А потом начну качаться.

* * *

В вагончик прораба влетает рабочий:
-Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
-Что? Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеили комнаты обоями.

* * *

-Где ты работаешь?
-Нигде.
-А что делаешь?
-Ничего.
-Ей-богу, отличное занятие!
-Да, но какая огромная конкуренция!

* * *

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
-Вот вы в декларацию о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
-Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

* * *

Босс утром открыл ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
-Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
-Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.

* * *

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как приходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

* * *

-Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может, возьмёшь меня на работу?
-Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
-Вот как же ты ловко меня на фиг послал!

* * *

Мастер, вытирая руки, сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает:
-А вот вы кем работаете:
-Хирург, операции на сердце провожу...
-И много платят?
-20000$ за операцию...
-Вот блин... ведь по суте одно и тоже делаем, ты движок перебираешь, и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
-Хочешь так же, как я, получать?
-Конечно!!!
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
-Ну давай, перебирай!

* * *

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
-А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
-Есть. А можно мне два компьютера?

* * *

Предсказать любой дурак сможет. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.

* * *

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.
Девушка задумчиво:
-У меня было что-то в голове...
Директор:
-Мозг?!
-Не-е-е! Что-то важное...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Туры в Турцию - 160*600