Профессиональные анекдоты

* * *

Премьер-министр - журналисту:
-Ведём непрерывную борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять незаконно присвоил 10 миллионов рублей.
-Ну и?
-Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
-Это за 10 миллионов из бюджета?
-Понимаете, тут главное - неотвратимость наказания!

* * *

-Ну как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
-Нормально. Правда, режиссёр был недоволен, что у меня ноги холодные.

* * *

Служба "Секс по телефону". Профессиональный женский голос и скромный мужской:
-Какое имя вам больше всего нравится?
-Лена.
-О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза вам больше всего нравятся?
-Карие.
-О! Вам повезло! У меня как раз карие глаза. А фигура?
-Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые.
-О! Вам повезло! Я невысокая. У меня ровные ноги. А грудь! Большая, мягкая...
-Но я люблю маленькую и упругую!
-О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая.

* * *

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

* * *

Снимается кино. Готовится съёмка опасного эпизода. Актёр, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссёру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
-А он не оборвётся?
-А что, мо-ло-дец, отличная идея!

* * *

-Ваша профессия?
-Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.

* * *

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А столько чая мне не выпить".

* * *

-Чем ты занимаешься на работе?
-Прихожу и начинаю считать до пяти!
-А что потом?
-А в пять у нас рабочий день заканчивается.

* * *

Разговаривают два российских бизнесмена:
-Ну, как твоя последняя сделка?
-Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне всё - юридические лица, юридические лица...

* * *

Сидишь за компьютером сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!" И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

* * *

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
-Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
-Что ты орёшь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
-Лодка 66!!! У вас что - проблемы?..

* * *

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают нервничать, и кто-то говорит гиду:
-Скажите водителю, чтобы ехал потише!
-Т-с-с, нельзя: он меня убьёт, если я его разбужу.

* * *

-Шеф, свободен?
-Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

* * *

Секретарша заходит в кабинет к начальнику:
-С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
-Кто это тебе сказал, милая?
-Гинеколог и адвокат!

* * *

На собрании:
-Слушай, чего это сегодня наш директор только пять минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа...
-Да я в графин с водой пургена подсыпал!

* * *

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
-Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
-Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
-Идиоты! Это же вообще про собак!

* * *

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
-Почём Bentley GT Coupe?
-250000 евро.
-А в кредит на год?
-25000 евро в месяц.
-Многовато, а на два года?
-12500.
-Всё равно много, а на три?
-Может, есть смысл взять машину подешевле?
-Смысл, может, и есть, но плита упала именно на такую.

* * *

Горит дом, перед ним бегают пожарные с натянутым тентом:
-Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на седьмом этаже - 150 баксов! Кто больше?

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Пользовательский поиск