Профессиональные анекдоты

* * *

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожителя) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
-Вам помочь?
-Да, как работает эта штуковина?
-Очень просто, - берёт у него толстенный доклад и опускает в шредер.
-Простите, а откуда доставать копии?

* * *

На уроке физкультуры:
-Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

* * *

Едут на машине трое - техник, бизнесмен и программист. Вдруг машина заглохла.
Техник вылез, открыл капот, стал там копаться. Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать техпомощь.
Программист удивлённо посмотрел на них и спросил:
-Ребята, а вы не пробовали просто выйти и снова войти?

* * *

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
-Как идут дела?
Второй отвечает:
-Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
-Чего же тут плохого?
-Так он всё прёт!

* * *

Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто Бог по профессии?
-Бог - хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.
-Минутку. Бог - архитектор, потому что создал мир за 7 дней из хаоса.
-А кто создал хаос? - спросил биржевик.

* * *

Входит бухгалтер. Директор ему жизнерадостно:
-Ну как там наши предновогодние финансы? Поют романсы?
-Да, уже второй альбом записали.

* * *

-Представляешь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они всё ходят на работу и ходят!
-Слушай, а если с них плату за вход брать?
-Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

* * *

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
-Мой принтер начал плохо печатать!
-Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50$. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивлённый такой откровенностью, спрашивает:
-А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
-На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

* * *

-Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
-Ну, - был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...

* * *

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
-Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей...

* * *

Идёт съезд "Единой России".
Выступающий:
-Благодаря "Единой России" и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу!
Голос с заднего ряда:
-Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы.
Выступающий:
-Благодаря "Единой России", и нацпроектам с селе Старохреново построили новую ферму!
Тот же голос с заднего ряда:
-Был я там, нет никакой фермы...
Выступающий:
-А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!

* * *

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
-Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовётся эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошёл на фиг!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орёт:
-Спасите-е-е!!!
Вдруг эхо в ответ:
-Пошё-ё-ёл на-а-а ф-и-иг!!!

* * *

Постоялец - хозяйке отеля:
-А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
-Понимаете, до вас тут жил один химик...
-Это пятно от химикатов?
-Нет, от химика.

* * *

Объявление на круизном судне:
"Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда производит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!
Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль".

* * *

-Когда выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течении первых месяцев я буду сидеть в кресле-кочалке.
-А потом?
-А потом начну качаться.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Туры в Турцию - 160*600