Профессиональные анекдоты

* * *

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
-Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производят глиняные свитки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
-Нам? - раздаётся голос с места.
-Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
-Нам? - раздаётся голос с места.
-Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие французские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
-Нам? - раздался голос с места.
-Ну что вы всё "нам" да "нам", - рассердился экономист. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йокра.
-А нам?
-А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свитки для монгольских чабанов.

* * *

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
-Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
-Кому?
-Да тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
-???
-Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

* * *

-Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
-Долго пользовались?
-Да всего один гвоздь забил!

* * *

В трамвай заходит мужчина с газовым балоном и, так как свободных мест нет, ставит балон на пол и садится на него.
К нему подходит кондукторша:
-Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть балон заряжать?!

* * *

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожителя) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
-Вам помочь?
-Да, как работает эта штуковина?
-Очень просто, - берёт у него толстенный доклад и опускает в шредер.
-Простите, а откуда доставать копии?

* * *

На уроке физкультуры:
-Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

* * *

Едут на машине трое - техник, бизнесмен и программист. Вдруг машина заглохла.
Техник вылез, открыл капот, стал там копаться. Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать техпомощь.
Программист удивлённо посмотрел на них и спросил:
-Ребята, а вы не пробовали просто выйти и снова войти?

* * *

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
-Как идут дела?
Второй отвечает:
-Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
-Чего же тут плохого?
-Так он всё прёт!

* * *

Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто Бог по профессии?
-Бог - хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.
-Минутку. Бог - архитектор, потому что создал мир за 7 дней из хаоса.
-А кто создал хаос? - спросил биржевик.

* * *

Входит бухгалтер. Директор ему жизнерадостно:
-Ну как там наши предновогодние финансы? Поют романсы?
-Да, уже второй альбом записали.

* * *

-Представляешь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они всё ходят на работу и ходят!
-Слушай, а если с них плату за вход брать?
-Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

* * *

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
-Мой принтер начал плохо печатать!
-Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50$. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивлённый такой откровенностью, спрашивает:
-А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
-На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

* * *

-Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
-Ну, - был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...

* * *

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
-Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей...

* * *

Идёт съезд "Единой России".
Выступающий:
-Благодаря "Единой России" и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу!
Голос с заднего ряда:
-Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы.
Выступающий:
-Благодаря "Единой России", и нацпроектам с селе Старохреново построили новую ферму!
Тот же голос с заднего ряда:
-Был я там, нет никакой фермы...
Выступающий:
-А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Мужские часы по выгодным ценам.