Профессиональные анекдоты

* * *

Попали в ад политик, бандит и трейдер.
Политик попросил у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
-5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандит браткам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
-Сколько?
-10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит:
-Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться.
Трепался часов 5 про котировки, про фьючерсы, про ситуацию на рынке, и даже девочек не забыл обсудить. Закончил, спрашивает:
-Сколько с меня?
Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политик с бандитом возмущаются:
А Сатана говорит:
-Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные.

* * *

Принимают мужика на работу на лесоповал. Бригада говорит:
-Мы отдыхаем, ты работаешь. Потом смотрим, брать или нет.
Через время выходят, леса навалил немерено. Спрашивают:
-Где так научился?
Отвечает:
-В Казахстане.
-Так там леса нет?!
-Там нет и здесь не будет!!!

* * *

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

* * *

Женщина приходит в секс-шоп:
-Простите, я у вас на прошлой недели покупала вибратор...
Продавец:
-Да-да... Помню-помню...
-Так вот, вы знаете, он постоянно бьёт током!
-Бьёт - значит, любит!

* * *

Приходит мужик в бордель. Дают ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку шампанского, а девушка спрашивает:
-Слышь, мужик, а ты кто?
-Я - депутат!
-Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?

* * *

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
-Лодка 99, гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99, гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
-Что ты орёшь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
-Лодка 66! У вас что - проблемы?..

* * *

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

* * *

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократичный дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
-Сначало всё было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: "Покажите руки". Показал. Она говорит: "Руки хорошие, как раз для белых перчаток". Потом говорит: "Покажите икры". Я штаны задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких пантолон. А потом говорит: "Теперь покажите ваши референции". И тут, похоже, я совершил ошибку...

* * *

Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.

* * *

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну в среднем мы его убили!"

* * *

У кандидата в депутаты спрашивают:
-Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
-Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
-И вы будите бороться со всем этим?
-Нет, я хочу во всём этом участвовать!

* * *

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
-Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производят глиняные свитки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
-Нам? - раздаётся голос с места.
-Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
-Нам? - раздаётся голос с места.
-Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие французские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
-Нам? - раздался голос с места.
-Ну что вы всё "нам" да "нам", - рассердился экономист. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йокра.
-А нам?
-А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свитки для монгольских чабанов.

* * *

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
-Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
-Кому?
-Да тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
-???
-Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

* * *

-Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
-Долго пользовались?
-Да всего один гвоздь забил!

* * *

В трамвай заходит мужчина с газовым балоном и, так как свободных мест нет, ставит балон на пол и садится на него.
К нему подходит кондукторша:
-Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть балон заряжать?!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Мужские часы по выгодным ценам.