Профессиональные анекдоты

* * *

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
-А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
-Есть. А можно мне два компьютера?

* * *

Предсказать любой дурак сможет. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.

* * *

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.
Девушка задумчиво:
-У меня было что-то в голове...
Директор:
-Мозг?!
-Не-е-е! Что-то важное...

* * *

-Здравствуйте. Могу ли я устроится к вам на работу?
-На какую должность?
-Менеджера!
-Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
-36.
-Оп! Теперь вы старший менеджер!

* * *

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
-Я же запретил пить и курить на работе!!!
-Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
-Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

* * *

Владелец магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Директор страховой компании отправил погорельцу такое письмо: "Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10.00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12.45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"

* * *

Пятнадцать лет говорил, что начальники - тупые дебилы, и вот наконец я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

* * *

Вор безуспешно пытается открыть банковский сейф. Промаявшись час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо говорит:
-Чёрт, как всё-таки люди умеют портить друг-другу жизнь!

* * *

Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой промышленный город на завод за запчастями для комбайнов: поезжай, Ваня купи!
Прилетает Ваня на самолёте в этот город, выходит из самолёта и собирается доехать как-то до города, Чтобы в последующем попасть на завод, выбить запчасти для комбайнов. Выходит на привокзальную площадь и ждёт автобуса, чтобы ехать в город.
На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города добраться, не знает. Стоит ждёт. Ждёт 10 минут, 20 минут, полчаса... Никого. Смотрит, подъезжает к нему "мерседес", весь блестит, тонированный.
Опускается стекло, а там за рулём сидит красавица и спрашивает его:
-Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Мужик оторопел от таких вопросов и отвечает ей:
-Нет.
Она закрывает окно и уезжает.
Иавн думает, чёрт знает что. Стоит опять ждёт, а машин всё нет и нет.
Через полчаса к нему подъезжает "ягуар". А там красавица ещё краше, засмотришься.
Мадам спрашивает Ивана:
-Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Иван, обалдевший, отвечает:
Да нет же, я за запчастями приехал.
Красавица закрывает окно и тоже уезжает. Иван стоит, себя клянёт на чём свет стоит:
Вот сбрехал бы, может, и до города бы довезла. Если что такое ещё повторится, точно сбрешу.
Стоит, час ждёт - никого. Два - никого. Через три часа подруливает к нему лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто обалдеть можно, и такую красоту описать трудно.
И эта красавица спрашивает Ивана:
-Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
А Иван, в конце обалдевший, отвечает ей:
-Да, я нефтяник!
Думает, сбрешу, доеду до города, а там признаюсь. Садится к ней в машину.
Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный, курит сигару за 500 баксов, пьёт шампанское и думает:
"Да... Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже хорошо!!!"

* * *

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
-Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги бизнесмены помогли деньгами, я на них и вёл предвыборную компанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
-Отпускные получил...
-Ни фига у вас в прокуратуре отпуск-ные!
-Так это смотря кого отпустить...

* * *

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
-Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы строите или вы его ищите?

* * *

-Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
-Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как не фиг делать!

* * *

Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.

* * *

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.

* * *

Мне не надо повторять два раза, что делать. Я и в первый раз слушать не буду.

1 2 3 4 5 6 7 8 9

iPhone 4, 5, 6. iPhone по слишком низкой цене.

IntimShop Интернет-магазин товаров для взрослых

Waist Trainer
Корсет для уменьшения талии.

Смарт часы GT08
Полноценный смартфон на вашей руке. Цена 5990р.

Eroman
Мужские духи с феромонами

Cash4brands Возврат денег с покупок.

Отели
Поиск и бронирование отелей.

Авиа билеты Поиск и заказ авиа билетов.

Пользовательский поиск