Профессиональные анекдоты

* * *

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
-С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
-Я профессор, член-кор академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
-Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

* * *

-Ты кем работаешь?
-Ландшафтным Дизайнером.
-Ух ты! На компьютере?
-Нет... На бульдозере...

* * *

Девять чудес российского капитализма:
1. Все работают непонятно где и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть.
6. В магазинах всё есть, но ведь не купишь.
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все что-то покупают.
8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём.

* * *

Звонок бухгалтеру банка с поста охраны:
-Вова, ты там чем занимаешься?
-Ну как обычно: сверкой, сводкой...
-Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

* * *

Попали в ад политик, бандит и трейдер.
Политик попросил у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
-5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандит браткам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
-Сколько?
-10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит:
-Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться.
Трепался часов 5 про котировки, про фьючерсы, про ситуацию на рынке, и даже девочек не забыл обсудить. Закончил, спрашивает:
-Сколько с меня?
Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политик с бандитом возмущаются:
А Сатана говорит:
-Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные.

728x90

* * *

Принимают мужика на работу на лесоповал. Бригада говорит:
-Мы отдыхаем, ты работаешь. Потом смотрим, брать или нет.
Через время выходят, леса навалил немерено. Спрашивают:
-Где так научился?
Отвечает:
-В Казахстане.
-Так там леса нет?!
-Там нет и здесь не будет!!!

* * *

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

* * *

Женщина приходит в секс-шоп:
-Простите, я у вас на прошлой недели покупала вибратор...
Продавец:
-Да-да... Помню-помню...
-Так вот, вы знаете, он постоянно бьёт током!
-Бьёт - значит, любит!

* * *

Приходит мужик в бордель. Дают ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку шампанского, а девушка спрашивает:
-Слышь, мужик, а ты кто?
-Я - депутат!
-Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?

* * *

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
-Лодка 99, гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99, гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
-Что ты орёшь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
-Лодка 66! У вас что - проблемы?..

* * *

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

* * *

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократичный дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
-Сначало всё было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: "Покажите руки". Показал. Она говорит: "Руки хорошие, как раз для белых перчаток". Потом говорит: "Покажите икры". Я штаны задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких пантолон. А потом говорит: "Теперь покажите ваши референции". И тут, похоже, я совершил ошибку...

* * *

Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.

* * *

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну в среднем мы его убили!"

* * *

У кандидата в депутаты спрашивают:
-Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
-Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
-И вы будите бороться со всем этим?
-Нет, я хочу во всём этом участвовать!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Смартфоны по выгодным ценам.