Профессиональные анекдоты

* * *

-Представляешь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они всё ходят на работу и ходят!
-Слушай, а если с них плату за вход брать?
-Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

* * *

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
-Мой принтер начал плохо печатать!
-Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50$. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивлённый такой откровенностью, спрашивает:
-А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
-На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

* * *

-Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
-Ну, - был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...

* * *

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
-Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей...

* * *

Идёт съезд "Единой России".
Выступающий:
-Благодаря "Единой России" и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу!
Голос с заднего ряда:
-Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы.
Выступающий:
-Благодаря "Единой России", и нацпроектам с селе Старохреново построили новую ферму!
Тот же голос с заднего ряда:
-Был я там, нет никакой фермы...
Выступающий:
-А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!

* * *

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
-Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовётся эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошёл на фиг!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орёт:
-Спасите-е-е!!!
Вдруг эхо в ответ:
-Пошё-ё-ёл на-а-а ф-и-иг!!!

* * *

Постоялец - хозяйке отеля:
-А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
-Понимаете, до вас тут жил один химик...
-Это пятно от химикатов?
-Нет, от химика.

* * *

Объявление на круизном судне:
"Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда производит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!
Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль".

* * *

-Когда выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течении первых месяцев я буду сидеть в кресле-кочалке.
-А потом?
-А потом начну качаться.

* * *

В вагончик прораба влетает рабочий:
-Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
-Что? Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеили комнаты обоями.

* * *

-Где ты работаешь?
-Нигде.
-А что делаешь?
-Ничего.
-Ей-богу, отличное занятие!
-Да, но какая огромная конкуренция!

* * *

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
-Вот вы в декларацию о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
-Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

* * *

Босс утром открыл ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
-Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
-Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.

* * *

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как приходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

* * *

-Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может, возьмёшь меня на работу?
-Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
-Вот как же ты ловко меня на фиг послал!

* * *

Мастер, вытирая руки, сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает:
-А вот вы кем работаете:
-Хирург, операции на сердце провожу...
-И много платят?
-20000$ за операцию...
-Вот блин... ведь по суте одно и тоже делаем, ты движок перебираешь, и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
-Хочешь так же, как я, получать?
-Конечно!!!
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
-Ну давай, перебирай!

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Туры в Турцию - 160*600
Пользовательский поиск