Профессиональные анекдоты

728x90

* * *

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решил купить у него одну. Художник:
-Отличный выбор, я посвятил этой картине десять лет.
-Вы десять лет писали эту картину? Вот это да!
-нет, писал я её один день, а всё остальное время пытался её продать.

* * *

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
-Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
-Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
-Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

* * *

Приятель почтовому работнику:
-И так изо дня в день в течении восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа.
-Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

* * *

-Где ты работаешь?
-Нигде.
-А что делаешь?
-Ничего.
-Ей-богу, отличное занятие!
-Да, но какая огромная конкуренция!

* * *

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
-Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: в понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье отдыхаем. Всем понятно?
Голос с последнего ряда:
-Когда эта фигня со средой закончится?

* * *

Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается жив-здоров и успокаивает помощника:
-Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы. Слава богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестирин, и какое-то там айкью.

* * *

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
-Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой водную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
-С третьим, конечно!
-К сожаленью, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциируещие себя с акулами.

* * *

Фермер говорит новому работнику:
-Пойдём, я покажу тебе, как доить корову.
-Может, мне лучше начать с телён-ка?

* * *

Специалиста по маркетингу спрашивают:
-А что, на любой товар можно найти покупателя?
-Да, конечно.
-Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ними делать?
-А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

* * *

-Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
-Это нас не косается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.

* * *

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
-С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
-Я профессор, член-кор академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
-Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

* * *

-Ты кем работаешь?
-Ландшафтным Дизайнером.
-Ух ты! На компьютере?
-Нет... На бульдозере...

* * *

Девять чудес российского капитализма:
1. Все работают непонятно где и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть.
6. В магазинах всё есть, но ведь не купишь.
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все что-то покупают.
8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём.

* * *

Звонок бухгалтеру банка с поста охраны:
-Вова, ты там чем занимаешься?
-Ну как обычно: сверкой, сводкой...
-Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Смартфоны по выгодным ценам.