Профессиональные анекдоты

* * *

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

* * *

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократичный дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
-Сначало всё было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: "Покажите руки". Показал. Она говорит: "Руки хорошие, как раз для белых перчаток". Потом говорит: "Покажите икры". Я штаны задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких пантолон. А потом говорит: "Теперь покажите ваши референции". И тут, похоже, я совершил ошибку...

* * *

Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.

* * *

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну в среднем мы его убили!"

* * *

У кандидата в депутаты спрашивают:
-Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
-Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
-И вы будите бороться со всем этим?
-Нет, я хочу во всём этом участвовать!

* * *

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
-Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производят глиняные свитки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
-Нам? - раздаётся голос с места.
-Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
-Нам? - раздаётся голос с места.
-Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие французские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
-Нам? - раздался голос с места.
-Ну что вы всё "нам" да "нам", - рассердился экономист. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йокра.
-А нам?
-А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свитки для монгольских чабанов.

* * *

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
-Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
-Кому?
-Да тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
-???
-Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

* * *

-Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
-Долго пользовались?
-Да всего один гвоздь забил!

* * *

В трамвай заходит мужчина с газовым балоном и, так как свободных мест нет, ставит балон на пол и садится на него.
К нему подходит кондукторша:
-Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть балон заряжать?!

* * *

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожителя) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
-Вам помочь?
-Да, как работает эта штуковина?
-Очень просто, - берёт у него толстенный доклад и опускает в шредер.
-Простите, а откуда доставать копии?

* * *

На уроке физкультуры:
-Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

* * *

Едут на машине трое - техник, бизнесмен и программист. Вдруг машина заглохла.
Техник вылез, открыл капот, стал там копаться. Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать техпомощь.
Программист удивлённо посмотрел на них и спросил:
-Ребята, а вы не пробовали просто выйти и снова войти?

* * *

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
-Как идут дела?
Второй отвечает:
-Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
-Чего же тут плохого?
-Так он всё прёт!

* * *

Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто Бог по профессии?
-Бог - хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.
-Минутку. Бог - архитектор, потому что создал мир за 7 дней из хаоса.
-А кто создал хаос? - спросил биржевик.

* * *

Входит бухгалтер. Директор ему жизнерадостно:
-Ну как там наши предновогодние финансы? Поют романсы?
-Да, уже второй альбом записали.

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Мужские часы по выгодным ценам.

TAG Heuer Carrera Calibre 17 Наручные часы TAG Heuer Carrera Calibre 17 (копия).

Детонатор Возбуждающая жевательная резинка, 10 шт.

Smart watch GT08
Часы Smart watch GT08.

Muscleman
Muscleman для наращивания мышечной массы.

LED Full Color Rotating Lamp
RZ-069 Вращающаяся разноцветная лампа LED Full Color Rotating Lamp (FNA-027)

Леджинсы полутеплые Леджинсы полутеплые (сезон: весна-осень)(размер S-XL).

Каменное масло
Каменное масло в ассортименте 100 % 3 г.

Лазерный стоп-сигнал Лазерный противотуманный стоп-сигнал.

Пользовательский поиск