Профессиональные анекдоты

* * *

Ходит охранник по кладбищу, читает: "Здесь покоится...", "Здесь усоп..." и говорит:
-Блин! Все отдыхают, один я работаю!

* * *

-Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
-Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.

* * *

-Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, - говорит один бизнесмен другому.
-Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего придумать?
-А как же! Положил на ветрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автозапуском, который должен был сработать, как только вор прикоснётся к даргоценностям.
-Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
-Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат...

* * *

Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:
-Я обажаю свою дочь, и ради её счастья я принемаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса. Всё, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
-На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
-Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учёт.
-Да ну, скукотиша какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для меня.
Бизнесмен начал нервничать:
-Погоди, я же отдал тебе половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с табой делать?
-Всё очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.

* * *

Завод Форда в Детройде. В кабинет к нему врывается человек и кричит:
-Я десять лет строил электромобиль, и, наконец, мне это удалось! Я приехал к вам из нью-Йорка на своём электромобиле!
-И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
-Семь тысяч долларов. Семь долларов за электроэнергию, а остальные - за удленнитель.

Мужские и женские наручные часы

* * *

-Сколько ты получаешь?
-Пять тысяч.
-А хочешь получать шестьдесят?
-Конечно, хочу! А что нужно делать?
-Работать год.

* * *

В финансовой компании:
-Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
-Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

* * *

Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:
-Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
-А чё его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голланский бык за день по двадцать тёлок кроет безо всякой поддержки. А наш - токма пялиться на них может.
-Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель - это не скотина, а бизнесмен. Пойди, поучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:
-Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя?
-Прямо и не знаю, что сказать. Я всякую линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил - ну не хочет наш бизнесмен общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голанский...

* * *

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр орёт на актёров:
-Сидоров! Ну кто так играет султана?! Ты же владыка. Сорви с неё одежду! Возьми её! Иванова, мать твою! Кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна стоять, двигаться и стонать!
Ассистентка - режиссёру:
-Сергей Геннадьевич, у Петрова оттопырены штаны!
-Петров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха стоит, я не буду!!!

* * *

Гид группе туристов:
-Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.
Турист:
-Да врёте, небось.
-Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

* * *

-Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учёта воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

* * *

Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
-А нет ли у вас чего-то вроде "Книги жалоб и предложений"? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?
Девушка огорчённо интересуется:
-А что, вы хотите пожаловаться?
-Нет-нет, у меня как раз предложение! - отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подаёт ему бланк и невзначай спрашивает:
-И какое предложение?
Уволить весь персонал данного офиса.

* * *

Босс выходит к коллективу:
-Почему сидите и ничего не делаете?!
-А всё, что не делается - всё к лучшему!

* * *

Конец рабочего дня, 10 вечера.
Совершенно забитый страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздаётся нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы".
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит:
-Это не может быть так просто...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Как заработать в фотошопе
Первые деньги в CPA