Профессиональные анекдоты

Мужские и женские наручные часы

* * *

Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
-А нет ли у вас чего-то вроде "Книги жалоб и предложений"? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?
Девушка огорчённо интересуется:
-А что, вы хотите пожаловаться?
-Нет-нет, у меня как раз предложение! - отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подаёт ему бланк и невзначай спрашивает:
-И какое предложение?
Уволить весь персонал данного офиса.

* * *

Босс выходит к коллективу:
-Почему сидите и ничего не делаете?!
-А всё, что не делается - всё к лучшему!

* * *

Конец рабочего дня, 10 вечера.
Совершенно забитый страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздаётся нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы".
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит:
-Это не может быть так просто...

* * *

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решил купить у него одну. Художник:
-Отличный выбор, я посвятил этой картине десять лет.
-Вы десять лет писали эту картину? Вот это да!
-нет, писал я её один день, а всё остальное время пытался её продать.

* * *

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
-Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
-Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
-Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

* * *

Приятель почтовому работнику:
-И так изо дня в день в течении восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа.
-Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

* * *

-Где ты работаешь?
-Нигде.
-А что делаешь?
-Ничего.
-Ей-богу, отличное занятие!
-Да, но какая огромная конкуренция!

* * *

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
-Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: в понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье отдыхаем. Всем понятно?
Голос с последнего ряда:
-Когда эта фигня со средой закончится?

* * *

Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается жив-здоров и успокаивает помощника:
-Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы. Слава богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестирин, и какое-то там айкью.

* * *

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
-Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой водную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
-С третьим, конечно!
-К сожаленью, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциируещие себя с акулами.

* * *

Фермер говорит новому работнику:
-Пойдём, я покажу тебе, как доить корову.
-Может, мне лучше начать с телён-ка?

* * *

Специалиста по маркетингу спрашивают:
-А что, на любой товар можно найти покупателя?
-Да, конечно.
-Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ними делать?
-А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

* * *

-Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
-Это нас не косается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.

* * *

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
-С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
-Я профессор, член-кор академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
-Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Как заработать в фотошопе
Первые деньги в CPA
Пользовательский поиск