Профессиональные анекдоты

* * *

Мужик в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
-К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужик:
-И всё-таки запешите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому, позвоните.

* * *

Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится.
Мужик спрашивает:
-А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
-Нигде, у нас в здании вообще не курят.
-Почему?!
-Боимся, что перегар сдетонирует.

* * *

Железнодорожная кассирша жалуется вошедшему в кассу начальнику вокзала:
-Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
-Да это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

* * *

-"Борт 1418", я "Земля"! Потерял вас с экранов радаров! Что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
-Я "Борт 1418", слышу вас отлично! Топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня, качните вышкой.

* * *

Склад. На складе сидит обкуренный кладовщик. К нему заходят из налоговой с проверкой:
-У тебя недостача 10 тысяч баксов. Ты посмотри, чё ты пишишь в ответ: "Мыши унесли". Какие нафиг мыши! У тебя на складе не одной мышмной норы нет!
-Начальник, приколись! Это были летучие мыши.

* * *

-Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
-Вот когда начнёт тонуть, вызовем спасателей!

* * *

У кандидата в депутаты спрашивают:
-Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
-Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
-И вы будите бороться со всем этим?
-Нет, я хочу во всём этом участвовать!

* * *

Гид группе туристов:
-Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.
Турист:
-Да врёте, небось.
-Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

* * *

-Ты чего такой усталый и печальный?
-Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
-И давно так работаешь?
-Завтра начинаю...

* * *

-Как твой новый начальник? С ним можно работать?
-Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

* * *

Встречаются два старых приятеля. один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потёртый, всколоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
-Всё полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
-Да мы тоже работаем по японской системе, но моё чучело кто-то на огород спёр.

* * *

Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.

* * *

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
-Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
-Как??? Ты же 6 раз была замужем?
-Видишь ли, в чём дело... мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только всё осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот зачем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно отымеешь!

* * *

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
-Почём Bentley GT Coupe?
-250000 евро.
-А в кредит на год?
-25000 евро в месяц.
-Многовато, а на два года?
-12500.
-Всё равно много, а на три года?
-Может, есть смысл взять машину подешевле?
-Смысл может и есть, но, падла, плита упала именно на такую.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10