Профессиональные анекдоты

* * *

В одном корпоративном банке были очень стойкие и непокалебимые традиции, т.е. сложившеяся корпоративная культура. Предусматривалось, что каждый сотрудник должен трудиться с 9 до 22 часов, и это считалось нормой, хотя в штате рабочий день оговаривался с 9 до 18.
Однажды сотрудники одного отдела заметили, что их коллега пришёл в 10, а ушёл в 18 часов. На следующий день всё повторилось. Через неделю это безобразие было решено прекратить, в курилке обсудили и решили послать гонца, чтобы он урезонил нерадивого сослуживца и поставил его на место.
-Послушай, Мишаня, мы, конечно, понимаем, ну раз пришёл не вовремя, ну два... А ты всю неделю уходишь в 18 часов. Это разлагает все моральные устои. Ты не должен себя так вести!
-Сашок, ты что? Я же в отпуске!

* * *

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
-Наличных нет.
Мужик:
-Мне срочно надо за квартиру заплатить.
-Платите безналом, переводом.
-И ещё в ресторан сходить.
-Возьмите карту - рассчитаетесь "Визой".
-Да я ещё хочу девочку снять!
Кассир показывает на операционисток:
-Пожалуйста, выбирайте!

* * *

Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
-Что мне делать, у меня куры дохнут?
-А вы их кормите?
-Да. Пшеницей.
-А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
-Я пшеницу подсолил, а они всё равно дохнут.
-А вы их поите?
-да. Водой.
-А вы подсолите воду.
Приходит крестьянин к ним в третий раз:
-Я пшеницу подсолил, воду подсолил, а куры все подохли.
-Все-все? Жалко. А у нас ещё много для вас хороших советов.

* * *

Шеф - секретарше:
-Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
-Ничего.
-Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье.

* * *

Разговор двух сотрудников на работе:
-Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
-А в первой?
-А в первой хотелось есть.

* * *

-Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанимента?
-Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как не фиг делать!

* * *

Устал министр после тяжёлого дня, пошёл вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
-Пойдём со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провёл с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя спрашивает:
-Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
-Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остаётся. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

* * *

Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около 6 часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через кокое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник.
Заблудившийся обрадовался и спросил его:
-Извините меня, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
-Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящим под высокой сосной.
-Вы должно быть, бизнес-консультант! - сказал заблудившийся.
-Ого! Как вы это узнали? - спросил прохожий.
-Ваш ответ технически правелен, но абсолютно бесполезен, и фактически я до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине.
-А-а-а, ну а вы, должно быть, президент крупной компании! - улыбнулся консультант.
-Точно! А как вы догодались?
-Следите за мыслью: вы прекрасно видите, где вы находитесь, и всё же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше. Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!

* * *

Встречаются два пожелых друга, давно не виделись, ничего друг о друге не знают.
Разговорились о жизни, о работе. Один другого спрашивает:
-Ты как жизнь прожил, чем занимался?
-Да я, как институт закончил, устроился в ОКБ, так там до недавних пор и работал. Денег платили мало, поэтому лет 10 назад решил заняться лохотроном. Поначалу было сложно: точек мало, полиция гоняла. Зато сейчас вся Москва подо мной, полицейские честь отдают, денег миллионы.
-Да ты что? И я тоже лохотронщик, только у меня дела покруче. Я, как и ты, всю жизнь чёрт знает чем занимался, а денег не видел. И тоже лет 10 назад ударился в лохотрон, и тоже натерпелся всякого, однако не жалею: сейчас точки по всей России, миллиарды долларов на счетах в швейцарских банках. Сейчас на "пенсию" ушёл, дела дети ведут.
-Не может быть!!! А как ты этого добился?
-Всё очень просто. Дело в зазывалах! Твои зазывалы что кричат?
-Ну что... "Бесплатные билеты, беспроигрышная лотерея" и т.д. и т.п. А твои что?
-А мои: "Проголосуй или проиграешь!!!"

* * *

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
-Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
-Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

Вольт Маркет

* * *

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственною должность.
-Кто ваши родители?
1-й. У меня отец крупный бизнесмен.
2-й. У меня отец крупный политик.
Сотрудники. О-о-о.
3-й. У меня отец слесарь.
Сотрудники. Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
-Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

* * *

Из объяснительной записки: "Я прихожу на работу всё позже и позже потому, что по утрам бегаю по парку с собакой, при этом мы встречаем восход солнца, а солнце встаёт всё позже и позже. Так будет до 22 декабря, после чего я обязуюсь приходить на работу всё раньше и раньше".

* * *

Идёт лекция о Мичурине:
-На этой груше он вырастил яблоко. На этой яблоне он вырастил грушу...
В конце:
-Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
-Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
-Полез он как-то за укропом на берёзу, тут его арбузом и накрыло!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10