Профессиональные анекдоты

* * *

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
-Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
-Что ты орёшь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
-Лодка 66!!! У вас что - проблемы?..

* * *

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают нервничать, и кто-то говорит гиду:
-Скажите водителю, чтобы ехал потише!
-Т-с-с, нельзя: он меня убьёт, если я его разбужу.

* * *

-Шеф, свободен?
-Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

* * *

Секретарша заходит в кабинет к начальнику:
-С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
-Кто это тебе сказал, милая?
-Гинеколог и адвокат!

* * *

На собрании:
-Слушай, чего это сегодня наш директор только пять минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа...
-Да я в графин с водой пургена подсыпал!

* * *

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
-Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
-Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
-Идиоты! Это же вообще про собак!

* * *

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
-Почём Bentley GT Coupe?
-250000 евро.
-А в кредит на год?
-25000 евро в месяц.
-Многовато, а на два года?
-12500.
-Всё равно много, а на три?
-Может, есть смысл взять машину подешевле?
-Смысл, может, и есть, но плита упала именно на такую.

* * *

Горит дом, перед ним бегают пожарные с натянутым тентом:
-Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на седьмом этаже - 150 баксов! Кто больше?

* * *

-Что ты умеешь делать лучше всего?
-Лучше всего я умею делать ничего.

* * *

Хорошенькая секретарша говорит своему брату:
-Я, конечно, могла бы тебе рассказать, как я добилась прибавки к жалованию, но не думаю, что тебе это поможет...

* * *

У врачей никогда не сбываются новогодние пожелания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

* * *

Управляющий приходит домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
-Произошла какая-нибудь неприятность?
-Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

* * *

Разговор в офисе:
-Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
-Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
-Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

* * *

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ - бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
-Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трёхзвёздочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удаётся делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
-Расчёской, а что?

* * *

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

* * *

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.

* * *

В одной из самых крутых российских корпораций в приёмной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах.
-Господа, вы по какому поводу? - спрашивает секретарша.
-Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров! - отвечает первый.
-Я тоже! - говорит второй.
-А как называются ваши тренинги?
-Как зарабатывать деньги!
-Как вести себя в тюрьме!

* * *

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
-Наличных нет.
Мужик:
-Мне срочно надо за квартиру заплатить.
-Платите безналом, переводом.
-И ещё в ресторан сходить.
-Возьмите карту -рассчитаетесь "Визой".
-Да я ещё хочу девочку снять!
Кассир показывает на операционисток:
-Пожалуйста, выбирайте!

* * *

-Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
-Я не учился в институте.
-Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

* * *

Стюардесса столкнулась с тяжёлым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10