Профессиональные анекдоты

* * *

Встречаются два приятеля. Один весь из себя свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потёртый, всколоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела.
Первый:
-Всё полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
-Да мы тоже работаем по японской системе, но моё чучело кто-то на огород спёр.

* * *

Производственная гимнастика для работников банка:
-Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стенке...

* * *

У всех начальников есть любимое выражение:
-Незаменимых людей нет!
Но как подходит время отпуска, все - ты единственный и незаменимый...

* * *

-Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может, возьмёшь меня на работу?
-Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
-Вот же как ты меня ловко на фиг послал!

* * *

Вбегает муж домой и говорит жене:
-У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
-Ты что, с ума сошёл? У нас же дома нечем угощать.
-Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
-Но у нас же нет ничего. Только суп для тебя и банка горошка.
-Так, слушай меня. Когда он придёт, я скажу, что ты готовишб отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чём дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
-Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
-Ну что. криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
-Нет, горошек.

* * *

В конторе допущена грубая ошибка, имеющая ужасные последствия. Разъярённый начальник вбегает в комнату и хватает подчинённого за грудки:
-Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчинённый спокойно:
-Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

* * *

Разговаривают два рыбака:
-Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

* * *

-Дайте мне, пожалуйста, ветчину!
-Какую?
-Да любую.
-Ну а всё-таки?
-Вы хотите сказать, что она как-то различается? По мне, она вся одинаковая!
-Н-у-у-у, не скжите. Вот эту, например, грузчик в лужу уронил!

* * *

-Ты бомж, что ли?
-Я менеджер по сдаче бутылок!

* * *

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.
Босс:
-Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
-С моим образованием это без проблем. А как насчёт зароботка?
-Ну, вы начинающий, предлогаю вам пока положить 10000 $.
-Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берёт средства, чтобы платить такие деньги?
-Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

* * *

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
-Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: в понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувства после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье отдыхаем. Всем всё понятно?
Голос с последнего ряда:
-Когда эта фигня со средой закончится?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10