Анекдоты про полицию

* * *

Хорошая штука "лежачий полицейский" - и скорость регулирует, и переехать приятно.

* * *

Ни для кого так не важно выбрать дорогу в жизни, как для гаишника!

* * *

Судья:
-Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так?
-Да, ваша честь.
-А зачем же вы тогда унесли ещё и деньги, которые были в кассе?
-Потому что не хлебом единым жив человек.

* * *

80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.
В своём последнем слове он обратился к суду:
-Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!

* * *

-Папа, выручай, я в полиции!
-Что ты натворил?
-Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
-Так за это в полицию не забирают!
-Вот и мы пытались объяснить это водителю катка!

* * *

В дым пьяного водителя останавливает работник ГИБДД. Мужик:
-Во я попал!
Гаишник:
-Спорим на штуку баксов, что не попал!

* * *

Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек, останавливает машину, за рулём которой сидит красивая девушка:
-Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие очаровательные глаза?
-Говорили,-кокетливо отвечает она.
-Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

* * *

-Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно?
-Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

* * *

Проезжает мимо поста ГАИ машина, гаишник её тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
-Ой, какие у нас глазки. А ну-ка, пойдём дунем!
-Не-е-е, я всё.

* * *

В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер:
-Я!-кричит задыхаясь.-Я!-рвёт на себе рубаху.-Убил братка!
-Знаем,-холодно отвечает полковник.-А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит.

* * *

На допросе в полиции:
-Иванов, мы всё про вас знаем!
-Да? И кем же я был в прошлой жизни?

* * *

Девушка подбегает к полицейскому и кричит:
-Спасите, меня хотят изнасиловать!
-Кто?
-Да маньяк какой-то.
Полицейский (присмотревшись к девушке):
-Слепой?

* * *

Объявление:"Школа полиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с полицейским свистком".

* * *

Постовой кричит по рации:
-Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

* * *

Автоинспектор останавливает машину. За рулём в дрова пьяный водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, обнимает инспектора за плечи и говорит:
-Не поверишь, сержант, укачало!

* * *

Жонглёра останавливает полиция и находит полную машину красивых ножей:
-Я жонглёр-жонглирую этими ножами,-объясняет он.
Полицейские просят доказать, и жонглёр демонстрирует своё искуство на обочине. В это время мимо проезжает мужик и думает: "Какое счастье, что я бросил пить! Гляди, ну и тест они выдумали!"

* * *

-Что с тобой?
-У меня паспорт украли!
-В полицию ходил?
-Ходил. Не они!

* * *

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
-Сколько мне дадут за убийство?
-А кого вы убили?
-Пока никого. Тёщу хочу убить.
-Мою за компанию прихватишь-год условно.

1 2 3
Tera играть бесплатно Tera играть бесплатно
intimSHOP.ru Посмотреть все товары.
Часы Ulysse Nardin
Пользовательский поиск