Анекдоты про полицию

* * *

Реклама: "Проблемы на рынке? Ментос - свежее решение! А лучше - два ментоса! А ещё лучше - автобус ОМОНтосов!"

* * *

Звонок в дверь:
-Кто там?
-Полиция!
-Чего надо?
-Поговорить!
-А вас сколько?
-Двое!
-Вот и говорите!

* * *

Судья рассказывает своему коллеге:
-Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А адвокат потерпевшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.
-И как ты поступил?
-Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.

* * *

В налоговою инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":
-Так вы хотите убедить нас в том, что ваши "мерседес", "ягуар", "ламборджине", "джип", "ленд ровер", "кадиллак", три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
-А на чьи же ещё?!
-Народные.
-Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?

* * *

В полиции:
-Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
-Нет... У меня сложилось впечатление, что он, наоборот, хотел вбить его поглубже.

* * *

Гаишник останавливает чёрный "мерседес" с затонированными стёклами за превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чём-то копается, затем резко поворачивается и орёт:
-Гав!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
-Не бойся, - показывает на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.

* * *

Останавливает гаишник машину:
-Ваши права. А что они такие грязные?
-Да лапают их всякие засранцы...

* * *

Ограбили секс-шоп. Полицейский берёт показания у продавца:
-Что, ни хрена не осталось?
-Ни одного!

* * *

9:00. Сын будет отца-гаишника:
-Папа, вставай, а то водители уже час, как бесплатно катаются!

* * *

Идёт суд над взяточником.
-Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
-Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.

* * *

Собрались строить город. Сидят у кульмана проектировщик и гаишник.
Проектировщик говорит:
-Вот здесь будет перекрёсток, движение среднее.
-Постового поставим - предлагает гаишник.
-И вот здесь перекрёсток, движение среднее.
-И тут постового поставим.
-А вот здесь перекрёсток оживлённый, надо руководить движением, что-нибудь поумнее надо бы поставить.
-Н-да, придётся на светофор раскошелиться...

* * *

Из полицейского рапорта: "Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении".

* * *

Хорошая штука "лежачий полицейский" - и скорость регулирует, и переехать приятно.

* * *

Ни для кого так не важно выбрать дорогу в жизни, как для гаишника!

* * *

Судья:
-Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так?
-Да, ваша честь.
-А зачем же вы тогда унесли ещё и деньги, которые были в кассе?
-Потому что не хлебом единым жив человек.

* * *

80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.
В своём последнем слове он обратился к суду:
-Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!

* * *

-Папа, выручай, я в полиции!
-Что ты натворил?
-Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
-Так за это в полицию не забирают!
-Вот и мы пытались объяснить это водителю катка!

* * *

В дым пьяного водителя останавливает работник ГИБДД. Мужик:
-Во я попал!
Гаишник:
-Спорим на штуку баксов, что не попал!

* * *

Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек, останавливает машину, за рулём которой сидит красивая девушка:
-Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие очаровательные глаза?
-Говорили,-кокетливо отвечает она.
-Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

* * *

-Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно?
-Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

1 2 3 4