Анекдоты про полицию

* * *

Гаишник останавливает "бентли", идущий с превышением.
-Лейтенант Петров. Ваши документы!
Опускается стекло, появляется рука со сто долларовой купюрой.
-Можете ехать, но смотрите, впредь осторожнее!
Из окна высовывается рука с соткой баксов.
-Да, там через километр ещё наши стоят!
Из окошка снова рука с 100$.
-Да, я тут стою со вторника по четверг, с 8 до 15. Номер я запомнил, можете ездить спокойно.
Из окошка очередные 100$.
-Здоровья вам, жене, деткам. Удачи в бизнесе!
Из окошка - рука с 100$.
Инспектор, прокашлявшись:
-Песня!..

* * *

Два гаишника у дороги с радаром:
-О, кто-то очень быстро едит!
-Какая скорость?
-Гривень пятьдесят.

* * *

Объявление: "Меняю героин на кокаин. Телефон: 02".

* * *

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит, думает, что бы ещё проверить. Мужика это достало, он и спрашивает у гаишника:
-Вы женаты, товарищ лейтенант?
-Да, а что?
-Да ведёте себя так, как будто вы замужем.

* * *

-Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я своё бриллиантовое колье надену?
-Нет, нельзя!
-Почему нельзя? Колье на Новый год подарили - и нельзя, "феррари" на 8 марта подарили - и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили - и тоже нельзя. Когда это всё можно будет?
-Когда папа на пенсию пойдёт, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

* * *

Реклама: "Проблемы на рынке? Ментос - свежее решение! А лучше - два ментоса! А ещё лучше - автобус ОМОНтосов!"

* * *

Звонок в дверь:
-Кто там?
-Полиция!
-Чего надо?
-Поговорить!
-А вас сколько?
-Двое!
-Вот и говорите!

* * *

Судья рассказывает своему коллеге:
-Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А адвокат потерпевшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.
-И как ты поступил?
-Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.

* * *

В налоговою инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":
-Так вы хотите убедить нас в том, что ваши "мерседес", "ягуар", "ламборджине", "джип", "ленд ровер", "кадиллак", три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
-А на чьи же ещё?!
-Народные.
-Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?

* * *

В полиции:
-Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
-Нет... У меня сложилось впечатление, что он, наоборот, хотел вбить его поглубже.

* * *

Гаишник останавливает чёрный "мерседес" с затонированными стёклами за превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чём-то копается, затем резко поворачивается и орёт:
-Гав!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
-Не бойся, - показывает на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.

* * *

Останавливает гаишник машину:
-Ваши права. А что они такие грязные?
-Да лапают их всякие засранцы...

* * *

Ограбили секс-шоп. Полицейский берёт показания у продавца:
-Что, ни хрена не осталось?
-Ни одного!

* * *

9:00. Сын будет отца-гаишника:
-Папа, вставай, а то водители уже час, как бесплатно катаются!

* * *

Идёт суд над взяточником.
-Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
-Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.

* * *

Собрались строить город. Сидят у кульмана проектировщик и гаишник.
Проектировщик говорит:
-Вот здесь будет перекрёсток, движение среднее.
-Постового поставим - предлагает гаишник.
-И вот здесь перекрёсток, движение среднее.
-И тут постового поставим.
-А вот здесь перекрёсток оживлённый, надо руководить движением, что-нибудь поумнее надо бы поставить.
-Н-да, придётся на светофор раскошелиться...

* * *

Из полицейского рапорта: "Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении".

1 2 3
Пользовательский поиск