Анекдоты про полицию

* * *

Останавливает гаишник водителя:
-Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т.д.
Когда проверили всё, что только возможно, водитель интересуется:
-Ну что? Раз всё в порядке, так я могу ехать?
Гаишник:
-Можете... раз совести у вас нет...

* * *

Постовой ГИБДД останавливает машину:
-Вы проехали на красный свет.
Водитель молча протягивает в приоткрытое окно сто рублей.
-И с привышением скорости.
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
-И в нетрезвом виде...
Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
-И на угнонном автомобиле...
Водитель молча убирает сто долларов, и в окно появляется ствол пистолета.
Гаишник торопливо:
-Только в нетрезвом виде...

* * *

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с красной икрой. Подбегает к нему сын:
-Папа, а как расчитать объём шара?
-Сынок, ШАРА объёма не имеет.

* * *

Спят муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, размахивать руками и кричать: "Вася... Вася, КамАЗ... Вася... тормози, тормози его!" Жена просыпается от его криков и, осторожно поглаживая по руке, приговаривает: "Тш... тш... пустой он, пустой".

* * *

-Так это вы говорили, что мы, гаишники, права от календарика не отличаем?!
-Ага!
-А ну, давайте сюда документы! Ну вот, миленькие, вы у меня поездите! И в мае, и в июне, и в июле!

* * *

Гаишник останавливает "бентли", идущий с превышением.
-Лейтенант Петров. Ваши документы!
Опускается стекло, появляется рука со сто долларовой купюрой.
-Можете ехать, но смотрите, впредь осторожнее!
Из окна высовывается рука с соткой баксов.
-Да, там через километр ещё наши стоят!
Из окошка снова рука с 100$.
-Да, я тут стою со вторника по четверг, с 8 до 15. Номер я запомнил, можете ездить спокойно.
Из окошка очередные 100$.
-Здоровья вам, жене, деткам. Удачи в бизнесе!
Из окошка - рука с 100$.
Инспектор, прокашлявшись:
-Песня!..

* * *

Два гаишника у дороги с радаром:
-О, кто-то очень быстро едит!
-Какая скорость?
-Гривень пятьдесят.

* * *

Объявление: "Меняю героин на кокаин. Телефон: 02".

* * *

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит, думает, что бы ещё проверить. Мужика это достало, он и спрашивает у гаишника:
-Вы женаты, товарищ лейтенант?
-Да, а что?
-Да ведёте себя так, как будто вы замужем.

* * *

-Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я своё бриллиантовое колье надену?
-Нет, нельзя!
-Почему нельзя? Колье на Новый год подарили - и нельзя, "феррари" на 8 марта подарили - и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили - и тоже нельзя. Когда это всё можно будет?
-Когда папа на пенсию пойдёт, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

* * *

Реклама: "Проблемы на рынке? Ментос - свежее решение! А лучше - два ментоса! А ещё лучше - автобус ОМОНтосов!"

* * *

Звонок в дверь:
-Кто там?
-Полиция!
-Чего надо?
-Поговорить!
-А вас сколько?
-Двое!
-Вот и говорите!

* * *

Судья рассказывает своему коллеге:
-Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А адвокат потерпевшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.
-И как ты поступил?
-Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.

* * *

В налоговою инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":
-Так вы хотите убедить нас в том, что ваши "мерседес", "ягуар", "ламборджине", "джип", "ленд ровер", "кадиллак", три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
-А на чьи же ещё?!
-Народные.
-Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?

* * *

В полиции:
-Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
-Нет... У меня сложилось впечатление, что он, наоборот, хотел вбить его поглубже.

1 2 3 4