Анекдоты про полицию

* * *

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет "запорожец" - скорость 41 км.
Гаишник свистит. Машина останавливается. Выходит дедок.
-Вы превысели скорость. Платите штраф или я заберу права.
-Нету денег у меня.
-Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается.
Выходит амбал, достаёт биту:
-А ну, кто свистел?
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
-Отдай права, а то скажу, кто свистел!

* * *

Гаишник мужика остановил и явно хочет докапаться. Документы проверил, в трубку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит, думает, что бы ещё проверить. Мужика это достало, он и спрашивает у гаишника:
-Вы женаты, товарищ лейтенант?
-Да, а что?
-Да ведёте себя так, как будто вы замужем.

* * *

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за превышение скорости и спрашивает:
-Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

* * *

-Алло, полиция? Я водитель грузовика, ехал по трассе и двух хорьков задавил - что делать?
-Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
-А с их мотоциклом что делать?

* * *

Одна женщина жалуется другой:
-У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а полиция не приезжает.
-А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

* * *

Гаишник тормозит машину:
-Ваши документы сэр!
-Почему это я вдруг - сэр?
-Потому что едите по левой стороне дороги!

* * *

Мент останавливает машину за привышение скорости. Говорит водителю:
-Вы превысели скорость. Платите штраф!
-Да ладно, командир. Какой русский не любит быстрой езды?
-А какой казёл не любит капусты?

* * *

Полицейский тормазит машину за привышение скорости и говорит:
-Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
-Да вот, вам 1000 рублей привёз...

* * *

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
-Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничемся штрафом.
-Всё очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

* * *

На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз, и, разумеется, гаишник его тормозит:
-Что такое, почему цепь болтается?
-Так это для заземления, гражданин начальник, хоть кого спроси.
Тормозят такси:
-Это правда, что цепь для заземления?
-Так точно.
-Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

* * *

Священник в своём открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "остановка запрещена".
Тут подходит полицейский и говорит:
-Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за привышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие...
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
-У него там оружие. деньги, наркота...
Тщятельный обыск не дал результатов.
ОМОНовцы к инспектору:
-В чём дело?!
Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
-Ща он вам ещё скажет, что я скорость превысил!

* * *

Новый год, судья в хорошем настроении:
-Осуждённый, в чём вас обвиняют?
-В том, что я делал покупки слишком рано.
-За это не судят - в таком поведении нет ничего противозаконного.
-Дело в том, что я совершил эти покупки ещё до открытия магазина.

* * *

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
-Какие теперь последствия будут?
-Ну, тому, кто головой лобовое стекло пробил, - лет 5 за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - ещё и попытка скрыться с места происшествия.

1 2 3 4