Анекдоты про полицию

* * *

На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз, и, разумеется, гаишник его тормозит:
-Что такое, почему цепь болтается?
-Так это для заземления, гражданин начальник, хоть кого спроси.
Тормозят такси:
-Это правда, что цепь для заземления?
-Так точно.
-Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

* * *

Священник в своём открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "остановка запрещена".
Тут подходит полицейский и говорит:
-Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за привышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие...
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
-У него там оружие. деньги, наркота...
Тщятельный обыск не дал результатов.
ОМОНовцы к инспектору:
-В чём дело?!
Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
-Ща он вам ещё скажет, что я скорость превысил!

* * *

Новый год, судья в хорошем настроении:
-Осуждённый, в чём вас обвиняют?
-В том, что я делал покупки слишком рано.
-За это не судят - в таком поведении нет ничего противозаконного.
-Дело в том, что я совершил эти покупки ещё до открытия магазина.

* * *

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
-Какие теперь последствия будут?
-Ну, тому, кто головой лобовое стекло пробил, - лет 5 за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - ещё и попытка скрыться с места происшествия.

* * *

Дальнобойщик устроился работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, по калымить, так сказать. Вечером командир спрашивает:
-Ну, как успехи?
Опытный отвечает:
-Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

* * *

Звонит бармен в полицию:
-Приезжайте немедленно! А то разошёлся тут у меня один - права качает, требует, чтобы я его задарма поил!
Дежурный:
-Щас! Ты что, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?

* * *

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
-Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховка (само собой), всё как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
-Папа, а где козлы?

* * *

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще геле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
-Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник удивляется:
-Как так может быть?
Мужик:
-А я сегодня дежурный... по отвлекающему манёвру!!!

* * *

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфету и обращается к гаишнику:
-Представляешь... с ликёром попалась!

* * *

Останавливает гаишник водителя:
-Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т.д.
Когда проверили всё, что только возможно, водитель интересуется:
-Ну что? Раз всё в порядке, так я могу ехать?
Гаишник:
-Можете... раз совести у вас нет...

* * *

Постовой ГИБДД останавливает машину:
-Вы проехали на красный свет.
Водитель молча протягивает в приоткрытое окно сто рублей.
-И с привышением скорости.
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
-И в нетрезвом виде...
Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
-И на угнонном автомобиле...
Водитель молча убирает сто долларов, и в окно появляется ствол пистолета.
Гаишник торопливо:
-Только в нетрезвом виде...

* * *

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с красной икрой. Подбегает к нему сын:
-Папа, а как расчитать объём шара?
-Сынок, ШАРА объёма не имеет.

* * *

Спят муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, размахивать руками и кричать: "Вася... Вася, КамАЗ... Вася... тормози, тормози его!" Жена просыпается от его криков и, осторожно поглаживая по руке, приговаривает: "Тш... тш... пустой он, пустой".

* * *

-Так это вы говорили, что мы, гаишники, права от календарика не отличаем?!
-Ага!
-А ну, давайте сюда документы! Ну вот, миленькие, вы у меня поездите! И в мае, и в июне, и в июле!

1 2 3
Пользовательский поиск