Анекдоты про новых русских

* * *

Врезается "Запорожец" в "Запорожец". Из одной машины выходит бугай и говорит:
-Братан, ты тоже шифруешься под лоха?
-Да нет.
-Тогда гони штуку баксов!

* * *

Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
-Да-а, бедновато у вас тут, зато чисто.

* * *

Двое русских заходят в лондонский двухэтажный автобус.
Один поднимается наверх. Через секунду возвращается, испуганный:
-Не ходи туда... Там водителя нет!

* * *

Новый русский Дед Мороз пришёл в детский сад, его дети спрашивают:
-Дедушка! Ты нам подарки принёс?
-Принёс, дети! Покупайте...

* * *

Встречаются двое новых русских. Один говорит:
-Был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
-Да ладно тебе! Он же ещё пацан!

* * *

Браток рассказывает сыну вечернюю сказку:
-Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...

* * *

Новый русский говорит специалисту по животным:
-Расскажи-ка мне про верблюда.
-Верблюд-это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем это вам?
-Да верблюда купил.
Отходит в сторону и звонит по сотовому:
-Колян, прикинь, эта скотина ещё две недели будет пьяная ходить.

* * *

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида мужчина и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Официант подаёт курочку. Интеллигент засовывает указательный палец курице в задницу, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка-эта выращена западнее Лиона, кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант уносит курицу. Шеф-повар в шоке. Приносят новую курочку, по всем данным испанскую. Готовят, подают интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию:
-Это не испанская курочка- эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую!
Официант уносит курицу.
Новый русский, наблюдая всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

* * *

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
-Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
-А на какие ещё?
Мне кажется, что всё это куплено на народные деньги!
-Ты чё ваще? Откуда у народа такие деньги?

* * *

Мужик в темноте на КамАЗе влетает в крутой джип. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на подгибающихся ногах спускается туда:
-Эй, есть кто живой?
В ответ тишина.
-ну и слава богу!!!

* * *

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
-Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
-А что должно измениться?
-Нашли, в конце концов, здесь нефть или нет?

* * *

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
-Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
-Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.

* * *

Из записей нового русского:"Вчера перечитывал пейджер-много думал".

* * *

В "Мерседес" врезается "Запорожец", в котором едит мужик из типографии. Из "Мерседеса" вылезает новый русский и начинает разбираться:
-Ты чё, блин, ты кто такой ва-аще?
-Я типограф...
-А я, блин, типа быдло, что ли?!

* * *

Сын олигарха звонит папе:
-Папа, купи наш университет: меня опять к экзаменам не допустили!

1 2
Посмотреть все товары.