Анекдоты про медицину

* * *

Медицина творит чудеса, и вот уже семидесятилетней женщине с помощью врачебных ухищирений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. Все хотят видеть ребёнка, но мамаша всё время говорит:"Попозже, не сейчас". Так продолжается довольно долго, многим уже надо уходить, а ребёнка так и не показали. Наконец кто-то спрашивает у мамы:
-Ну, всё-таки, чего же мы ждём?
-Вот проснётся он, заплачет, я вам тогда покажу.
-Да мы тихонько посмотрим, не разбудем.
-Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...

* * *

Хирург пациенту:
-Вы спрашиваете, что произойдёт, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться, вы даже ничего не заметите.

* * *

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит:"Судя по всему, вы умерли..."

* * *

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
-Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
-Ну ещё бы...

* * *

Гинеколог объясняет пациентке:
-Самое надёжное средство - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...

* * *

-Доктор, а доктор, и чего вы меня всё щупаете?
-Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
-У меня, что ли?
-Нет. У меня...

* * *

Больной у психотерапевта:
-Доктор, меня в последнее время сильно, просто маниакально, беспокоит состояние украинской экономики!
Доктор (игриво):
-Ну что вы, батенька. Нет никакой украинской экономики, не существует её просто - это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?!

* * *

На приёме у психотерапевта:
-Доктор, я - неудачник!
-Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

* * *

Врач одновременно и обнадёжил, и испугал, когда сказал пациенту:"Ну, всё, теперь можете курить сколько хотите".

* * *

-Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
-Дайте ему возможность говорить днём.

* * *

-Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
-Это лицо.

* * *

Толстая девочка заходит к врачу:
-Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
-Зайдите к диетологу, у тебя много лишнего веса.
-Хорошо.
-Да! И зайди проверить зрение.
-А это с чего вы взяли?
-Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

* * *

Психи приватезировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

* * *

Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниокально-деприсивный психоз - мой кот меня не ценит.

* * *

У молодой мамочки ребёнок постоянно плачет. На приёме у педиатра она спрашивает:
-Доктор, скажите, от этого какие-нибудь средства есть?
-Да,- отвечает доктор. - Противозачаточные!

* * *

-В России нет бесплатной медицины.
-Как нет!? А программа Елены Малышевой?

* * *

А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил так и сказал:
-Поправляйтесь.

* * *

Известный американский психолог написал книгу о том, как найти идеального мужчину и что делать с этим придурком.

* * *

-Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
-Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

* * *

-Скорая?
-Да...
-Тут каток на человека наехал...
-Давайте адрес.
-Красноармейская, 13, 15, 17...

* * *

Клиент приходит к психиатору с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
-Могу вас успокоить, батенька,-никакого комплекса у вас нет, вы действительно неполноценный.

1 2 3 4 5 6 7 8
Poker играть