Анекдоты про медицину

* * *

-Доктор, может, мне нужно бросить курить?
-Совсем нет, вам уже поздно.

* * *

-Доктор, вы знаете, - говорит смущённый молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
-Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

* * *

-Доктор, у меня рука болит.
-Так болит?
-Болит.
-А так болит?
-А вот так не болит.
-Так и ходите! Следующий.

* * *

-Здравствуйте!
-Здравствуйте, доктор!
-Ну что же, приступим. Курите?
-Ну, не совсем...
-Не совсем? Как это?
-Ну, я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
-А, понимаю... Так, дальше... Сексом занимаетесь?
-Ну, не совсем...

* * *

В кабинете стоматолога:
-Но, доктор, разве гелий устранит боль?
-Нет, но кричать вы будите ржачно!

* * *

Пациент приходит к врачу. Врач:
-Вы когда последний раз у меня были?
-Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось, и назначили лечение.
-По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

* * *

-У вас в роду были проблемы с психикой?
-Вроде нет.
-Приятно быть первым, не правда ли?

* * *

К врачу приходит девушка и говорит:
-Доктор, у меня с памятью что-то случилось. Всё, что со мной происходит, через пять минут забываю.
-Да, это серьёзно, очень серьёзно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушетку.

* * *

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
-Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов, тут размещается ушастый и горластый лор, а это... извините, замечательные гинекологи.

* * *

-Это доктор? Здравствуйте. Приболел я. Можете поставить диагнос по телефону?
-Да, раздевайтесь.

* * *

-Больной, а как вы засыпаете?
-Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
-Как, только до трёх?
-Ну, иногда до полчетвёртого.

* * *

-Доктор, я после операции буду ходить?
-Будите, но только под себя...

* * *

-Доктор, посоветуйте, как мне надёжнее сохранить зубы?
-Для начала покупаете водку.
-О, начало мне нравится! А потом?
-Потом настаиваете её на дубовой коре, добавляете соду, аспирин и хлорку.
-И что мне со всем этим делать?
-Туда вы кладёте свои зубы.

* * *

Доктор - пациенту:
-Для вас есть две новости: хорошая и плохая.
-Давайте хорошую.
-Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь.

* * *

Медицина творит чудеса, и вот уже семидесятилетней женщине с помощью врачебных ухищирений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. Все хотят видеть ребёнка, но мамаша всё время говорит:"Попозже, не сейчас". Так продолжается довольно долго, многим уже надо уходить, а ребёнка так и не показали. Наконец кто-то спрашивает у мамы:
-Ну, всё-таки, чего же мы ждём?
-Вот проснётся он, заплачет, я вам тогда покажу.
-Да мы тихонько посмотрим, не разбудем.
-Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...

* * *

Хирург пациенту:
-Вы спрашиваете, что произойдёт, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться, вы даже ничего не заметите.

* * *

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит:"Судя по всему, вы умерли..."

* * *

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
-Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
-Ну ещё бы...

* * *

Гинеколог объясняет пациентке:
-Самое надёжное средство - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...

1 2 3 4 5 6 7 8
Star Conflict играть бесплатно.

Cash4brands Возврат денег с покупок.

Отели
Поиск и бронирование отелей.

Авиа билеты Поиск и заказ авиа билетов.

Путишествия Поиск и бронирование туристических туров.

К морю
Курорты Краснодарского края.

Игры online
Более 800 игр и 100 online

iPhone 4, 5, 6. iPhone по слишком низкой цене.

Snail Me
Улиточный крем для омоложения кожи.