Анекдоты про медицину

* * *

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
-Утка! Или не утка... По моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка? Чёрт её знает!
Пока он рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется ещё одна утка.
Психиатр:
-Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает.
Хирург - патологоанатому:
-Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была или что?!

* * *

-Ну, больной, что у вас стряслось?
-Мозг.

* * *

Мужик на приёме у женщины врача:
-Доктор, у меня потребность в сексе 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
-Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

* * *

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
-Так, хорошо... Отлично...
И неожиданно просит:
-Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
-Зззачем?
-Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!

* * *

-Доктор, правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
-Скорее его жены...

* * *

-Доктор, может, мне нужно бросить курить?
-Совсем нет, вам уже поздно.

* * *

-Доктор, вы знаете, - говорит смущённый молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
-Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

* * *

-Доктор, у меня рука болит.
-Так болит?
-Болит.
-А так болит?
-А вот так не болит.
-Так и ходите! Следующий.

* * *

-Здравствуйте!
-Здравствуйте, доктор!
-Ну что же, приступим. Курите?
-Ну, не совсем...
-Не совсем? Как это?
-Ну, я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
-А, понимаю... Так, дальше... Сексом занимаетесь?
-Ну, не совсем...

* * *

В кабинете стоматолога:
-Но, доктор, разве гелий устранит боль?
-Нет, но кричать вы будите ржачно!

* * *

Пациент приходит к врачу. Врач:
-Вы когда последний раз у меня были?
-Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось, и назначили лечение.
-По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

* * *

-У вас в роду были проблемы с психикой?
-Вроде нет.
-Приятно быть первым, не правда ли?

* * *

К врачу приходит девушка и говорит:
-Доктор, у меня с памятью что-то случилось. Всё, что со мной происходит, через пять минут забываю.
-Да, это серьёзно, очень серьёзно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушетку.

* * *

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
-Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов, тут размещается ушастый и горластый лор, а это... извините, замечательные гинекологи.

* * *

-Это доктор? Здравствуйте. Приболел я. Можете поставить диагнос по телефону?
-Да, раздевайтесь.

* * *

-Больной, а как вы засыпаете?
-Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
-Как, только до трёх?
-Ну, иногда до полчетвёртого.

* * *

-Доктор, я после операции буду ходить?
-Будите, но только под себя...

* * *

-Доктор, посоветуйте, как мне надёжнее сохранить зубы?
-Для начала покупаете водку.
-О, начало мне нравится! А потом?
-Потом настаиваете её на дубовой коре, добавляете соду, аспирин и хлорку.
-И что мне со всем этим делать?
-Туда вы кладёте свои зубы.

* * *

Доктор - пациенту:
-Для вас есть две новости: хорошая и плохая.
-Давайте хорошую.
-Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь.

1 2 3 4 5 6 7 8
Star Conflict играть бесплатно.