Анекдоты про медицину

* * *

Пациент приходит к врачу и говорит:
-Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
-Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
-Правда? Тогда идёмте, я вам покажу свою коллекцию.

* * *

Человек зашел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
-М-да, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
-У вас что, есть спички?

* * *

-У вас сломана рука.
-Доктор, я умру?
-Да нет, конечно, нет.
-Доктор, я бессмертный?!

* * *

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит список:
-Иванов здесь?
-Я.
-Как фамилия?..

* * *

Женщина - доктору:
-Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу, такие эффективные! Я ему вчера две штуки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, на столе! Да ещё как!
-Но вам, наверное, было неудобно?
-Куда уж неудобней. Теперь в это кафе вообще не показывайся...

* * *

Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам приедет моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла.
-А собачка одна найдёт дорогу домой?

* * *

Приходит женщина к сексологу:
-Доктор, у мужа с потенцией проблема. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
-Ладно, раздевайтесь.
-Зачем?
-Если как бык - будем начинать с рогов!

* * *

Врач осматривает пациента и качает головой:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

* * *

-Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или И?
-Ну, если хороший, то через И.

* * *

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает её мужу:
-У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
-Давайте сначала плохую.
-Ваша жена больна сифилисом...
-Какой ужас!!! А... хорошая?
-Она заразилась им не от вас!

* * *

-Скорая помощь? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
-Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.

* * *

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует "Америкен бой"", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
-Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

* * *

Объявление в самолёте:
-Если среди пассажиров есть врач анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встаёт мужик, подходит к креслу 39. Там сидит другой мужик и читает журнал.
-Здравствуйте, я анестезиолог.
-А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

* * *

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
-Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
-Тяжелейший - у клиента денег куры не клюют, а все зубы здоровые...

* * *

-Доктор, когда меня выпишут?
-Когда кардиограмма выпрямится!

* * *

У мужика обгорели уши. Решил он обратится к классному косметологу. Косметолог:
-Нет проблем! Пришьём новые!
Через день после операции - звонок доктору:
-Алло. Что вы мне пришили?! Женские уши, что ли?!
-Да, женские. А в чём дело? Ничего не слышите?
-Слышу-то я отлично, да вот ни хрена не понимаю!

* * *

Доктор спрашивает у больного:
-У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
-Да.
-Тогда у меня для вас хорошая новость: вы скоро встретитесь!

1 2 3 4 5 6 7 8
War Thunder играть
Туры в Таиланд со скидкой - 160*600