Анекдоты про медицину

* * *

Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам приедет моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла.
-А собачка одна найдёт дорогу домой?

* * *

Приходит женщина к сексологу:
-Доктор, у мужа с потенцией проблема. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
-Ладно, раздевайтесь.
-Зачем?
-Если как бык - будем начинать с рогов!

* * *

Врач осматривает пациента и качает головой:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

* * *

-Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или И?
-Ну, если хороший, то через И.

* * *

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает её мужу:
-У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
-Давайте сначала плохую.
-Ваша жена больна сифилисом...
-Какой ужас!!! А... хорошая?
-Она заразилась им не от вас!

* * *

-Скорая помощь? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
-Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.

* * *

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует "Америкен бой"", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
-Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

* * *

Объявление в самолёте:
-Если среди пассажиров есть врач анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встаёт мужик, подходит к креслу 39. Там сидит другой мужик и читает журнал.
-Здравствуйте, я анестезиолог.
-А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

* * *

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
-Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
-Тяжелейший - у клиента денег куры не клюют, а все зубы здоровые...

* * *

-Доктор, когда меня выпишут?
-Когда кардиограмма выпрямится!

* * *

У мужика обгорели уши. Решил он обратится к классному косметологу. Косметолог:
-Нет проблем! Пришьём новые!
Через день после операции - звонок доктору:
-Алло. Что вы мне пришили?! Женские уши, что ли?!
-Да, женские. А в чём дело? Ничего не слышите?
-Слышу-то я отлично, да вот ни хрена не понимаю!

* * *

Доктор спрашивает у больного:
-У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
-Да.
-Тогда у меня для вас хорошая новость: вы скоро встретитесь!

* * *

Пришёл пациент к врачу и жалуется на здоровье.
Врач:
-Проглотите эти шурупы.
Пациент проглотил.
-Что, больно?
-Ужас как больно, доктор!
-Всё ясно: у вас аллергия на шурупы.

* * *

Дурдом. Психиатр принимает сексуального маньяка. Психиатр:
-Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
Мужик (возбуждённо):
-Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в эту комнату, подхожу к кровати и ...
-Хорошо, я всё понял. Теперь я рисую два квадрата - что вы скажите?
-Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
-Достаточно. А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратов - что вы на это скажите?
Мужик (подозрительно):
-Доктор, а вы маньяк, оказывается!

* * *

Объявление: "Пропала зелёная собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру".

* * *

-Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке?
-Сможете.
-Доктор, скажите, точно смогу?!
-Точно-точно.
-Странно, до операции не умел, а после смогу.

* * *

Врач - пациенту:
-Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

1 2 3 4 5 6 7 8
War Thunder играть
Туры в Таиланд со скидкой - 160*600