Анекдоты про медицину

* * *

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задал вопрос первому:
-Скажи-ка, милейший, сколько будет 1+1?
-Тысяча...
Всё ясно: три месяца работы коту под хвост.
Спрашивает у второго:
-Может, ты знаешь, сколько будет 1+1?
-Синий...
С этим тоже всё ясно. Обращается к третьему:
-А ты что скажешь?
-Два...
-А ну-ка, повтори.
-Два!
-Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось?
-Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

* * *

Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться. Наконец появляется доктор:
-У вас отвёртка есть?
-Есть.
Берёт отвёртку и уходит в комнату. через некоторое время выходит опять:
-У вас пассатижи есть?
-Вот, возьмите.
Не на шутку перепуганный муж не находит себе места. доктор выходит опять:
-У вас долото и молоток есть?
-Доктор, что у моей жены?
-Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.

* * *

Врач - пациенту:
-Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".
Тот высовывает язык, сантиметров двадцать. Врач с интересом:
-А-а-а-а!

* * *

Врач диетолог - больному:
-Какой у вас вес?
-Сейчас 116 кг, а максимальный был 122 кг.
-А минимальный?
-3 кг 600 г.

* * *

Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
-У меня случай был, - говорит один, - пациент по всем прогнозам ещё лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!
-Да, - отвечает другой, - если человек хочет жить - медицина здесь бессильна.

* * *

-Доктор, я умираю!
-Сейчас помогу!

* * *

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясётся весь. Ему говорят:
-Ты куда, старый, тебе кого надо?
-А давай мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся давольная, и говорит:
У меня ни разу такого секса не было!
Потом вторая, третья - таже песня! Все в шоке. Собрали оркестр, накрыли празднечный стол: надо поздравить ветерана! Выходит дед, а ему говорят:
-Как это вы в таком-то возрасте? Поделитесь опытом, в чём секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
-Да вот как-то так удачно паралезовало...

* * *

Врач - пациентке:
-Что-то мне не нравится ваш язык.
-Соседям тоже.

* * *

Мужчина приходит на приём к врачу:
-Доктор, я так волнуюсь: жена мне изменяет, а рога почему-то не растут.
-А они и не должны расти. Это образное выражение.
-Спасибо, доктор, вы меня успокоили! а то я волновался - думал, может, кальция в организме не хватает.

* * *

Девушка после операции по удалению аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает:
-Доктор, а как скоро я смогу заниматься сексом?
-Дней через десять и только под наблюдением врача!

Туры по России - 728*90

* * *

-Доктор, у меня комплекс неполноценности.
-Так, раздевайтесь. Ну-у, голубчик, никакого комплекса у вас нет - вы просто неполноценный.

* * *

-У вас явно не всё в порядке с психикой.
-Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать ещё одно мнение!
-Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

* * *

-Каково состояние больного?
-Два миллиона долларов.
-Ну, тогда начнём операцию.

* * *

На приёме у врача:
-Пьёте?
-Нет.
-Курите?
-Нет.
-Как с женщинами?
-Избегаю.
-Так что же вы пришли?
-Вру много.

* * *

В кабинет психиатра вбегает женщина:
-Доктор, помогите! Мой муж считает себя собакой!
-Так-так-так... А когда у него появилась эта мысль?
-Когда он был ещё щенком!..

* * *

Гинеколог - дантисту:
-Это тебе не в зубах ковыряться!

* * *

Доктор - пациенту:
-Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
-Доктор, я недостоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.

* * *

Жена спрашивает доктора:
-Доктор, есть надежда?
-Смотря на что вы надеетесь...

1 2 3 4 5 6 7 8
Star Conflict играть