Анекдоты про медицину

* * *

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лёг в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей лица суровые.
Профессор:
-Не могу порадовать. Очевидно, придётся удалить одно лёгкое.
Мужик:
-Да вы чё?! У меня же именно с лёгкими всегда всё было окей.
Профессор:
-Надо удалить, чтобы печень поместилась.

* * *

У врача:
-Доктор, у меня газета в заднице застряла!
-Что, правда?
-Нет, "Факты"!

* * *

На приём к врачу приходит негр.
-На что жалуетесь?
-Что-то горло болит.
-Так, раздеваётесь.
Негр разделся, стоит ждёт, что дальше будет.
-Становитесь на четвереньки и ползите к окну.
Удивлённый негр стал на четвереньки и пополз к окну. Доктор посмотрел на него и говорит:
-Так, теперь ползите вон в тот угол.
Негр пополз. Исползав всю комнату, спрашивает:
-Доктор, это что, новая методика лечения?
-Нет, просто я хочу купить стол чёрного цвета и всё не могу придумать, куда его поставить.

* * *

-Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
-Да, а в чём дело?
-Я пузырёк никак открыть не могу!

* * *

На приёме у врача:
-На что жалуетесь?
-Да жена утверждает, что я её не слышу.
-Грешно вам, милейший, на Божий дар жаловаться.

* * *

Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня поднимаются груди!
-Хм... странно... Ну что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у неё действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
-Доктор, каков будет ваш диагноз?
-Так-так... Пока я сказать могу только одно: эта болезнь заразная!

* * *

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате.
Женщина спрашивает:
-Я могу вам помочь?
-Я хотел бы видеть фармацевта.
-Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.
-Хорошо... Я уверен, вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что вы можете мне предложить?
-Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой.
Она уходит в подсобку, возвращается через минуту и спрашивает:
-Как насчёт $1000 и половины бизнеса?

* * *

Пациент отходит от наркоза и спрашивает у врача:
-Доктор, вам удолось сохранить мою ногу?
-Конечно! Вон она - в банке с формалином...

* * *

Доктор слушает лёгкие больного и приговаривает:
-Хорошо, очень хорошо.
-А что хорошего?
-Хорошо, что у меня такого нет!

* * *

-Доктор, моя правая нога не даёт мне покоя - болит и болит!
-Это возраст.
-Но левой ноге ровно столько же - и она не болит.

* * *

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует "Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
-Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

* * *

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
-Выпишете справку, что я - идиот.
-Зачем?
-Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

* * *

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
-Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
-Да? И что же это за интересный случай?
-Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

* * *

Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминают разные случаи из своей практики.
-У меня был случай, - говорит один, - пациент по всем прогнозам ещё лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!
-Да, - отвечает другой, - если человек хочет жить - медицина тут бессильна.

* * *

Фраза доктора: "До свадьбы заживёт!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

1 2 3 4 5 6 7 8
120x600 intim