Анекдоты про медицину

* * *

Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня поднимаются груди!
-Хм... странно... Ну что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у неё действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
-Доктор, каков будет ваш диагноз?
-Так-так... Пока я сказать могу только одно: эта болезнь заразная!

* * *

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате.
Женщина спрашивает:
-Я могу вам помочь?
-Я хотел бы видеть фармацевта.
-Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.
-Хорошо... Я уверен, вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что вы можете мне предложить?
-Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой.
Она уходит в подсобку, возвращается через минуту и спрашивает:
-Как насчёт $1000 и половины бизнеса?

* * *

Пациент отходит от наркоза и спрашивает у врача:
-Доктор, вам удолось сохранить мою ногу?
-Конечно! Вон она - в банке с формалином...

* * *

Доктор слушает лёгкие больного и приговаривает:
-Хорошо, очень хорошо.
-А что хорошего?
-Хорошо, что у меня такого нет!

* * *

-Доктор, моя правая нога не даёт мне покоя - болит и болит!
-Это возраст.
-Но левой ноге ровно столько же - и она не болит.

* * *

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует "Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
-Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

* * *

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
-Выпишете справку, что я - идиот.
-Зачем?
-Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

* * *

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
-Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
-Да? И что же это за интересный случай?
-Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

* * *

Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминают разные случаи из своей практики.
-У меня был случай, - говорит один, - пациент по всем прогнозам ещё лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!
-Да, - отвечает другой, - если человек хочет жить - медицина тут бессильна.

* * *

Фраза доктора: "До свадьбы заживёт!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

* * *

В больнице звонит телефон:
-Доброе утро, я хотел бы справится о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
-Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
-И когда его выпишут из больницы?
-В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
-Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!

* * *

В медицинском институте:
-Профессор, нам бы зачёт поставить... Вот конфеты.
-Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут минимум на торт с вином тянет.

* * *

Молодой отец в панике звонит педиатру:
-Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
-Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
-Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
-Фотографируйте!

* * *

-Санитар, куда мы едем?
-В морг.
-Так я ещё не умер!
-А мы ещё и не доехали.

* * *

Практикантка - доктору:
-Доктор, скажите, а что такое настоящая клаустрофобия?
-Настоящая клаустрофобия, милочка, это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЁ!

1 2 3 4 5 6 7
120x600 intim
Пользовательский поиск