Анекдоты про мужчин

* * *

-Ну-с, дорогая, займёмся безопасным сексом!
-Ты купил презервативы?
-Нет, жену отправил к маме!

* * *

-Давай позвоним в "Секс по телефону".
-Мы уже взрослые ребята - давай сходим!

* * *

Мороз минус тридцать. По улице бежит мужик с пустыми санками и кричит:
-Сына, потерпи, скоро будем дома!

* * *

Зима. Сибирь. На улице 42 градуса мороза. Три часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один в трико, а второй в трусах. В трико:
-Пойдём на улицу.
-Ты что, в таком виде?
-Да кто тебя ночью увидит?

* * *

Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет. Когда мужчина видит красивый автомабиль, он перестаёт думать о красивой женщине.

* * *

У одного мужика был сосед по даче. Однажды собака этого мужика приносит от соседа мёртвого и грязного кролика. Мужик испугался, помыл кролика, ночью прокрался и положил кролика в клетку с другими, как будто тот умер.
Утром приходит сосед и говорит:
-У тебя есть водка?
-Есть.
-Наливай!
-Что случилось?
-Да вчера у меня умер кролик, я его зарыл в землю. Сегодня смотрю - он опять в клетке. Вернулся.

* * *

Маленький сын подходит к отцу, читающему газету, и говорит:
-Папа, сделай мне чай!
-Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
-Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
-Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
-Давай.
Спустя пять минут:
-Папа, вот твой чай!
-Я перехотел, сынок. Пей его сам.

* * *

-Да, по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!

* * *

Мужик привозит в больницу свою тёщу в тяжёлом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
-К сожалению, вам придётся готовится к худшему.
-О, нет, доктор, только не говорите, что мне придётся её везти обратно домой!

* * *

-Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
-Да. Хочешь, шрам на голове покажу?

* * *

Муж, заядлый водила, выходит из магазина с женой и берёт коляску с ребёнком.
Жена:
-Что ты делаешь?! Это не наш ребёнок!
-Зато какие колёса!

* * *

Записка от мужа, прикреплённая к холодильнику:
"Маша, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!"

* * *

У мужчин тоже есть чувства! Например, чувство голода.

* * *

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

* * *

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение:"А не попить ли мне чаю?"

* * *

Отец при смерти, зовёт сыновей:
-Развяжите веник.
Развязали.
-Поломайте прутики.
Поломали.
-А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
-Вот бугаи тупоголовые! Такую мысль испортили!

* * *

-Твоя жена вчера так скандалила!
-Она ругала собаку.
-Так это у собаки она грозилась отобрать ключи от машины?

* * *

Старый я уже по бабам бегать, несите их всех сюда.

1 2 3 4 5 6 7 8