Анекдоты про мужчин

* * *

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась ещё одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

* * *

-Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
-Сын, иди сюда! Отжимайся! Один, два, три, четыре, пять, шесть...
-Всё, не могу больше...
-Что?! Сдох?!
-Да...
-Вот и хомяк твой тоже!

* * *

-Папа! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться?
-В матрябре...
-Так ведь такого месяца нет!
-Вот именно...

* * *

Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.

* * *

-И чем же закончился твой первый сексуальный опыт?
-Ну... Вторым сексуальным опытом.

* * *

Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель:
-Чё это у тебя в руках?
-Резиновая женщина.
-А чё такая маленькая?
-Это пробник...

* * *

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
-Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
-Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
-Хорошо, а что это будет за награда?
-Корыто овса, осёл!

* * *

Встречаются два друга:
-Представляешь, я вчера со Светкой целовался!
-Ну вот, а говорил, что не пьёшь...

* * *

Вино налито, один говорит:
-А что мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
-Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...

* * *

-Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

* * *

-Мишка, как тебе моя новая жена?
-В ней несомненно есть плюсы. вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно отпустить её одну хоть на пляж, хоть в ресторан...

* * *

Только мужчины и коты могут с рождения на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

* * *

-Жора, давай поменяемся бабами.
-Додик, но у меня нет бабы.
-Ладно, тогда просто возьми мою. Достала!

* * *

Я много работаю за компьютером, и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

* * *

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

* * *

-У меня дочь родилась!
-Поздравляю, и как оно?
-Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

* * *

-Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
-И это абсолютная правда: только такой осёл, как я, мог на ней жениться.

* * *

Приходит мужик к врачу. Вываливает своё метровое добро на стол и говорит:
-Доктор, отрежьте его на половину!
-Да вы что? Таким гордиться надо!
-Доктор, вы не понимаете: у нас с ним на двоих кровати не хватает. Он встаёт - я падаю...

* * *

Отец - это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелёк, куда когда-то клал деньги.

* * *

В клиннике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
-Кто это у вас там так голосит? Неужели та четвёрка, что родилась сегодня утром?
-Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

* * *

На исповеди.
-Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
-Сколько раз?
-Сколько раз? Но послушайте, батюшка, я пришёл, чтобы исповедаться, а не хвастаться!

* * *

Однажды я скажу своему сыну:
-Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

1 2 3 4 5 6 7 8
Морские круизы - 160*600