Анекдоты про мужчин

* * *

Встречаются два друга:
-Представляешь, я вчера со Светкой целовался!
-Ну вот, а говорил, что не пьёшь...

* * *

Вино налито, один говорит:
-А что мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
-Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...

* * *

-Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

* * *

-Мишка, как тебе моя новая жена?
-В ней несомненно есть плюсы. вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно отпустить её одну хоть на пляж, хоть в ресторан...

* * *

Только мужчины и коты могут с рождения на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

* * *

-Жора, давай поменяемся бабами.
-Додик, но у меня нет бабы.
-Ладно, тогда просто возьми мою. Достала!

* * *

Я много работаю за компьютером, и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

* * *

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

* * *

-У меня дочь родилась!
-Поздравляю, и как оно?
-Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

* * *

-Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
-И это абсолютная правда: только такой осёл, как я, мог на ней жениться.

* * *

Приходит мужик к врачу. Вываливает своё метровое добро на стол и говорит:
-Доктор, отрежьте его на половину!
-Да вы что? Таким гордиться надо!
-Доктор, вы не понимаете: у нас с ним на двоих кровати не хватает. Он встаёт - я падаю...

* * *

Отец - это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелёк, куда когда-то клал деньги.

* * *

В клиннике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
-Кто это у вас там так голосит? Неужели та четвёрка, что родилась сегодня утром?
-Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

* * *

На исповеди.
-Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
-Сколько раз?
-Сколько раз? Но послушайте, батюшка, я пришёл, чтобы исповедаться, а не хвастаться!

* * *

Однажды я скажу своему сыну:
-Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

* * *

Мальчик, гуляя с папой по улице, увидел значок медицины - змея над кубком:
-Папа, а что это?
-Это твоя мама мороженое ест!

* * *

Петров в очередной раз готовится стать папой. Он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

* * *

Пара лежит в постели... Раздаётся телефонный звонок... Женщина поднимает трубку, бросает и говорит любовнику:
-Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалку поехал.

* * *

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1.Хорошие.
2.Те, которые можно одеть только под свитер.

* * *

Жена - мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

* * *

Пришёл мальчик из школы. Смотрит, а папа лежит в гамаке с газетой и пьёт кофе. А мама на крыше работает. Мальчик и спрашивает: "Папа, а чего ты тут разлёгся, а твоя жена на крыше работает?!" А тот ему отвечает: "А вдруг война? А я уставший!"

* * *

Встречаются два охотника: -Ну как?
-Да вот, ежей настрелял.
-???
-Жене - на воротник, тёще - на стельки.

1 2 3 4 5 6 7 8
Морские круизы - 160*600